Лента анекдотов на среду, Среда-маленькая пятница!

Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.


— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?


Перегорела лампочка в моей спальне.
М: - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.
Я: - Почему?
М: - Ну, вдруг тебя током ударит.
Я: - И чем ты мне поможешь?
М: - Ну, хоть посмотрю.


Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.


Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".


– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!


– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная. .


— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…


Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.


Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»


Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...


Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!


- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.


Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?


Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.


Прогнозы теле-метеорологов на самом деле сбываются.
Но не для всех.
А только для тех, кто ест рекламируемые ими таблетки.


Мой май не такой уж и ласковый…


А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Старинный анекдот вспомнил.

- Гиви, ты где вчера был?
- О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"!
- Расскажи!
- Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый женщчин, пригал скакал как серна! Выбегает молодой красивый мужчина, он ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин! Он ее подхватил! Покрутлил! Повертел! Понюхал! Жизель! Он с нэй в правый угол. Нэт, там свэтло, там замэтят. Он в лэвый угол - нэт, там тожэ свэтло. Тогда он брасает её на пол, встаёт на калэни и плачэт! Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!" А он не стал, потому что ГОРДЫЙ БЫЛ!

Рудик, отвлекшись от дороги, рассказывал анекдот.... лежала вся маршрутка.
Ночью из филармонии кто-то спиз..л все стулья... аплодировали стоя.
Из-за пьяного конюха с сигаретой начался пожар.... ржали минут десять..

"А гдэ ибись то, если нэгде?" - другая концовка этого же анекдота )))

Жизненно... Вчера так и получилось

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.


Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.


Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри,
потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:

- Погоди, у меня тут вторая линия...

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.


На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.


- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Еврей обращается к раввину:
— Рэбе, у меня беда — сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него
те же проблемы...

Добавлено в 08:45
— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...

Добавлено в 08:46
- Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
- Все нормально, я - би!
- Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

«Тварь», — думал Пушкин, — «Конченная сучка. Я для неё все, а она выёбывается. Бля, да я за все эти деньги, на неё потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским асесcором замутила. Охуеть просто. Пизды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!…»

А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим».

но-но, младший сержант

Внутри «Троянского коня»:

— Ты реально заебал пихать меня. Сиди спокойно!
— Мне холодно. И я хочу писять.
— Блядь, кто бабу сюда позвал?

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Первые жаркие дни выводят робких и неуверенных в себе девушек в мини и шортиках. Делайте им комплименты в такие моменты, подбадривайте как-то)

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались.

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

пока читала анекдот вырос нос и акцент до сих пор не отпускает

Не хочу показаться занудой, но младший сержант ))

Традиционно, побаяню

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Мама говорила сыну
-Никогда не смотри черную видеокассету!
Но сын не послушался и задрочился.

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум быстро выбил из нее эту дурь.

Украина давно была бы Европой, если бы на майдане вместо всем известных лозунгов, кричали:
- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

- Алло! это я в морг попал?
- Пока только дозвонились...

Украинско-Российская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Ну дня через три нашим пограничникам надоело это слушать и звонят они на заставу украинским коллегам:
- Слышь, хохлы, заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!
- А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?!!!
- Дык, а чей же еще? Три лапы себе уже отгрыз и до сих пор в капкане!!!

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, с раздутыми щеками не открывая рта: "УГУ!"

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!

Хочу сходить на "Форсаж 7", но так как я не видел первые шесть, боюсь, что ничего не пойму.
==============
Факт. Чем меньше селфи ты сделал за выходные, тем лучше ты их провел.

Это сообщение отредактировал xuman - 27.05.2015 - 10:38

СРОЧНО подскажите, какая организация представляет услугу "трезвый гондольер" в Москве.


Сын любит смотреть "Приключения Фунтика". Может по три раза подряд все серии смотреть. Причем не один, а исключительно со мной. После очередного раза произошел разрыв мозга. Заметил, что госпожа Беладонна подлила снотворного в кофе. В кофе, Карл! Карл, слышишь, снотворного в кофе?!


Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"


Я с этими дежурствами стала пандой: сплю, ем, сплю, сплю, раз в месяц нехотя трахаюсь


Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...


с форума железнодорожников:
- Сегодня Н в депе будет планерку проводить. Всем явка обязательна! Но у меня сердце слабое, не пойду, не выдержу.
- Отходчивым надо быть, добрым. Отошел на пять шагов - вломил с ноги... Снова отошел... И так пять раз. Народ уважает доброту.


- дача это монстр какой-то. выйдешь с утра пописать, толком не проснувшись, и уже грядки вскапываешь не умывшись и не позавтракав )))


А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют...


...а он ваще такой невезучий, что как-то траванулся активированным углем..


У нас в офисе собираются установить систему наблюдения.
По камере в каждом кабинете.
За кем тут наблюдать, мы пока не уяснили, но я уже спросила у начальства, будут ли теперь по итогам года выдавать награды как на "Оскаре" за роль первого плана, второго плана и лучший грим...


Заголовок новости:
"Принц Гарри одним словом прокомментировал уменьшение своих шансов на престол."
Жль, что принц Гарри не русский. А то столько всего можно было бы придумать...

Уточнение: младший сержант

так точно! опередил


Это сообщение отредактировал Oves - 27.05.2015 - 11:55

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ".

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками?
Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хуй.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю… Это как-то сближает.

Она: - Может чаю?
Он: - Может сразу?

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

Как проходит неделя:
Понедееееееееееееельник
Вторниииииииииииик
Средааааааааааааааа
Четвееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресенье

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

* * *
В Одессе.
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
* * *
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
* * *
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
* * *
На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.
* * *
Объявление:
«Кандидат филологических наук сымет комнату».
* * *
Объявление:
«Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне «Эхо Москвы» не слушали».
* * *
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
* * *
Когда Далю были нужны новые слова для его толкового словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2 - 3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
* * *
Возвращается альпинист из похода.
Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмопункт пойду...
* * *
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
* * *
- Цилечка, радость моя, давай-таки разведемся, у меня уже больше нет сил так жить!
- Нет, Сема, вдовой мене взял - вдовой и оставишь!
* * *
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Про младшего сержанта уже говорили?

— Извините, Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то заебал уже…

Девочка(4.5 года)говорит папе:
-Пап, а я знаю кто такие пидорасы!!!!!
-Ктоооо???
-Те, кто паркуется вторым рядом!

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила…

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.


*беременная жена* (срок 6 месяцев):
- Я наконец-то тоже стала ходить, как уточка!!! Кстати, моя походка похожа на уточку?
- Ну, вообще-то, больше похожа на слегка обкакавшегося пингвина, ну а так- да, в общем, на уточку =)


"Человек,придумавший в сидячем вагоне поезда один подлокотник между двумя местами,явно должен был родиться с задницей, не разделенной на полупопия -_- "


Смотрел интервью Кличко Познеру. Всё время казалось, что Познер думает:"Только бы не заржать блин."


- Да он шизофреник!
- А что в этом плохого, собственно? Вот у меня есть один знакомый шизофреник. Он реально шизофреник, на учете состоит. Так я ему даже завидую.
- Почему это?
- Его второе я живет в параллельном мире. Он слабо отличается от нашего по многим признакам, но ... Там хорошая экология (воду можно пить из Москвы-реки). Там излечивают всех больных раком, изобрели телепорт, так что он на дорогу до работы тратит пять минут. В том мире нулевой процент убийств и изнасилований. Там нет наркоманов и религиозных фанатиков.
- Он там весь мир объездил. У него реально самоощущение человека, который был на Эвересте, видел Анкор-Бат и Йеллоустоун.
- Я бы даже и лечиться не стал.


Вернулись с супругой из магазина. Достаю из пакета пироженки с кремом, а из них крем выдавился, я и говорю:
— И чо это оно лезет?
А жена мне:
— Был бы ты акушером, это была бы твоя коронная фраза!


- Может по пивку?
- Ирочка, да ты ж алкаш!
- Во мне множество скрытых достоинств. Некуда прятать недостатки)))


Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...


Из переписки подруг:
- Знаешь, сказать маме "будешь в магазине - прихвати мне гандонов" - это сильно, конечно...
- Да после того, как мы с ней обе этой зимой спалились, у нас секретов вообще уже нет.
- ?
- У меня губы обветрились, а помаду я терпеть не могу, так и ходила вся в корках.
- Маман домоталась - да хоть кремом помажь, да неприлично же ж!
- Я спрашиваю, чего неприличного-то? Она говорит *краснея*: типа, как после орального секса.
- А я такая: да ладно гнать, в жизни такого после минета не было!..


....одна девушка хвасталась, мол, познакомилась с парнем, кафе-букетики, и вот вчера был секс. она с таким придыханием сообщает:
- ты представляешь...он минут 40 не кончал.
вторая мрачно отвечает:
- Лена! у меня муж алкаш. так вот он и два часа не может кончить. и это нифига не радость, бля!


Стою на пешеходном переходе, на котором зеленый горит мало, поэтому толпа собирается внушительная. Примерно за 10 секунд до окончания красного слышу за плечом речь девушки, обращенную к нам (то есть к толпе):
-Солдаты! Я хочу захватить эту крепость! Устроим же набег! На счет три! Раз, два, три! В атаку!
Тут загорается зеленый и я краем глаза вижу руку, жестом направляющую нас вперед.
Мы исполнили свой долг перед королевой))


Украинский чат:
- ...и перекрыли вход в Раду, требуя зафиксировать курс по ранее взятым долларовым кредитам в размере 5-ти гривен за доллар.
- А может быть по 60 копеек?
- А вот это уже коммунистическая пропаганда!


- Почему я бухой утром. Утром. Утром вторника.
- Сегодня среда...


Никита Михалков завершил процесс патентования всех слов во всех своих фильмах.
И получил право истребования 1% за каждое их использование где бы то ни было.

Причём бремя доказывания, что оспариваемое слово не имеет никакого отношения к тому или иному фильму, возлагается на нарушителя авторского права.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

- Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру...