Смешное от ВУЗовских преподавателей

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
....
— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.
.....
Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
.....
— Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
— В точку С?
— Нет, в точку Ж.
.....
— А как размножаются раки?
— Через установку «Доты» по совету. Еще вопросы?
.....
В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
.....
Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
.....
Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
.....
Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники.
.....
Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет.
.....
Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
.....
Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
.....
— Пф, какой дурак написал эту чушь?
— Вообще-то это ваш учебник.
— Какого он года?
— 2011-го.
— Я уже передумал.
.....
Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
.....
Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
.....
Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
.....
Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
.....
Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
.....
Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
.....
Лекция по философии.
— Молиться все умеете?
— Нет.
— Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.
.....
— Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
— Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки?
.....
Нарисовав график на доске:
— Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.
.....
— Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
— На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
.....
Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.

Как много интересного я проспал на лекциях..

Черт, у нас в Военном Училище попроще преподы были))

Про филологов прям в точку!)))

заходит профессор, читающий сопромат....
-Кому нужен автомат по моему предмету и достаточно 3 балла , давайте зачетки.
Сдают примерно половина аудитории. Он собирает эту кучу, подходит к окну и выкидывает все зачетки со словами "Такие инженеры нахуй не нужны стране....Записываем тему "Усталость металла ""

из личного. две блондинки достают однокашника на паре по матану, преподаватель "Оля, Наташа, не приставайте к мальчикам, вы не на работе"
Тот-же Вуз, тот-же матан, зачет, преподаватель "ну подходим, не стесняемся", никто не идет, проходит 3 минуты, встаёт и собирает вещи, студенты "А как-же мы?" а вы них#я не знаете, вы - нах@й!"
преподаватель Ливанов Кант Константинович, МИЭМ

Прекрасный человек Анна Ивановна Гусева, преподававшая у нас диффуры и дискретку, говаривала с совершенно бесподобной интонацией: "У нас есть студенты, а есть мееенеджеры." (на потоке одна из групп была менеджерской, вторая математической и третья - мы, "информатики").

У нас преподаватель говаривал, упоминая менеджеров: "Вы же не эти, как их... Ну, на букву М..." Евгений Васильевич

Это сообщение отредактировал Lamer84 - 20.04.2015 - 15:43

В технических ВУЗах их недолюбливали, друзья из МАИ, МЭИ, Бауманки, примерно одинаково отзывались о сабже.

Ха) У нас на 4 курсе был по Гидравлике препод такой классный!) Он немного шепелявил и был очень похож на Шуфутинского внешне) У нас на курсе в это время наша староста ходила на 9 месяце с огромным животом, так она заходит на его лекцию, он ей говорит- Типа, Жаночка, извините конечно, но какого хрена вы приперлись? Я вам и так поставлю оценку, идите домой и думайте о ребенке, мы тут с корешом заржали, а он к нам поворачивается и говорит, еще раз и уйдете отсюда также в раскоряку)))

У меня препод говорил: "Ваши знания как пустые бутылки. Сдал - и уже не надо"
Или. "Как за студентом не смотри, а он один хрен спишет. Поэтому на экзамене спрашивать буду не по билетам"

У нас препод по электротехнике : вот сидит ворона на высоковольтке, а между ног у неё...разность потенциалов

опять хочу в политех, ну или хотя бы в школу, можно в садик

сопромат и усталость металла (материаловедение) - это две разные дисциплины

Особенно от е^х. Умрёт от смеха.))))


Добавлено в 21:59

В сопромате рассматриваются вопросы с пределами прочности и усталости.

На лекции по термеху, Курган, КГУ
- Эй вы на последней парте. Вы играете в морской бой последний семестр. Нет, вы не подумайте, я хорошо ко всем отношусь. Даже к тем, кто учится последний семестр.

У нас был препод по ядерной физике Шкловский.
Умнейший питерский еврей, при этом очень демократичный.
Любил девушек. На экзаменах они с помощником всех девушек в коротких юбках отправляли на самый верх аудитории, а сами сидели внизу и обсуждали девичьи ноги.
Моя подруга, отвечая ему по билету, нервно расстегивала и застегивала пуговицы на блузке.
Он поставил ей "хорошо" с мотивировкой: на большее не расстегнули.

лучше в садик

Бауманский, где я имел честь учиться, был препод по черчению, так вот проверяя очередные "шедевры" он обращается к студенту, мол голубчик а это у вас что такое и получает ответ, дырка! берет чертеж, протыкает его пальцем и говорит, вот это дырка, а у вас было отверстие!

Студенческие годы чудесные и пр. и пр.
Мое любимое:
"Адыги строили основательные гробницы, ведь они отправляли родичей на тот свет на всю оставшуюся жизнь!"

Преподы жгут))
"Лингвисты тупые: не могут объяснить - сводят к аналогии!" - басил препод по современному русскому языку с интонациями Задорнова

На счёт проще не знаю но забавные у нас были.
На первом занятии
- вы знаете что бывает когда человеку на голову падает крышка верхнего рубочного люка?
- неее
- он либо становится идиотом либо его выносят вперёд ногами. Так вот, мне он падал на голову дважды, а теперь приступим к изучению устройства пл.

- Петров ты убийца, ты понимаешь это?
- С чего это
-Судя по тому что ты написал, ты только что угробил корабль вместе с экипажем. Иди отсюда, я буду страдать.


Учитывая ваши заслуги, сильно издеваться на экзамене я не буду. Ну так, на пол шишечки

Здравствуйте, дети.
Сели на попы, достали свои писюльки и направили свои головки на меня.

Это говорила моя учительница математики в лицее, кто вспомнил - привет

Перед экзаменом, наш препод по истории любил повторять - Вы, не переживайте, все экзамен здадите... рано или поздно )))

Бауманка. Матан. Казанджян Эмиль Погосович. Тема - "Эквивалентные бесконечно малые"
-Если Билл Клинтон стремится к нулю, чему будет эквивалентен синус Билла Клинтона?
...ступор аудитории, нервный смех...
-Биллу Клинтону, естественно!

Он ещё много чего отжигал, только из-за этого на лекции его ходил.

ЗЫ. Эмиль Погосович, большое Вам спасибо!

Это сообщение отредактировал strancho - 20.04.2015 - 23:11

Не так давно только преподаватель(здравствуйте, Сергей Васильевич ) про Жанну Дарк отжег:
- Сексом позаниматься не успела, а государственный переворот уже устроила!