Лента анекдотов на пятницу 29.05.2015, С пятницей!

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.


Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.


Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!


- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!


Я вырос в те времена, когда «бутик» был бутербродом.


Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.


Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.


Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.


Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя.


- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.


Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.


Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.


- Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтоб убедить оппонента в своей правоте?
- Обычно чихаю.
- Да ты хитрец!


Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.


Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.


ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте линять везде и на все.
6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.


— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!


Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?


Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!


Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".


Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения,
в общем не экзамен, а фильм "миссия невыполнима". А преподаватель - профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит "отлично", расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под
ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит "неуд" и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
- Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!!


- Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали
- Я их накажу!
- Да-да, накажи.
- Я их в ночную смену работать оставлю.
- О_О не стоит


Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
- Всё.
- Что всё?
- Папа уснул.

Вот кстати нифига не анекдот. У меня в комнате сына специальная софа на всякий пожарный стоит

Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
- Всё.
- Что всё?
- Папа уснул.

Так и есть )) подтверждаю!

vyum

Это сообщение отредактировал Danilka84 - 29.05.2015 - 07:48

Это, кстати, ни разу не анекдот. Лет 10 назад так поступали бабки в сотрудничестве с гайцами на трассе Астрахань-Волгоград. Сидит бабушка-божий одуванчик у дороге и "кашу" (слабосолёную черную икру) банками продаёт. А через пару километров останавливают гайцы и шмонают.
Ну и дабы не оффтоп. Тоже про рыбалку.

Сидит мужик с удочкой на берегу речки. Солнышко, птички поют, сзади собака мужика команды ждёт. Идиллия... Вдруг перед ним корова выныривает.
- Мужик. Дай закурить.
Мужик, обалдевший, протягивает корове сигарету.
- Спичку дай
Спичку...
Корова пых-пых, сигарету выплюнула, бульк обратно в речку.
Мужик в ахуе, слова сказать не может руками размахивает, оборачивается на собаку. Та:
_ А я чё, я чё? Я сама обалдела!

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Мужик: - Тебе чего надо? Девица: - 100 рублей и я отсосу!!! Мужик: - Нет, спасибо... Я спать хочу!!... Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. Мужик: - Ну чего тебе еще? Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. ...Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - ...Я согласен... Соси!!!...

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что все венерологи просто ох..ли.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, пля, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Мышечная память - это когда
страница еще не загрузилась, а
ты уже поставил мышку на то
место, куда надо кликнуть.
***
Новости медицины: в процессе
создания новой вакцины
украинские учёные нашли
способ добычи сала из вируса
свиного гриппа.
***
Прием товара в секс-шопе:
- Света!
- А?
- Х*й на...
***
- Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай...
***
Водитель БелАЗа смотрит на
дорожные знаки просто из
любопытства...
***
Поссорился с женой. Иди
на кухню, и закрути все банки
покрепче...
***
Иногда смотришь на людей и
понимаешь, что в твоём случае
еще не всё потеряно...

Пы.Сы. Надеюсь незначительной трансформацией, всемипочитаемого логотипа не вызову всеобщего негодования=)
Всем мира и добра...

...

и ещё:

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.


В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.


- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.


Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не... А, не! Народ - тебе!"


- Чем отличается реорганизация госкорпораций от сюжета басни И.А.Крылова "Квартет"?
- В басне тупые животные хотя бы хотели что-то толковое создать. А тут только попилить...


Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.


Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?


Порошенко не продает свою конфетную фабрику в России, потому что реально может «дать агрессору по зубам» кариесом.

Ну, у кого пятница, а кого Шойгу войнушками достал! Еще вчера должны были закончить, но, походу, еще на и на завтра останется!...

Анек:
Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Самолёт терпит аварию, в этом самолёте всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же всё-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит...

Знаете, что общего у Пети Порошенко и танка Армата? Необитаемая башня…

Танк «Армата» самостоятельно уехал с репетиции парада на Красной площади.
— А мог бы, вообще-то, и улететь, — загадочно улыбаясь, заявляют руководители "Уралвагонзавода«…

Как заявил вице-премьер Рогозин, российский танк «Армата» остановился на репетиции парада Победы, потому что не ту кнопку нажали. Было в танке 2 кнопки. Решили оставить только одну…

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...

Это сообщение отредактировал Сергун - 29.05.2015 - 11:15

У меня так бабушка мою дочку укладывает)

Приходит грузин в универмаг прикупить себе нижнее белье.
Подходит к продавщице, спрашивает:
Мнэ нужен мужской трус 52 размэр;
Она покопалась и отвечает:
Мужских нет, возьмите женские какая разница;
Грузин возмущенно:
Я сэйчас эту разнэцу достану и тэбэ по губам ею нашлепую.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х&ли ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!"

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

- Привет. Помнишь, сегодня купили в магазине пирожные? не ешь их.
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа то с телефона?

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

-Папа эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит :
- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет:)

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Иногда мне так хочется направить на тебя волшебной палочкой и крикнуть : пиздикулус в ебалус...

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают..

В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): "Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..."

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот...

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в го*но вляпался! И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой .- Да тише, ты!!!

... В порыве страсти он сорвал с неё трусики... через голову.

20 секунд, помёт нормальный...

-Мама,папа,это Геннадий.Он известный блогер,фрилансер-копирайтер и специалист по новым медиа.
-Боже,опять урода в дом привела.

Ладно, до лета 2 дня. Надо подкачаться.


— ЕБАТЬ, СКОЛЬКО КНИГ!!!
— Мужчина, здесь, вообще-то, библиотека!
— Ой, извините! *шепотом*: ебать, сколько книг!

В любой непонятной ситуации, если ты баба, то просто беги куда-нибудь.


Зашла как-то жирная баба в туалет в плацкарте, а он ей как раз.


Если вы пригласили девушку в ресторан, а она предлагает располовинить счет, то ответ должен быть только один: "Милая моя, такое предложение было бы уместно, если бы ты пригласила меня в ресторан. А в данном конкретном случае я подобные заявления расцениваю как попытку затащить себя в постель. Может, ты раньше встречала мужчин, готовых прыгнуть в койку с любой девушкой, предложившей оплатить половину счета, но я не такой!"


Повсюду в интернете я слышу детский плач, ведь идёт ЕГЭ. ЙОХОХО МАЛЕНЬКИЕ УБЛЮДКИ.


Родиться бы в джунглях, бегать нагишом с томагавком и жрать туристов, так нет, блядь, на, пожалуйста, цивилизацию — смотри «Физрука».

В моем возрасте нельзя слишком далеко планировать. Я даже бананы зеленые не покупаю.

Видать, мои баяны не попёрли... Ладно, попытка-не пытка, баяним дальше.

- Не смотрите на фотографию, я там уродина. Ну отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
- каких "тех"?! Я одна в машине!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB...

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.... Прилипли?.....значит, нравится

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

После посещения pестоpана, два мужика пpивозят домой тpетьего, у котоpого уже началась "асфальтовая болезнь". Вытащили из такси, поставили. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из мужиков замечает, что таксист заинтеpесовано наблюдает за ними, и pешил обьяснить:
-Вот дpуг отмечал день pожденья и пеpебpал. Даже стоять неможет.
-Hу, это неудивительно! Вы ведь его пятый pаз на голову ставите!

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
- А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

песенку напомнило:

"всё богатство моё - в тебе,
неси нож - будем доставать!"

Добавлено в 12:59

а плотник, устанавливающий дверь в класс, открыл для себя новый способ взять больничный.

Добавлено в 13:04

при отсутствии у девушки культурных и личностных императивов - глазница считается не вместилищем для глаза, а функциональным отверстием.


Это сообщение отредактировал Tualatin - 29.05.2015 - 13:00

поле чудес на зоне. супер игра.
якубович: - женский половой орган из пяти букв.
заключенный: -ну не знаю, или жопа с двумя П, или очко с мягким знаком.

Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.


Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое гавно.


Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.


— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.


У стоматолога.
- Доктор, а это не больно?
- Кому как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, мне -нет.


Мужик в магазин приходит в отдел тканей
-У вас есть ткань синяя в красный горошек.
-Да
-Отрежте метр
Отрезали
-Нарежте по 10сантиметрон
Нарезали
-А теперь горошек вырежте
-Вы что дурак?!
-Да, вот справка.


- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.


- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.


Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».


Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.


Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?


"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.


На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте,
мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

Идет мужик по улице, видит автомат "плохого настроения" 5 рублей. Ну 5 рублей не жалко. Бросает. Выскакивает чел с лопатой и кидает ему в лицо лопату говна. настроение испортилось. Переходит через дорогу. Видит автомат "хорошего настроения". 5 рублей. Ну теперь 5 рублей не жалко. Бросает. Выскакивает такой же мужик и бросает лопату говна в прохожего.