Немного анекдотов на четверг, .

Уважаемый, не мечите бисер перед...уважаемой аудиторией. Тут искрометные философские темы рассматривают, добра и зла...ниже пояса в основном, ну или в веселых испражнениях...не доводите людей до истерики!! Держите себя в руках!

-Хочешь, политический анекдот расскажу?
-Да ты что, я же полицейский...
-Да х.ня, я тебе два раза расскажу.

Эта какбэ тонкий намек возмущенному "патриоту".

Старый.
Учительница на уроке спрашивает детей:
- Дети! Кто живёт во Франции?
- Французы!
- Правильно. А кто живёт в Италии?
- Итальянцы!
- Молодцы. К кто живёт в Зимбабве?
Класс молчит.
- Хорошо. Спросите у своих родителей, а завтра мне ответите. На следующий день учительница повторяет свой вопрос:
- И так, детки. Кто у нас живёт в Зимбабве?
Снова класс молчит и только Вовочка тянет руку.
- Ну хорошо Вовочка, отвечай.
- В Зимбабве Марья Ивановна, живут карлики.
- Почему ты так решил?
- Когда я дома у мамы спросил, кто живёт в Зимбабве, она сказала, что мне до пизды, кто там живёт.

Это сообщение отредактировал loredan - 29.10.2015 - 21:14

мужик ко врачу пришёл, жалуется:
-Доктор, помогите! Спать не могу. Тараканы ночью по квартире бегают в футбол играют, шумят, меня нервируют!
Врач ему говорит:
- Ок. Вот вам таблетки успокоительные. Курс пропьёте, начиная с сегодняшнего дня.
Мужик:
-Доктор, а можно завтра начать? У них(тараканов) сегодня финал лиги чемпионов!

...

Сударь вы изволили оскорбить общественность, усомнившись в моральном облике ЯПовца и его умственных способностях. Немедленно принесите извинения иначе эти ранимые люди могут вас и выебать!

Если Буротина гадит опилками, то чем он ссыт??

чем-чем! Берёзовым соком конечно! :)


-мама, а правда у меня шизофрения?
-Ну что ты, сынок! Кто тебе такую глупость сказал?
-Муравьи.

Это сообщение отредактировал Herets - 30.10.2015 - 07:39

поддержу, а то сопьёшься))

Погода такая дурацкая.
Наденешь шапку — как дура в шапке.
Не наденешь шапку — как дура без шапки.
Начинаю подозревать, что дело не в шапке…

Не согласен - скипидаром.

В 4+ говорят, что Деда Мороза нет?

подсыплю пятничного

__________________________________________________________________


Hижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями
различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого):

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я
ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим
автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы
мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним
уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево,
которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот
образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с
фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на
другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя
другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению
потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была
опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет
проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я
это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и
решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно
закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня
наехал...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру...

... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего
на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к
покиданию трассы...

... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза...

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал
правила пользования квартирой....

... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились...

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня
нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале
каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю
немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!

... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его
приняли за кабана и отстрелили...

... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить
нормальную обувь...

... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был
такой мощный, что меня протащило через перекресток...

... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона...

... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо
всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок
полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили
назвать меня "фройляйн", что однако в связи с моим именем "Хайнц" может дать
повод к недопустимым предположениям...

Добавлено в 12:43

думаю, вам лучше взять зонтик.

Это сообщение отредактировал Tualatin - 30.10.2015 - 12:38

Жесть! Это как минимум 12+!

А меня лично заебало, что Амаяка Акопяна выставляют дебилом косоруким, отрезающим свой ахалай-махалай. Заебала всякая пидарасня хаять фокусников.На ЯПе много людей, у них есть знакомые, друзья и т.д. Так вот ответьте, до какого состояния нужно деградировать, чтобы брить свои ляськи-масяськи...

вот же зануда...

Мужик купил носки, а они ему как раз.