Лента анекдотов на понедельник 26.01.2015, Удачного начала недели!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DOCTOR77
26.01.2015 - 11:27
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
164
Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.


Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.


- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.


- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.


Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…


МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.



Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!


Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.


- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.


Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.


- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.


— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?


Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...


Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...


- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.


Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!


Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»


Кубинский анекдот.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!


Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.


У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.


Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.


У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.


Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.


- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.


В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...


Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.


Некоторые девушки как ребус... в котором зашифровано слово "п**дец".


Мужская скромность - это когда у тебя чешется, а ты засовываешь руку в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...


Мужчины! ВНИМАНИЕ!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!


— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!


Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.


— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!


Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.








 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
migeldias
26.01.2015 - 12:06
16
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.12.14
Сообщений: 68
По традиции добавлю:

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?


Всем бобра, сорри ежели сбаянил! )))
 
[^]
LedySTERVA
26.01.2015 - 12:18 [ показать ]
-11
ieremey
26.01.2015 - 12:34
59
Статус: Offline


Ёрник

Регистрация: 29.04.12
Сообщений: 108
Как засунуть стоящий до звона йух в стакан с водой? На голову встать?
ПС. Да, зануда

Это сообщение отредактировал ieremey - 26.01.2015 - 12:39
 
[^]
artpro
26.01.2015 - 21:53
79
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.07.10
Сообщений: 472
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это??
lol.gif
 
[^]
rombom
26.01.2015 - 21:56
28
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.02.14
Сообщений: 2917
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!"

Добавлено в 22:01
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
 
[^]
carat99
26.01.2015 - 22:03
14
Статус: Offline


_______

Регистрация: 18.02.14
Сообщений: 3538
Алло, такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета.
Девушка, Опель синего цвета, полчаса стоит возле вас.
 
[^]
rombom
26.01.2015 - 22:09
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.02.14
Сообщений: 2917
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Добавлено в 22:24
Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как делы?
- ААААА, заебали.
 
[^]
UncleVo
26.01.2015 - 22:25
13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.04.11
Сообщений: 1210
Цитата (ieremey @ 26.01.2015 - 12:34)
Как засунуть стоящий до звона йух в стакан с водой? На голову встать?
ПС. Да, зануда

не грузись,тетенька просто скопипастила древнейший боян.и да ,возможно она просто не знает,что такое мужскойполовоййух,и как он фунциклирует))))
 
[^]
MoreMore
26.01.2015 - 22:35
25
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.01.12
Сообщений: 3650
Не родился еще такой враг, которому я отдала бы свой ужин!

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

– О боже, что это на тебе? – Белье… постельное, просто это единственное, что налезло после праздников…

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Стук в дверь, открываю — стоит смерть с набором инстументов в руках.- А ты чего это без косы??? — Да я за компьютером))))

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет

- Здравствуйте. я из России.
- А что это Вы сразу угрожаете?

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла обратно хозяину.

— Если бы вы могли вернуться в прошлое, что бы в своей жизни поменяли?
— Рубли.


Сегодня покупал бананы 36 рублей. Как и год назад, как и пять и десять лет назад они стоили от 30 до 40 рублей в зависимости от сезона и точки продаж.
Сей продукт у нас вроде не растёт и по логике закупается за валюту и как товар скоропортящийся, должен колебаться по цене вместе с баксом.
Но этого не наблюдается.
Версии:
1) Бананы покупаются не за баксы,а по бартеру за нефть, газ, оружие
2) Бананы поставляются бесплатно
3) Курс рубля жестко привязан к банану
 
[^]
Jenk
26.01.2015 - 23:23
29
Статус: Offline


КОТЭ ДЕТЕКТЕD

Регистрация: 10.08.12
Сообщений: 3411
Попали русский, пидарас и хохол на необитаемый остров. И вдруг откуда-невозьмись - племя на них напало. Повязали всех. И говорят: у вас есть три возможности попасть на Большую Землю. Первая-съесть мешок соли, вторая-подставить свою жопу всему племени и третья-выплатить нам 1000 баксов. Ну, пидарас сразу оглядел племя, типа "а племя то у вас какое-то совсем маленькое - давайте ебите меня". Ну его трахнуло все племя - он даже удовольствие получил и на пироге отвезли его на Большую землю. Русский, естественно, заплатил даже вместо тысячи три тысячи баксов и воины племени отвезли его на Большую Землю на громадном пароходе. Хохол думал-думал, и говорит "Давайте мешок соли". Ест он ест ее, соплями уже весь изошелся, рожа вся белая - только полмешка съел, больше не лезет. "Ладно"- говорит, "Давайте ебите меня в жопу". Начали его трахать, но когда дело дошло до середины - "Все! "- говорит, "Больше не могу! Давайте опять соль! "Вообщем он опять начал соль жевать, потом видит, типа все, больше не может, достает из своих портков тыщу баксов: "Ладно, хлопцы, держите! "
 
[^]
djspice
26.01.2015 - 23:42
18
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.10.11
Сообщений: 62
Цитата (MoreMore @ 26.01.2015 - 23:35)

Сегодня покупал бананы 36 рублей. Как и год назад, как и пять и десять лет назад они стоили от 30 до 40 рублей в зависимости от сезона и точки продаж.
Сей продукт у нас вроде не растёт и по логике закупается за валюту и как товар скоропортящийся, должен колебаться по цене вместе с баксом.
Но этого не наблюдается.
Версии:
1) Бананы покупаются не за баксы,а по бартеру за нефть, газ, оружие
2) Бананы поставляются бесплатно
3) Курс рубля жестко привязан к банану

Ну не знаю, как у вас с фиксированными ценами на бананы, сегодня детворе своей купил по 119р. за кило. На той неделе было 110р.

Дабы не оффтоп:

- В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...


© Bash
 
[^]
дензо
26.01.2015 - 23:58
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.10.14
Сообщений: 240
Цитата (UncleVo @ 26.01.2015 - 22:25)
Цитата (ieremey @ 26.01.2015 - 12:34)
Как засунуть стоящий до звона йух в стакан с водой? На голову встать?
ПС. Да, зануда

не грузись,тетенька просто скопипастила древнейший боян.и да ,возможно она просто не знает,что такое мужскойполовоййух,и как он фунциклирует))))

Да уж, этот боянище я в детстве на допризывной комиссии слышал, да и мой пахан наверно в детстве слышал
 
[^]
огузок
27.01.2015 - 00:06
29
Статус: Offline


Чем больше вам пох,тем счастливее будете

Регистрация: 23.11.14
Сообщений: 398
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
 
[^]
Бульбик
27.01.2015 - 00:54
22
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.10.14
Сообщений: 33
Ночью жена будет Порошенко:
— Петя, вставай, там Захарченко звонит по поводу минских договоренностей!
Порошенко вскакивает, хватает трубку:
— Алле!!!
— Да нет, Петя, он в дверь звонит!...?
 
[^]
nando
27.01.2015 - 01:17
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 12.06.14
Сообщений: 367
Цитата (ieremey @ 26.01.2015 - 12:34)
Как засунуть стоящий до звона йух в стакан с водой? На голову встать?
ПС. Да, зануда

А почему бы не сломать систему и попросту не надеть стакан на несгибаемый предмет преткновения???
 
[^]
andru6ock
27.01.2015 - 02:17
9
Статус: Offline


Реалист

Регистрация: 1.02.14
Сообщений: 14866
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
* * *
Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты
Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах@й.
* * *
Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А че такого?
— Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?
* * *
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
* * *
"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.
 
[^]
Фортепучина
27.01.2015 - 02:20
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.10.13
Сообщений: 1512
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась, наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
rulez.gif
 
[^]
Gahan68
27.01.2015 - 02:23
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 10.01.15
Сообщений: 0
Оргия ... Поручик Ржевский выползает из под груды голых тел.
- Я требую прекратить эту вакханалию, я уже третий раз беру в рот.
 
[^]
denis362
27.01.2015 - 02:42
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.11.11
Сообщений: 2258
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, садится в кресло,
смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

- Официант, почему в моей котлете волос?
- Понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает.
- Ой, как интересно!
- Да это что! вы бы видели, как он перец фаршированный набивает!

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К
нему
подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу?
- Да нет... Шампанским этот вкус не перебьешь...
 
[^]
мяусов
27.01.2015 - 03:19
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 6.11.14
Сообщений: 382
Молодожён спрашивает у священника:"Мы до свадьбы по 30 раз на дню трахались,это не грех?""Ложь-тяжкий грех сын мой"

Идёт сельская гулянка.Мимо проходит поп."Святой отец,иди к нам,выпей чарку!""То грех!""А девок на ферме за жопу хватать не грех?""Ну ладно,выпью".
 
[^]
makoshka
27.01.2015 - 05:06
7
Статус: Offline


Мурррлыка

Регистрация: 20.04.14
Сообщений: 163
Цитата (nando @ 27.01.2015 - 01:17)
Цитата (ieremey @ 26.01.2015 - 12:34)
Как засунуть стоящий до звона йух в стакан с водой? На голову встать?
ПС. Да, зануда

А почему бы не сломать систему и попросту не надеть стакан на несгибаемый предмет преткновения???

с ВОДОЙ?! faceoff.gif
 
[^]
Bootsmann
27.01.2015 - 05:53
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.06.13
Сообщений: 2521
Цитата (makoshka @ 27.01.2015 - 05:06)
Цитата (nando @ 27.01.2015 - 01:17)
Цитата (ieremey @ 26.01.2015 - 12:34)
Как засунуть стоящий до звона йух в стакан с водой? На голову встать?
ПС. Да, зануда

А почему бы не сломать систему и попросту не надеть стакан на несгибаемый предмет преткновения???

с ВОДОЙ?! faceoff.gif

не забываем: по условиям байки там был ниебический жезл, по твердости не уступающий легированной стали! Он стакан через дно наденет! lol.gif
 
[^]
dm2000
27.01.2015 - 06:23
4
Статус: Offline


Тот ещё кадр

Регистрация: 3.07.11
Сообщений: 2172
Цитата (Bootsmann @ 27.01.2015 - 08:53)
Цитата (makoshka @ 27.01.2015 - 05:06)
Цитата (nando @ 27.01.2015 - 01:17)
Цитата (ieremey @ 26.01.2015 - 12:34)
Как засунуть стоящий до звона йух в стакан с водой? На голову встать?
ПС. Да, зануда

А почему бы не сломать систему и попросту не надеть стакан на несгибаемый предмет преткновения???

с ВОДОЙ?! faceoff.gif

не забываем: по условиям байки там был ниебический жезл, по твердости не уступающий легированной стали! Он стакан через дно наденет! lol.gif

Есть ощущение, что тема отношений хуя и стакана перевесит ленту анекдотов.
Кстати, всегда нравятся женские мысли и фантазии о хуях - чувствуется неподдельный интерес и знание темы. Мужики попроще будут...
 
[^]
rombom
27.01.2015 - 06:43
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.02.14
Сообщений: 2917
Разговаривают две подруги:
-Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
-А у тебя что, вазы нет?..


На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!


 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 24615
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх