Немного анекдотов на четверг, .

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 [2] 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
вариск
29.10.2015 - 16:37
7
Статус: Offline


Студент

Регистрация: 29.12.14
Сообщений: 3950
Цитата
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

У меня истерика... lol.gif lol.gif lol.gif
 
[^]
АМаркОвич
29.10.2015 - 16:48
5
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 16.04.15
Сообщений: 783
пойду перезахороню салатик...
 
[^]
Nuxa
29.10.2015 - 16:51
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.03.15
Сообщений: 0
Про русских пьяниц и очернение...


У русского человека - широкая душа, вот что это значит. И когда он гуляет - то гуляет на полную! Без ограничений.
Вполне можем и без водки клависин проебать - вааапсче не проблема.
Веселиться можно и без алкоголя отлично.

например увлекся батюшка богоугодным делом - реконструкцией жития святых... и как любой мужыг - заинтересовался оружием того времени. Ну например начал с копья легионера, на котором губку подносили, а закончилось - нефиговой катапультой! Уж сколько фортепиан и пианин она погубила...




Немного анекдотов на четверг
 
[^]
Ekonom
29.10.2015 - 16:59
14
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.09.15
Сообщений: 12
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.пришёл на выделеный участок.Звонит в квартиру и спрашивает:
-Мыша эст?
-Какой Миша? Светин брат?
-Какой-такой Светын брат? Крысын сэстра!!!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

 
[^]
denis362
29.10.2015 - 17:04
16
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.11.11
Сообщений: 2258
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте,
и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается»,
я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула...

Все инструкции должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"..
 
[^]
ozza
29.10.2015 - 17:12
6
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 1.01.12
Сообщений: 166
Цитата
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?


Да нет в японском языке ни одного из этих слов! Даже «кока-кола» по-японски не так произносится (у них нет звука «л»).

Переводчик подсказывает, что это звучит так:

Sore wa koka kōra no botoru o kōnyū suru tame ni, kono kanashī yuki no machi de kanōdesu.

それはコカ・コーラのボトルを購入するために、この悲しい雪の町で可能です。
 
[^]
Бойцоваямышь
29.10.2015 - 17:20
21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.09.12
Сообщений: 5977
Цитата (techNICK @ 29.10.2015 - 13:59)
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Всё, теперь и меня этот дух преследует.

Добавлено в 17:21
Цитата (ozza @ 29.10.2015 - 17:12)
Цитата
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?


Да нет в японском языке ни одного из этих слов! Даже «кока-кола» по-японски не так произносится (у них нет звука «л»).

Переводчик подсказывает, что это звучит так:

Sore wa koka kōra no botoru o kōnyū suru tame ni, kono kanashī yuki no machi de kanōdesu.

それはコカ・コーラのボトルを購入するために、この悲しい雪の町で可能です。

Вот всегда найдется зануда, что придерется к словам. Да хоть кусю-мусю, смысл от этого не меняется.
 
[^]
kirnoyseo
29.10.2015 - 17:41
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 26.03.14
Сообщений: 185
Цитата (ozza @ 29.10.2015 - 17:12)
Цитата
それはコカ・コーラのボトルを購入するために、この悲しい雪の町で可能です。

и хде здесь кока-кола?

yuki no, machi! а это помоему так должно быть )

Это сообщение отредактировал kirnoyseo - 29.10.2015 - 17:42
 
[^]
nibelung1991
29.10.2015 - 18:01
5
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 31.07.14
Сообщений: 565
Добавлю:
1
Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
- Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
- Давайте!
Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...".
Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого:
- Куме, вы шо, обосралися?
- Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!!
2
Тихая украинская ночь. К хате кума подбегает другой кум, и со всей дури стучиться в окно и кричит шепотом: "Куме, а , куме, пишлы - е шо выпыты е шо закусыты!!! пишли!!!!" А в ответ - тишина. опять тарабанит. Открываються ставни тихий голос кума : "не можу..." и закрыл ставни. Первый кум не понял : "Куме - е шо попоисты е шо закусыты - сало, водка , огирки..ти шо? .пишлы..." Тишина...Начинает тарабанить руками, ногами....Может кум недослышал? Открываються ставини: "Не можу я... "Чому?"...."Та еб.ся я, будь оно неладно..."
3
Встречаются два шейха и хвастаются:
- У меня 8 жен!
- А у меня 50!!!
- Ну, ты даешь! Как справляешься?!
- Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом
последнюю, на нее сам ложусь и...
- Слушай, а негров для чего?
- Как для чего? Вместо копирки!
4
Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм, крутые лыжи. Отталкивается палками и несется со склона. Подпрыгнув на трамплине теряет ориентацию, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови... Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б@#$%! Все равно лучше чем на работе!"
5
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку…
 
[^]
Asteris
29.10.2015 - 18:06
4
Статус: Offline


Д'Артаньян всея интернетов.

Регистрация: 7.09.12
Сообщений: 6212
Цитата (noa3 @ 29.10.2015 - 13:31)
за 1,2,4,5 - зеленка.

34,6,17 - ЙОД.
 
[^]
SHLANG
29.10.2015 - 18:25
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.04.13
Сообщений: 1085
побаяню слегка)

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.
- гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит... вторую.. десятую..
потом резко бьет по столу рукой:
-ВСЁ, РЕШЕНО!
- что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
 
[^]
AlexDLM
29.10.2015 - 19:20
10
Статус: Offline


Как же это ох..о накатить с утра водчары

Регистрация: 3.04.10
Сообщений: 1993
Цитата (ozza @ 29.10.2015 - 19:12)
Цитата
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?


Да нет в японском языке ни одного из этих слов! Даже «кока-кола» по-японски не так произносится (у них нет звука «л»).

Переводчик подсказывает, что это звучит так:

Sore wa koka kōra no botoru o kōnyū suru tame ni, kono kanashī yuki no machi de kanōdesu.

それはコカ・コーラのボトルを購入するために、この悲しい雪の町で可能です。

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
 
[^]
techNICK
29.10.2015 - 19:22
9
Статус: Offline


Ветеран Броуновского движения

Регистрация: 19.06.12
Сообщений: 12980
Ещё немножко боянчегов smile.gif

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Когда Дженнифер Лопез совершает пробежку, она ворочает миллионами.

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
 
[^]
BednyYoric
29.10.2015 - 19:33
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.12.10
Сообщений: 2067
В почтовое отделение приходит овчарка. Протягивает в окошко приема телеграмм 100 рублей и листок с текстом: "Гав гав гав, гав гав, гав гав гав"
Приемщица берет листок, считает слова и говорит:
- За сто рублей Вы можете еще "гав-гав" добавить.
Овчарка задумчиво смотрит в листок и с негодованием заявляет:
- Ну это уже совсем ерунда получится!
 
[^]
Okiss
29.10.2015 - 19:51
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.08.14
Сообщений: 33
Перлы из женских романов.

Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

Этот темнокожий овал лица никак не выходил из его головы.

Наташе поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает, как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Он побледнел, кровь ударила ему в лицо.

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

Она имела нечеловеческий облик женщины.


Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.

Елена расплакалась и отвела душу в материнские колени.

Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.

Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.

Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.

Несчастья посыпались на ее хорошенькую голову, как грибы после дождя.

— Я люблю тебя, — произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.

Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель.

Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.

Когда она открыла глаза, первое, что она увидела, было его просветленное, счастливое, усатое чело.

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки.

Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона.

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.

Голубые глаза двигались по ее лицу.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.






 
[^]
NaKS
29.10.2015 - 19:52
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.03.07
Сообщений: 190
kirnoyseo
Цитата

Цитата (ozza @ 29.10.2015 - 17:12)
Цитата
それはコカ・コーラのボトルを購入するために、この悲しい雪の町で可能です。

и хде здесь кока-кола?


Да вон же, катаканой по-белому: コカ・コーラ

Это сообщение отредактировал NaKS - 29.10.2015 - 19:54
 
[^]
Monoplan
29.10.2015 - 20:09
6
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 26.09.12
Сообщений: 108
В классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...
 
[^]
ramones13
29.10.2015 - 20:15
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.09.14
Сообщений: 296
Цитата (4татель @ 29.10.2015 - 13:43)
А меня лично заебало, что русских выставляют алкашами, пропивающими все. Заебала всякая пидарасня хаять русских. На ЯПе много людей, у них есть знакомые, друзья и т.д. Так вот ответе, до какого состояния нужно деградировать, чтобы начать пропивать даже не зарплату, у вещи?
Тем более вещи из храма. Знаю здесь много людей, хаящих религию, но что ни говори, а вот среди служащих церквей очень мало или вообще нет людей способных на такое.
Короче какая-то пидарасня пытается внушить, что русские поголовно алкаши, для которых нет ничего святого, способные пропить все и вся. Таких гандонов в топку, однозначно.

Да вам Батенька на страницу с анекдотами заходить просто противопоказано dont.gif
 
[^]
Eugenius1982
29.10.2015 - 20:27
3
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 4.08.14
Сообщений: 2585
Цитата (ravenzpua @ 29.10.2015 - 15:21)
Цитата
Испекла бабка колобка...Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..А потом перезахоронили — за амбаром…

очередная истерика, ссусь слезами gigi.gif lol.gif shum_lol.gif

Аналогично. А также из-за хуевины с лапками. Жена собачку хочет. Так в тему пришелся анекдот
 
[^]
Gudvin74
29.10.2015 - 20:38
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.08.14
Сообщений: 4319
Цитата
machi de kanōdesu

Мишель Камдесю?
 
[^]
plyusha
29.10.2015 - 20:40
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.10.15
Сообщений: 30
Цитата
Все инструкции должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"..

Это не анекдот.... это жизнь!!!
 
[^]
Bzdenek
29.10.2015 - 20:42
2
Статус: Offline


Аццкий сварщег

Регистрация: 19.07.08
Сообщений: 1084
Отец ковыряется во дворе, подбегает сынишка:
-папа, папа, давай поиграем
-ну хуй с тобой, давай, тащи лук со стрелами
приносит пацан лук, батя запускает стрелу и говорит:
-иди ищи, найдешь приноси и я скажу что дальше делать
проходит время....
сынишка прибегает...
-папа, папа, у меня две новости, одна плохая, другая очень плохая! С какой начать?
ну пиздец, поиграли, думает папа - давай с плохой(
-ты дяде Васе хуй прострелил!
...бляя, а очень плохая?
-...и маме обе щеки!
 
[^]
Gudvin74
29.10.2015 - 20:43
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.08.14
Сообщений: 4319
Цитата
— Я люблю тебя, — произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.

Это ШЕДЕВРРРРРРРРРРРРРР!!!
 
[^]
Топпер
29.10.2015 - 20:50
8
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 20.06.08
Сообщений: 919
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана


Берлин.Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке,ждут зелёный,а он не
включается,сломался...
И,что интерестно,машинам тоже крастный...
Вот стоят так и ждут-немцы народ законопослушный.
И вдруг на чистом русском "Да в рот я вас еб@л"и пошел на крастный.Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу,посмотрел на всех,сплюнул и заявил:
"Да,Бл@ть,тяжело вам без фюрера!!"



— Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
— И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!



Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".



Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...



В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.


Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!
 
[^]
гаражный
29.10.2015 - 20:53
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.10.15
Сообщений: 83
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. moderator.gif
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 33746
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 [2] 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх