Лента анекдотов на среду, Среда-маленькая пятница!

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут.



У одного мужика постоянно рос х*й - и никто с этим ничего не мог поделать. После его смерти орган продолжал расти и вскоре пророс землю на кладбище. Мужика решили перевернуть на живот - х*й пророс землю и вылез где-то в Америке. Там подняли скандал и мужика пришлось перевернуть назад. Правительство объявило конкурс: кто справится с бедствием - получит большие деньги.
Азербайджанцы пришли и сказали: "Дайте нам место над могилой и больше ничего не надо - мы справимся с ним." Правительство дало землю над могилой.
Азербайджанцы поставили палатку с шаурмой.

Это сообщение отредактировал marlonkabzon - 27.05.2015 - 13:50

Можно так:
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Сберкнижка)

А что, немой не может произнести: "Эээ"?

Не так это рассказывается

Люблю боулинг.
Это - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...



На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
— Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
— А теперь?
— Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
— Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни — это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки — это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок — это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
— Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

С тех пор, как в моду вошел винтаж, хрен поймешь, кто просто косит под ретро, а кто реально застрял мозгами в прошлом.


Хуже березового сока с мякотью может быть только желудочный сок с мякотью..


- Никак не могу достичь гармонии…
- Ты философ?
- Гармонист, денег на инструмент все время не хватает…


...не ну как можно работать в таких условиях?
....коллеги раздобыли в инете картинку "как бы тебя звали у индейцев" по первым буквам имени и фамилию.....ну и наше руководство получилось:
вольный мамонт
несгибаемый трус
и грозный бурундук!
команда блин супер-героев..


Июнь 2015 г.
«В связи с конфискацией в пользу государства островов заключённого Полонского ТАСС уполномочен заявить: Российская Федерация имеет полное право построить на данных островах военные базы, аэродромы и причалы для подводных лодок».


- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!


- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такая большая печень?
- А ты догадайся, мелкий говнюк!


С форума онлайн-игры:
- Все выходные играл в это дерьмо с ником "Годовасик". Понял, что достиг успеха, когда рядом со мной появился кто-то с ником "ГодовасикПидор".


Мать – дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.


- Первый секс с новым мужчиной. Как побороть стеснение?
- Напейся до состояния "Не хозяйка".


Настоящий мужик никогда не закончит спор бабьей фразочкой "Ой всё". Настоящий мужик скажет "Проехали". Вроде одно и то же, но насколько мужественней звучит!


Если хочешь заработать, работай! Если хочешь разбогатеть, придется придумать что-нибудь другое.
...и работать не проблема и заработать не проблема, но жить на это нельзя (М. Жванецкий)


Дмитрий давно стал обитателем областной психбольницы. Галлюцинации и бред, что некогда цвели пышно,с годами выцвели, и от всего богатства симптомов остался лишь один. Стук в... ммм... пятой точке.
Темой занятия, после которого нашей группе показали Дмитрия, были галлюцинации. Истинные и псевдогаллюцинации. Как их различить? Очень просто. Вот, скажем, слуховые. Если вы слышите, как вас кто-то называет козлом, и источник оскорблений находится где-то во внешней среде, но на самом деле отсутствует — это истинные слуховые галлюцинации. Если же козлом вас назвали внутри вашей же головы — то, скорее всего, это не голос совести, а слуховые псевдогаллюцинации.
А потом группа отправилась в отделение, расспрашивать Дмитрия. Что беспокоит? Ну, не то чтобы беспокоит — просто присутствует. В жопе стук. Слышится или ощущается? Слышится. «Тук-тук». Да, постоянно.
И тут одна наша тихоня-отличница, невинно хлопая глазками, задала вопрос. В полном соответствии с темой занятия.
-Скажите, Дмитрий, а этот стук в вашей... - она покраснела, но собралась с силами и продолжила: - Так вот, этот стук, он откуда?
-Что значит «откуда»? - не понял Дмитрий. - Я не знаю, откуда он взялся.
-Нет-нет, вы не так поняли, - торопливо добавила студентка и снова покраснела, - Я хотела спросить: стучат к вам ИЗНУТРИ или СНАРУЖИ?
Дмитрий так загрузился этим вопросом, что не заметил, как группа, красная уже поголовно, утирая слёзы, тихо ретировалась из отделения.

Недотрах - это когда в фразе "Натыкался тут в своё время на статью" первое слово читаешь с ударением на второй слог.


Медики, они такие медики. Был у меня когда-то один ботаник с психфака пироговки, так вот, он меня в интимные моменты, так нежно-нежно, называл «флатуленция ты моя». Пока я не узнала что это означает…


...мне сегодня знакомая такой искренний комплимент сделала:
ты, говорит, так хорошо выглядишь, что аж подбешивает)


Блин, вот как ходить на работу после такого? Работаю в чисто женском коллективе, все манерные, в рот не бравшие, греха не знавшие.... Ухожу я с работы раньше всех, и потом еще три часа я не могу видеть, что творится с моим компом... А происходит то, как оказалось, самое интересное!
Если коротко, то Яндекс.Директ выдает мне с недавних пор следующую рекламу: Гитары(эт мое); бытовая техника(тоже мое); искусство анального секса: удиви своего мужчину; секс игрушки; знакомства с мужчинами из Германии. И тому подобное. Блять, я теперь не могу им в глаза смотреть, краснею... )


Позавчера утром шли на работу и уже на территории увидели, что на газоне с фиалками должен распуститься какой-то новый желтый цветок. Вечером шли обратно, цветок распустился красивый. явно садовый, да не один, а целых 3, их явно кто-то туда посадил.
Идем вчера утром - на месте этих цветков 3 аккуратные ямки, все выкопала себе какая-то не в меру хозяйственная зараза. И, главное, что самое неприятное, хотелось мне с того газона себе на дачу несколько фиалок выкопать, их там много разрослось, так теперь невозможно - если туда с совком подойдешь, все скажут, что это ты, тварь такая, цветы отсюда прешь, и не докажешь никогда никому ничего потом.


- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.


Не так страшен сосед с перфоратором, как сосед с ударной дрелью. Особенно, если он глуп и настойчив, как дятел на бетонном столбе


-До 8 класса своей комнаты не было... Как же я был счастлив когда она появилась!!!
-Гуляй рука, балдей писюн... Ну мааам я же просил стучаться!
-У меня был шпингалет!!! Муахахаха!!!
-Конечно шпингалет, в 8 то классе больше и не бывает :D


Вы устали спорить о наполовину полном или пустом стакане? Взгляните на проблему под другим углом: вокруг этой воды слишком много стакана!

Житель Хакасии 4 года использовал ручную гранату в качестве молотка, сообщили 12 мая в пресс-службе УМВД России по Абакану.


- еда с палочками - дешевый выпендреж.
- Когда не умеешь - дешевый выпендрежь. А когда обращаешься ими свободно - еда вкусней и аутентичней.
- А я даже чай ими пью!


Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.


Разговор про одного знакомого парня:
Он как ролтон. Вроде и гадость, но иногда просто необходим.


..."женщину может заменить вагина с мультиваркой"...

Представить себе мультиварку с вагиной ещё могу, но все мои попытки представить себе вагину с мультиваркой были безуспешны.


- вот вопрос мужчинам на знание этикета: в какой руке принято держать член, когда даришь цветы?
- в женской.


- ... понимаешь, мужчина и женщина они разные по сути и их различия должны дополнять друг друга. Это как если женщина - железо, она мягкая и пластичная, она не держит удар но прогибается от нагрузки не ломаясь. Мужчина - это сталь. Он стойко перенесет удар но от излишней нагрузки может сломаться. А хорошая семья - это дамасская сталь. Прочная и твердая, гибкая и пластичная, структура где один слой поддерживает другой. Все семейные проблемы от неправильного подбора компонентов, или сталь хреновая, или железо грязное, или ковали не под флюсом...

- Ты как напьешься такую пургу несешь.


(обсуждение коллеги)
- Да он человек-памперс
- Почему памперс?
- Хрен проссышь


только заголовок, зато какой! С Хабры.
<<<<Microsoft прекратила разработку Windows, новых версий больше не будет>>>>


— хочу написать книгу, но не умею.
— попробуйте давать концерты на пианинах, это проще, надо тока нажимать на черные и белые клавиши (говорят, деньги хорошие)…


- Иди ты в жопу!
- Не могу, туда очередь – за горизонт.

Работаешь в офисе, неважно, менегер, бухгалтер, секретарь, программист - ты офисный планктон, быдло, просиживающее штаны с 9 до 6.
Работаешь руками - ты недоученное птушное быдло, бухарик и ч0ткий поцык.
Свой бизнес - сволочь, честных людей обворовываешь.
Фрилансер - социофоб на дошираке.
Человек исскуства - гомогей.


Смотри, как он трогательно спит, совсем как дохлый.


У меня подружка есть, обижается, что я много смеюсь в ее присутствии. Как можно не смеяться, если она на полном серьезе иногда такое "отожжет"...
Некоторые из ее перлов:
- Катя, ты так порезала апельсины, как будто они не круглые, а зеленые

Захожу в комнату,парень ее на четвереньках, она катается, сидя у него на спине и кричит: Зая, ты - осел!

- Знаешь, Вадим подарил Кате такую классную, ну такую классную...блин, забыла что...

- Блин, я забыла, что меня Настей, а не Катей зовут!

И из последнего: учится на водителя, вернулась с занятия и 5 минут рассказывала, как инструктор ей говорил, что она тупица и неумека, как кричал на нее. Я говорю, что можно пожаловаться директору, раз так оскорбляет ее. На что она:"Ну это он не говорил, но я знаю, что он так думал"

В общем, с моей подругой весело)


...И, как говорится, глаза боятся, а руки - крюки.


Дело было в 1991.Служил срочку.Лежу в госпитале.Время час ночи.Будит дежурная медсестра."Боец возьми кого-нибудь надо одно товарща с кровати в морготправить"Я сразу соображаю что это нифига не моя обязанность,но с этого можно поиметь не плохой гешефт.В армии в то время было их 4. Поесть,поспать,выпить и секс. Мгновенно просчитываю верочтности и получаю на выходе почти 100 процентную вероятность получить спирт.Спрашиваю - А шо нам за это будет? На что получаю ответ - А шо тебе надо? Отвечаю - 200гр спирта.Вижу что лицо не перекосило добовляю "Каждому"Получив что то типа деточка а ты не лопнеш?(харя не треснет?)сказал что нет.Сгласие по умолчанию было получено. Бужу парнишку.По характеру Ртуть!!.Миша! Пить будешь? Он - кого надо убить? Я - Уже убил, пойдем тело спрячем. Он - куда? Я - хрен найдут! В МОРГ.Он - гениально.


Интернету ещё есть куда расти, например на запрос "хоккей с шестом" и "прыжки на батуте с копьем" - вообще ничего не нашлось.


С одного форума:

- Я тут курицу купил, готовую, написано "Кура гриль Н/К". Что значит Н/К, кто знает?
- низкого качества
- непрошла контроль
- не кондиция
...
- некроз конечностей

- спасибо, покушал пля :(((((((

Конечно может, как выше писали - про женщину с полным ртом в очереди , в банке спермы ...

Как же это Вы, Марья Ивановна,передовая доярка, стахановка, победитель соц соревнований...! Cтали валютной проституткой?!
- Знаете, просто повезло...!!


Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...


- Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё... Вот молодец! Маня, неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!!!


Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!

kljuff

Старая акула говорит молодой:

-- Перед тем как есть человеческих купальщиков сделай 2-3 круга вокруг них. Потому что есть без какашек намного приятнее.

знакомы сколько ? недели 2-3 ? ...
Я с одной встречался ( фактически жили вместе) 3 месяца ... наступает осень. Просит помочь финансово ( без всяких наездов, выпендрёжей, нытья и всякой бабской хуйни) в покупке зимних сапог...Ну реально старые уже невозможно носить. Без всяких сомнений выделяю (из, почти уже, ОБЩЕГО бюджета) нужную сумму. А деньги были тоже ПОЧТИ последние, на тот период... Возвращается с шопинга с кучей пакетов ... БЕЗ САПОГ ! ...Лифчики, блузки, недорогие платочки и носочки с трусиками .
Вопрос - а сапоги то как ???
ОТВЕТ - А МОЕГО РАЗМЕРА НЕ БЫЛО !!!

Это сообщение отредактировал oberonkom85 - 27.05.2015 - 16:12

Рок-н-ролл мертв, а Евровидение почему-то еще нет.

Немой мог в ладоши похлопать или в дверь изнутри постучать.

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!


Добавлено в 17:35
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы хорошо видеть, как прекрасен этот мир, дитя мое.
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы хорошо слышать пение птиц, дитя мое.
— Ты не моя бабушка, ты Серый Волк! Моя бабушка высматривает наркоманов и подслушивает сплетни!

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

Слушают дело об изнасиловании уборщицы районной больницы. Обвиняется молодой хирург.
-Как же вы так могли?
- Понимаете, отдежурил смену, а не сменили - заболел врач. Я вторые сутки отпахал. Чего только не было, случаи сложнейшие. Вымотался. Думаю, надо как-то расслабиться. Пошел уже домой, а тут Марьиванна коридор моет. Нагнулась, халат задрался, я не удержался и того... ее...
- А вы Мария Ивановна, что, убежать не могли?
- Дык он же сзади!
- А вперед?
- Куда? По помытому?!

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 27.05.2015 - 19:38

мамаша дело говорит

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Людям, у кого есть кошка:
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с бухлом?

— Я конечно не расист, но карликов недолюбливаю.
— Карлики это не раса.
— Это грубовато, но мне нравится, что ты разделяешь мои мнения.

В этой жизни все надо попробовать, поэтому я пойду лизать обои.

Полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро.
Эта информация не выходит у меня из головы.

— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.

-Люда, я не понял! Почему бутылка коньяка наполовину пуста!?

-Потому что ты пессимист...

Погуглил. Теперь в лексиконе новое слово. Спасибо медикам.
P.S. Флатуленция (лат. flatulentia) — отхождение через задний проход газов из пищеварительного тракта.

Это сообщение отредактировал nambus - 27.05.2015 - 20:27

Не верно ты начал. Нужно было бы - "Традиционно поКиселю посекелю."


Попали как то Путин, Меркель и Оланд на необитаемый остров.....
Меркель пошла искать дрова для костра, Оланд занялся поисками воды, а Путин лег загорать.... А что еще делать в Крыму летом!

Консультация невролога
Состояние человека после удара по голове.
Здравствуйте,подскажите я ударила мужа молоточком для отбивания мяса по голове,нечаянно,из раны пошла кровь,рана неглубокая,где-то 1 см,кровь остановили перекисью,состояния мужа когда я его ударила-был пьян,после удара лег на диван,его тошнило,1 раз...


Останутся только фанаты своего дела, истинные профессионалы- готовые работать просто ради самого процесса, осознающие что если клиент не останется удовлетворен- он не заплатит ни копейки, и согласные на это. И поверьте- вот эти профессионалы будут грести бабло лопатой.
=====
Напомнило старый хороший анекдот.
СССР, 30-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат - полный зал! Все хотят посмотреть концерт, а потом получить деньги обратно.
Под конец концерта конферансье объявляет: - А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..


Я работаю с вами всего второй месяц, а словосочетание "больной ублюдок" произнёс больше раз, чем за всю предыдущую жизнь! А мне уже тридцать лет, Женя, тридцать!