Смешное от ВУЗовских преподавателей

Тогда это все было в одном Сопромате.
Потом уже мееенеджеры разделили.

Добавлю:

- Я конечно понимаю что у вас мало свободного времени, у всех семьи, но не могли бы вы не игнорировать мои лекции?

- Ну не у всех есть семьи...

- А у таких свободного времени вообще нет.

Дырка предназначена только для любви, а всё остальное это отверстия.

да-да-да, только вчера ребенку (2 класс) объясняла как хорошо быть в садике - просто спать и играть.. красота:)

Была такая тема.
СамГТУ, 2 курс, вышка.
Егорова Галина Николавена
Вызывает к доске Лешу Шаповалова и говорит, Леша пиши пример. Диктует ... икс в квадрате. Леша не долго думая пишет ИКС и обводит его в квадратом. А чо заебца вышел икс в квадрате. Ржали конешн аки кони.

у нас был препод по финансовому и банковскому праву, который на первой паре спросил всех про хобби, а потом сказал свое -я люблю кататься на лошадях. Почему то только парни догадались, что речь идет про литровый Вайт Хорс и зачет был получен автоматом. Девченки дружно и долго сдавали....

"дрОссель, или, как говорят у нас на кафедре, дроссЕль...."

доцент Титяев, помню:
"в первую голову, это, конечно, язык"

В Киевском инженерно-строительном была такая преподвательница Гассанова. Преподавала теорию архитектуры и историю искусства. Было видно, что предметы любит, но ничерта в них не понимает и рассказать внятно не может. Вот примеры (пардон за украинский, но, думаю, понять можно, переводить влом):

Історія образотворчих мистецтв


1. Притча про працівників винограду…

2. Ель Греко виконуеться 25 років...

3. Толпа, яка створює натовп...

4. Римляни носили поноги...

5. Він (Ель Греко) ніколи не писав з уяви. Він брав Біблію, читав її, і писав те, що виникало в його уяві...

6. Одяг чорно-білого кольору...

7. Безмежно уродливий (Ель Греко)...

8. Тато Римський...

9. Придуркуваті батьки Ієроніми...

10. Типовий проект зіккурата…



II. Основы дизайна и интеръера


1. Зеркало умеет очень хорошо зонировать пространство…

2. Ваши проекты далеки от реальной истины…

3. Писюар…

4. Лаборатория для приготовления пищи…

5. Очень трудно обмануть заказчика…

6. У меня есть все отделочные материалы…

7. Полный взрыв в отношении дверей…

8. У вас в проектах интерьеров нет, только у самых талантливых студентов…

9. Очищенный от старых грехов интерьер…

10. Шпалеры

11. Чугунные ванны из стали…

12. Практически, но не реалистически…

13. Одно дело, когда весь год платишь за отопление, а другое – когда ты сам согреваешь свою квартиру…

14. Вытянуть эти стены…

15. Почему так скучно живем? Потому что архитекторы бездействуют…

16. Стены превратить в райские кущи…

17. Китайское Фун-Шу…

18. 1 м. кв. капиталовложений…

19. Трек – это кто такой? Трек – это дорога…

20. Весь мир боится друг друга…

21. Созерцание телевизора…

22. Светильники теперь – мужское начало…

23. Терроризм у нас везде! Например, построили усадьбу, а назавтра все светильники разбиты…

24. Прошу передать вам…

25. Напоминает лампу, с которой шахтеры ходили в подвал (светильник)…

26. Появились на горизонте плоские светильники…

27. С Бельгией мы очень сотрудничаем…

28. Всемирно известная американская балерина Инна Макарова…

29. Профессиональная кровать-арена…

30. Матрасы с золотым и серебряным покрытием…

31. Спальня – это детородный узел…

32. Ванна – это корыто с кранами…

33. Перед сном облиться хорошими духами…

И это только то, что успел записать на лекциях.

История России, Филюшкин А.И.
Опоздавший стуент (ка)
С.: "Можно войти?"
Ф.: "Вы уже вошли."
С.: "А можно сесть?"
Ф. "Сесть Вы всегда успеете. Выйдите за дверь, я уже начал."

У нас был товарищ один - даже не знаю, как он поступил. Когда на первом курсе на практике по матану его вызвали к доске, на которой было записано выражение 2ху^2...., то он прочел его как "Два ХУ (хэ и у), два вверху". Пара была сорвана начисто.

ААААА!
За Канта всегда ЗАЧЁЁЁЁЁЁТ!!!!
У нас он не вёл, но препод классный мужик.
--
Давно не сплю,
давно не ем
Зачем я поступил в МИЭМ!
--
2005 ФПМ, ЗИ.

НЕ в Пензе случаем, ПГУ?. У нас просто вот один в один было. И препод был экономист, а мы технари поголовно. И еще, он вдалеке видел, а вблизи нет. Я всегда сидел на первой парте. Но по шуршанию засекал )))

кэп ? (...помоги пожалуйста!..)

МИРЭА, декан принимает экзамен. Входит и спрашивает, кто готов на 5 садимся справа (я был в их числе), двое пересаживаются. Кто готов на 4, садимся слева, трое пересаживаются. Остальные на 3? Ладно. На 5 и на 4, давайте зачетки. Ставит 5-ки и 4-ки. Возмущенные такой халявой остальные студенты привстают и бурчат на счет 3-ек. Декан встает, выпрямляется и с довольной улыбкой говорит "А на 3-ечку надо сда-а-ать."

У нас был препод по истории отечественной литературы. Он на первом курсе нам сказал: "Что это такое? Вот иду по коридору, половина ваших студентов не здороваются. Мол, они еще меня не запомнили. Ну, ничего после сессии все научаться здороваться. Будете сами подбегать и здороваться, потом обегать весь универ по кругу, подбегать и опять здороваться."

У препода по электротехнике Александра Фёдоровича была любимая присказка:
Электрический ток, как и любой студент, всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.

Это сообщение отредактировал Shiori - 23.04.2015 - 00:31

Почти дословно у нас в Куйбышевском авиационном (тогда так назывался), сдаю черчение милейшей Волковой, а Рядом принимает экзамен Надточий, который собственно у нас и преподавал. Ну я чертежи разложила, все разобрала, ей показываю: вот эта палочка идет в эту дырочку, она кивает, все правильно... Надточий поворачивается к нам: Женщины... палочка!!!! в дырочку!!!! ВАЛ!!!! В ОТВЕРСТИЕ!!!

Занятия по патологической физиологии. - Захарчук, Вы там на задней парте спите или промежность свою разглядываете?
Была у нас профессор на анатомии, дотошная тетка. Сдать ей с первого раза зачет это было из разряда полета на Луну. И сдает ей сплянх(раздел отвнутренних органах) мой товарищ. Там смысл в том, что тебе дают препарат какого либо органа и ты рассказываешь про него все что знаешь. Глюм получает препарат, который он расценивает как сердце. И вот он соловьем заливается: все отделы на препарате показал, сосуды и про малый круг и про большой, мы аж заслушались. Елена Борисовна то же сидит млеет. И выдает: Петров, сердце вы знаете блестяще и я бы вам поставила пять, но вся проблема в том, что это препарат матки, поэтому только четыре!

Это сообщение отредактировал Майлз - 23.04.2015 - 01:13

Запил Мулла, а в мечеть идти надо, службу нести. Заходит на минбар:"О.правоверные , знаете ли что я вам хочу сказать?", -"Нет, не знаем", -"Раз не знаете, нечего тогда с вами разговаривать".На следующий раз мулла обращается к ним: "Правоверные, знаете ли что хочу я вам сказать?", - Да, уже знаем. - "Ну, раз знаете, тогда чего вам говорить." Прихожане решили поменять дела, мол, давайте скажем кто одно, кто другое. Кто да, а кто нет.-"Правоверные, знаете ли что я вам хочу сказать?", - "Да,Нет-Нет,Да"."Ну пусть те кто знает расскажет тем, кто не знает".

Че-то вспомнилось, у нас на зачете по математике:
- Назови какую-нибудь модель.
- Синди Кроуфорд.

Русский, видать, не сдал...