7 реальных историй от работников секс-шопов

Ха, там ещё и очередь.

зашёл накуренный с пивом в магазин такой, на экскурсию, они тогда только начали у нас появляться, в общем увидев обилие всякого невероятного товару, сначала тупанул не хило (куда это вообще можно пристроить... это что за ебь лютая?... а-ето-што-за-пиздец-ваще?...), а потом от смеха аж пивом даванулся, от того что контингент там с такими серьёзными и деловыми рожами ходил, попросили выйти и больше не приходить))))

в с екс шопе 2 раза был - один раз поехал за шлюхами и зашёл купить гандонов - нас приняли за голубых и пытались продать самотык а во 2й раз ноч тьма кромешная мы на такси и сдох магнитофон - говорю вот секс шоп - батареек купим - луй пришлось охраннику по башке самотыком огромным стукнуть... более я туда не ходил

Слабак! "Жир барсучий"..
Пушечным салом мажь!

барсучий жир?

Говорил же говном пахнет!!!!!!! А ты . копчёное копчёное!!!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, бля, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

В Абакане прикол был, я угарал долго! Какая то мадама заказала по почте вибратор, продавцы, хуле там, батарейки сразу вставили, толи кантовали не так толи х.з. чево, он возьми и заработай! Бабы на почте слышат посылка жужжит, впадают сперва в прострацию, потом в панику! Бомба ёпта! Подымают охуенный кипишь! МВД, ФСБ, саперы, новости! Вскрывают посылку, а там хуй резиновый!

Что за анекдот-то?

Вспомнилось: Этого пидора в Химках видал! Деревянными членами торгует!

Неее, бар "Сучий жир"!

В Химках не твоя "точка" стоит?

хотите анекдот про огнетушитель?

Эти охуеительные истории про конский возбудитель еще в детстве доебали. Все прям такие зоотехники яибу.

Вот фото типичного работника секс-шопа

Как то бегая по городу с приятелем, случайно забежали в подобное заведение.
Ну как полагается оба оторопели. Продавец смотрит на нас, мы на него.
Ну я, не долго думая, обращаюсь к другу: -"Ну что?. Выбирай какие тебе анальные шарики?".
Это красное пятно было готово раствориться в воздухе. )))

Это сообщение отредактировал КуКуРус - 7.03.2017 - 08:01

Я в году 95-ом рекламу рисовал в газету. Однажды новый секс-шоп открылся и заказали мне рекламу. Ну я нарисовал, опубликовали, а заказчит приходит и говорит - Налички нет, можем товаром расплатиться.

реально заебала уже эта шутка в каждой подобной теме, где вообще про резиновые хуи хоть как то упоминается.

Обычно в сексшопе покупают для других. Не для себя же. Я так однажды для друга покупал резиновую пизденку для командировок ему.

Одно слово: Флюгегехаймен.

Российский хардкор хотите? Нате.

Заходит в маазин гламурная блондина и спрашивает:
- Скажите, а у вас есть такая штука... ну чтобы не сосать, а рукой пожамкать, пожамкать, и из него само потекло?
Нет, это был не сексшоп. Ползающие по полу от смеха продавцы магазина автозапчастей продали блондинке шланг с грушей для перекачки бензина...

а презики из рыбьего пузыря?

Кстати, о птичках (а у моего соседа на хую три вороны помещаются... ну пизжу, пизжу. У крайней лапка соскальзывает).

Есть у меня дежурная присказка "Ну и какого мужского полового хуя...". Однажды начальник (на старой работе, тот, который с матерщиной в отделе боролся) с неподдельным интересом спросил - а что, бывают еще какие-то хуи, кроме мужских половых?
Выслушав ответ, он плевался и сказал: бля, и вот зачем я об этом спросил, боюсь даже представить истинный смысл твоей присказки "Стиральный порошок ЯТЬ!".
Я ему рассказал про самотыки, в том числе электрифицированные (электроинструмент третьего класса защиты) и про шмелей (не те, что не цветках, а которые в Таиланде).

шины и диски покупал, говоришь..Да ладно?!

Слон