Лента анекдотов на пятницу 29.05.2015, С пятницей!

это да - россия это доказала своим примером

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....


В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Блять Буратино! Гадина! Опять насрал?!


Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
— А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
— Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
— а может дрочишь…?

Это сообщение отредактировал marlonkabzon - 29.05.2015 - 15:56

Хочу, чтобы после моей смерти жена взяла мой мобильник и, как только мой гроб опустят в яму, послала моему брату смс "Чё за хрень происходит?"


В Британии 91-летняя женщина вышла замуж за 102-летнего жениха. Молодожены счастливы и ждут не дождутся, чтобы провести вместе всю оставшуюся неделю жизни.


Серьёзно поговорите со своими детьми о наркотиках. Возможно, вы переплачиваете.


Мальчик Петя не выдержал фразы «К доске выходит... к доске выходит...» и умер от сердечного приступа.


- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают..

vlkf,

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.


Моя жена сказала: "Почему бы тебе не написать песню обо мне?". Я взял и написал песню "Баба с яйцами". Потом она развелась со мной.
Bon Scott, группа AC/DC


Близилась наша с парнем годовщина. Я решила порадовать его и сделать на лобке ирокез. Зелененький (его любимый цвет). Стала делать дома,сама.Волосы там обесцветила, побрила, только полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на грудь,живот и ниже...Решила тогда устроить секс в темноте,чтоб не заметил.Но нет! Он,нащупав ирокезик,захотел увидеть его лично. Полез включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло.И пока куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломанной рукой,сломанным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением...Парень ржет и таскает мне...киви,огурцы,укроп: "Это ведь тоже зелененькое!"


Рассказывает учитель начальных классов:

Смотрим видео о начале войны. Началась "Вставай, страна огромная!", я слегка звук убавить повернулась к компьютеру... оглядываюсь: ВСЕ СТОЯТ! Некоторые даже на стульях...


Время субботников... Вся страна грабит и жжет...


На Дне Рождении нашего генерального что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптезёрши вылез торт.


Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш,дело не в тебе, я повстречала другого.так бывает, прощай". Меня даже чужая девушка бросила(


- Ну чего ты на нее залип? И внешность никакая, и тупая к тому же.
- Ну как бы тебе поделикатнее объяснить? Короче, она чупа чупс до палочки за полторы минуты обсасывает...


Как колёса с машины сняли, ни одна падла не видела. Стоило поссать возле подъезда в 2 часа ночи - видели все и даже объявление повесили, какая я скотина.


...на мое замечание что шторы задвинуты и не видно нифига что на планете творится мне ответили - "шторы! дело раздвижное! как и ноги. тут все дело в настроении."


Тут Оля тоже получила новый финский паспорт, звонит и говорит: вот возьми свой паспорт.
Ну пошла, взяла, говорю.
- А теперь открой.
- Ну открыла.
- Видишь лося? Нарисован.
- Вижу.
- Теперь отпускай все страницы! Как мультики, помнишь, рисовали? давай!
- АААА!!!! кричу - он бежит!!!! Лось бежит!!! :0)))

Оказалось это еще одна степень защищенности или как это называется.


про 20 минут:
Тебе, девка, житье у меня будет лёгкое, - не столько работать, сколько отдыхать будешь!
Утром станешь, ну, как подобат, - до свету. Избу вымоешь, двор уберешь, коров подоишь, на поскотину выпустишь, в хлеву приберешься и - спи-отдыхай!
Завтрак состряпаешь, самовар согреешь, нас с матушкой завтраком накормишь - спи-отдыхай!
В поле поработашь, али в огороде пополешь, коли зимой - за дровами али за сеном съездишь и - спи-отдыхай!
Обед сваришь, пирогов напечешь: мы с матушкой обедать сядем, а ты - спи-отдыхай!
После обеда посуду вымоешь, избу приберешь и - спи-отдыхай!
Коли время подходяче - в лес по ягоду, по грибы сходишь, али матушка в город спосылат, дак сбегашь. До городу - рукой подать, и восьми верст не будет, а потом - спи-отдыхай!
Из городу прибежишь, самовар поставишь. Мы с матушкой чай станем пить, а ты - спи-отдыхай!
Вечером коров встретишь, подоишь, попоишь, корм задашь и - спи-отдыхай!
Ужену сваришь, мы с матушкой съедим, а ты - спи-отдыхай!
Воды наносишь, дров наколешь - это к завтрему, и - спи-отдыхай!
Постели наладишь, нас с матушкой спать повалишь. А ты, девка, день-деньской проспишь-проотдыхаешь - во что ночь-то будешь спать?
Ночью попрядёшь, поткешь, повышивашь, пошьешь и опять - спи-отдыхай!
Ну, под утро белье постирать, которо надо - поштопашь да зашьешь и - спи-отдыхай!
Да ведь, девка, не даром. Деньги платить буду. Кажной год по рублю! Сама подумай. Сто годов - сто рублев. Богатейкой станешь!

- Да вы все ебанулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

В следующий раз лучше пиши "С тЯПницей" и поздравишь логотип в тему будет.

От себя всталю.
Сидит мужик, рыбу ловит.
Раннее утро. Тишина. И тут крик на всю речку "Пошел на хуй!..."
Мужик ухмыльнулся, дальше ловит. Опять, немного ближе крик "Пошел на хуй!...".
Думает, что за херня..
Тут видит, из-за камышей лодка выходит, а в ней мужик сидит и ложками гребёт.
- Мужик, ты бы еще вилки взял.
- Пошел на хуй!...

""Повсюду в интернете я слышу детский плач, ведь идёт ЕГЭ. ЙОХОХО МАЛЕНЬКИЕ УБЛЮДКИ...""
мне 27 и я писал еГЭ вчера.

Граница с Эстонией. В купе входит пограничник и задумчиво говорит:
- Чаай?...
У пассажиров недоумение на лицах. А тот продолжает разговор сам с собой:
- Нетт... Кооффе?
Народ еще больше офигевает.
- Нетт... Какава... О! Какава цель вашего физитта ф Эстонию?

А у меня 2 госы Мне 22....

Антиофф:

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился.
Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть
в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.

Это сообщение отредактировал LedySTERVA - 29.05.2015 - 18:14

Часом не She's got balls?



Антиоффтоп:

Посылает как-то жена мужа в магазин за ейными принадлежностями:
-- Дорогой, купи мне сеточку для волос и чулки, если есть.
А тот только сработы пришел, мыслями ещё там. Весь загруженный. У него был тяжелый день. Но он идёт.
Приходит в магазин:
-- Девушка, у вас есть в чулки с сеточкой для волос?
-- А может тебе ещё брюки с коробочкой для яиц, дебил?
У продавщицы тоже был трудный день...

Это сообщение отредактировал Svarti - 29.05.2015 - 19:02

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
как же точно.. лучше на даче поработать)

Анекдот смешной только Дон на Урал исправить надо.

Мне уже 40 лет,но почти половину из этих анекдотов я ещё в школе слышал.

Это сообщение отредактировал maksvolk - 29.05.2015 - 21:18

timberley

Можно ещё шашкой поправить Петьку на Анку, чтоб Василий Иваныч даже чайкой в дрочке заподозрен не был.

Но то будет другая история...

Антиоффтоп:

Лень было писать анекдот про Нюанс. Получился анекдот про Лень.

Кот такой был у меня.пацану командую-спать,кота за шкирку и в кровать,через минут 20дверь открываеться,Васян нехотя чешит жрать на кухню.Я ему:"уложил?""мяу"

При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Вам знакомо? - Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах,а всё потому, что мне корзинка не нужна,мне же только хлеба купить !

"Бог любит троицу" и другие способы за мотивировать религиозную девушку на групповушку.

Алло, полиция, тут толстая баба в леопардовых лосинах! Что значит "Не можем помочь"? Пусть кто-нибудь приедет и е.....т её! На что идут мои налоги?

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

мяусов
как кот коту за кота про котёнка...

Кот бегает по двору:

-- Это Март? Сугробы, Минус2ваццать! Лёд на тропинках!! Где Март?! Где Весна?!! Мурка, скажи...
-- Эй, у меня п..да замерзает от течки. Да я .... е..... х... у моего Васяна х.. скукожился, сука, как у бобтейла а вы -- люди!!! х.. на блюде вкуснее!

Идёт семейная пара, видит беснующихся котов:
-- Дорогая, слышишь, коты заорали
-- Ага, весну чуют. Достань из сугроба мой левый валенок.

...

Пришёл Бог к Адаму и Еве в Эдем и сказал:
-Я принёс вам два подарка. Первый-писать стоя…
И тут Адам закричал, чтобы этот подарок отдали ему! Ему-ему! Потому что он очень-очень-очень и всегда-всегда хотел писать стоя! Именно стоя! Ему-ему-ему! -"Ладно»,-сказал Бог.
И Адам побежал в вприпрыжку по саду, громко крича от радости и хохоча писал на деревья, траву, цветы, на разбегающихся животных, да и просто так в воздух…
Бог и Ева, оторопев, смотрели на это.
-Господи, а второй-то подарок какой?-очнувшись, спросила Ева.
И Бог ответил: -Мозги,Ева,мозги…Но и их придётся отдать Адаму, не то он тут всё обос… т!!!
...
Написала статус: «Жду принца».
Два " принца» лайк поставили,
а двадцать написали: «Сиди и не квакай!»…
...
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза.
Повзрослев — ради Снегурочки.
...
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!)))
...
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.

Сидят зэки в общей камере. Скукотища, все места распределены, все истории рассказаны...
Тут из норы выскакивает крыса, хватает кусок хлеба со стола и бежит обратно в нору. Самый молодой и проворный зэк кидает в нее сапогом и убивает наповал.

- Ты что сделал?? спрашивает вор в законе.
- Замочил крысу, а что??
- НУ вот смотри, ты вор?
- Вор
- А мы все воры??
- Воры.
- А раз крыса украла хлеб, она тоже вор. Т.е ты нашего замочил!!!! КОРОЧЕ, если до утра отмазку не найдешь, мы тебя запидорасим.


Молодой зэк всю ноч не спал, думал и к утру придумал.

Подходит к столу где сидит и ждет его братва и говорит

- НУ вот вы, воры??
- Воры.
- А я вор??
- Вор, отвечают.
- И крыса тоже вор??
- Да.

- НУ так что, ей в падлу было с нами посидеть??

и он на плоту переправлялся, а умер уже на берегу от кровопотери.
напомнило анек:

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Dessewffy

-- Нет. Но я ебал мужика у которого был гомосексуальный опыт...

Вот именно, что она крыса- у своих пиздила...