Неудобные ситуации

Что-то типа этого может случиться, когда часто спишь не дома. То есть то дома, то не дома, то есть у того, с кем встречаешься. Мозг спросонья все таки думает, что он дома. Ну и просыпаешься, по привычке пердишь, а потом вдруг - блеа! Я хоть дома?!
Мне пока везло

Это сообщение отредактировал Wonka - 17.10.2015 - 22:18

Всем спасибо, поржал от души! И от себя добавлю. В юности любил специально громко чихать. И была у меня подруга, за которой долго бегал. Сидим значь, общаемся, она на лавочке, я напротив на корточках. И захотел чхнуть. Пиздец как захотел. Ну чих не пук (как я ошибался), и я издаю просто нечеловеческий звук. Причем стерео, сверху и снизу, что было громче я не знаю. Долго ржали потом, и все у нас срослось (как я хотел).

История была не столько стыдобная, сколько конфузная, шокапец..
Будучи курсантами, гуляли на свадьбе нашего друга. Учились вместе, в одном отделении..К слову сказать, в жены он себе выбрал дочь попА. На свадьбу есессено съехались кореша-попЫ со своими женами. Свидетельницей была тоже дочка попА..Всё конечно чинно, благородно, но свадьба приняла обыкновенное течение с обильным возлиянием алкоголя и прочих жидкостей..В какой-то момент замечаем, что свидетельница (напоминаю- дочь попА) совершенно не употребляет спиртное. Решив, что сие действие является форменным безобразием, мы всякими уговорами накачали девчонку до кондиции. И тут её понесло..Песняки орать, в дикие танцы пускаться стала и прочие непристойности творить..Мы понимаем, что дело приняло совершенно не нужный для нас оборот и решили убрать её с глаз долой, подальше от её родителей..Т.е., банально решили утащить спать. По пути к месту её базирования, девочка захотела пи-пи..Твою ж мать! Самостоятельно соответствующую позу, для выполнения этого мероприятия, она принять никак не могла. Пришлось помогать, а ибо будущие гусары и всё такое..Двое удерживают девчонку под руки, третий снимает трусЫ, прости Господи..И всё бы ничего, но в этот момент появляется её мама!!!! Стопудово, что при одном взгляде на всё это безобразие, ни у кого даже не возникло бы второй мысли, что происходит..У мамы тоже не возникло второй мысли и крик поднялся такой, что мог бы перекрыть шум Ниагарского водопада..Скандал был ужасный..Потом конечно всё выяснилось, но на второй день водки нам уже не давали..Правда мы с этим обстоятельством разобрались самостоятельно, но это уже другая история..Вот такая была история..И смех и грех..пысы: Сорри за многа букавок.

Это сообщение отредактировал svhanz - 17.10.2015 - 23:09

Еду как то в ЛИАЗе, пиздато все вокруг, сидю у окошка. Вдруг неимоверно газы добанули на клапан. Да так, что невтерпеж. Начал потихоньку шептуна травить. Народ закашлялся, глаз видимо заслезился. А я гляжу на старушку-соседку по сидению, с укоризной так:
- Что же, ты старая засранка то?

У меня все драматичней.
Есть такая моя слабость памяти, где я ни хера не помню имена людей.
Сколько раз на этом лажалась, по юности это была не трагедия, а квест.
А сейчас еще интереснее, звонишь клиентам, обращаешься по имени, а они, оказывается не они, я им объясняю, что они общались со мной пару дней назад, а они узнают мой голос и спокойным тоном объясняют, что у них другое имя, но дозвонилась я по правильному адресу.
Вот, пипец, как стыдно, но действительно, плохая память на имена, хотя на лица запросто, я могу вспомнить, как эти люди выглядели в первые минуты знакомства, их одежда, прически, через десять лет могу вспомнить, сколько у них было морщинок на лице, но не имена. Пиз.ц какой-то.

про обосраться самые воспоминания)))...
я однажды с коллегой по работе в обеденный перерыв прокатилась до кафе на Малой Садовой (Меконг)... лето, все одеты легко и в белое) и я тоже...
Пообедали, и я сказала, что до офиса доеду на метро, пара остановок (чем по пробкам ехать), так быстрее.. Наверное, Бог спас))
Я не знаю, что было в том кафе такого, но видимо было. На эскалаторе я четко ощутила, что внутри меня что-то происходит, и то, что я в летних белых штанишках, никого не волнует.. ) Ума хватило рвануть наверх, добежала до Гостинки, там охранник указал направление, уже в сортире сбив всех баб из очереди, влетела в кабинку. Ужасный ужас. Я не знаю, какие там были звуки, но это был пздц. Наверное так выглядит отравление.
Все было ужасно, кроме одного - я не поехала с коллегой в его машине. Это было прекрасно)))

Так фурункул то заранее не перевязать было? Всегда так делается,открытая рана,все такое,мазь накладывается.Так что ты соврал не подумав.

Не переживайте! Такая же фигня и у меня..Издержки профессии, сцуко..Всю дорогу приходилось с цифрами иметь дело и поэтому ФИО запоминаю, до сих пор, только тех людей, с которыми постоянно общаюсь..Стоит хотя бы пару месяцев не пообщаться- алес капут..На сто рядов переверну имя-отчество..Так что сударыня, вы не одиноки, если что

Это сообщение отредактировал svhanz - 17.10.2015 - 23:26

3-я история - это нечто!
Вроде бы ситуация дерьмовая, а расписал ты её как Бог!

у меня похожая ситуация была, забегаю... темнота..достаю... и еще бы чуть-чуть )) мужика спасла прикуренная сигарета

Ну, все мы люди, всякое бывает

Курить полезно!!!!!

Сидим как-то в летней пивнушке, народу полно, все пьют пиво, музон орет так, что уши закладывает. От пива у меня периодически отрыжка, которую на фоне орущего музона не слышно. Ну накопилось очередной раз, я открываю рот, отрыжка получилась истинно генеральская - длинная и хер знает на сколько децибелл, и в этот же момент музон выключают. Совсем.
Вот реально ржали всей пивнушкой.

Случай сравнительно недавний: к сыну пришла учительница литературы (надомное обучение), готовятся к уроку, а у нас жил попугайчик. Ну он чирикает , мешает, и мы его на время урока обычно заранее накрывали покрывалом, а тут не успели. И она его впервые увидела, и такая: "ой, сю-сю, какая прелестная птаха, зачем вы его накрываете, пусть щебечет". И тут этот щебетун начинает яростно трахать свою жердочку, издавая адские звуки - как будто тарелку ножом скоблят.
Сын так хохотал, что урок еле провели.

Что значит всегда так делается? Я мажу только после того как он вскроется , иногда вскрываю сам, либо иголкой либо ножиком

Как-то так

Все не помню но вот полгода назад все банально (для рассказов в сети, но совсем не для меня) - зашел к девчонкам в бухгалтерию (их там человек 12 различного возраста) и кто-то из них рассказывал смешную историю произошедшую с ней сутра, я добавил свой комментарий - все дружно заржали и я не сдержавшись и потеряв контроль над предательской мышцой испустил мощно так с грамким треском выброс иприта. Выстрел был довольно грамкий и звонкий, резко все замолкли и вылупили глаза. Я не нашел ничего другого как сказать: "воооот!" и вышел за дверь. Ебать бы лучше згорел там на месте. До сих пор так и не заходил к ним в отдел (и не зайду наверно), здороваюсь с отдельными в коридоре отводя глаза. Ужасно просто стыдно, а ведь скорее всего они еще и разболтали всем в конторе, бабы-же. Терзаюсь до сих пор.
Пацаны не верьте никогда своей жопе - это враг который всегда с тобой, он сидит и выжидает удобного момента когда можно нанести максимального позора удар. Может человек создавался по образу бога, но жопа - это точно дьявольский довесок.

В подростковом возрасте ехала в междугородней автобусе, укачалась, и на выходе обрыгала спину выходящей передо мной женщине.
В студенчестве напилась до беспамятства, упала в парке, причём головой шандарахнула в копчик впереди идущему молодому человеку, с которым у нас предполагался секс на тот вечер.
В более зрелом возрасте пошла с мужем в больницу (в качестве моральной поддержки, ему надо было к мужскому доктору), дошли мы, значит, до больницы (она недалеко) и я поняла, что у меня сейчас будет понос, и мне нужно вернуться домой, так как в больничный туалет очередь. Я бросила мужа в тяжёлый для него момент, за это стыдно, а не за то, что оконфузилась не дойдя ровно метр до унитаза.

Поездка на яблоки в колхоз студентом. Сортир М-ЖО 6 очковый. Вечер. В сортире лампочка то-ли сгорела, то-ли сперли. В сортире невидно ни зги. Залетаю с ооочень большим желанием поссать, на ходу расстегивая ширинку. В темноте 5 огоньков. Подбегаю к месту, где нет огонька. Начинаю яростно бороться с застрявшей молнией. И тут из темноты сдавленны голос "ЭЭЭ, тут занято". Так вот чуть человека не уделал.

После конфуза пошел в следующий раз с фонарем. При том включил его уже зайдя в сортир. Сидящий народ с перепугу повыскакивал со спущенными штанами. Больше с фонарем не ходил.

О забытом попутчике... В молодости ранней подвозили меня две тетеньки на машине.Они впереди,я сзади сел,и они растрещавшись напрочь обо мне забыли. Та что за рулём была жаловалась на день тяжёлый-весь в разьездах и произнесла слова что я на всю жизнь запомнил-" А ты знаешь, Инка,я когда малая была не понимала почему отец на нас с матерью когда был пьяный называл-Пёзды вонючие, а вот после таких вот дней понимаю!" Не смог удержаться-заржал аки коняка. И тетенек поперепугивал,да и смутил. ))) ( Дабы не было разночтений-дело было вечером по темноте,и водятельница в зеркало заднего вида не смотрела. )

Возьму фразу на вооружение.
Можно же после нее не краснеть, а наоборот, вроде как подчеркнул ма-аленькую слабость, мужественно и невозмутимо.
(а после можно еще и "вооот!" добавить).

Сам попадал и с полосканием за шиворот дяденьке в маршрутке, в Екб, причем дико нетрезв, молод, да еще и товарища подставил (со сходки ехал на работу, сходка удалась). Товарищ остался на работе, я спать. После подоспели другие товарищи, оказалось коллега на ДР должен был идти. В итоге юбиляр с компанией пришли к нам на работу (комп. клуб). Яша, Спасибо тебе!!!

Ну а про конфузы с пусканием аццких газов и не только историй валом.
Умолчу, ввиду однотипности (*Стыдно).

Сейчас же, наблюдая как сын бесцеремонно может посреди оживленной улицы справить по малому, вспоминаю как будучи в его возрасте (на годок-2 постарше, сыну 5) бежал и школы и мужественно терпел до дверей квартиры. именно до дверей. Стыдно за себя, сына научил находить "уголочек".

Было мне около 17-ти лет, гуляли мы компаниями с девчатами уже около месяца. Запала одна мне в сердце, ну я и решил предложить ей встречаться.

Перед тем как попрощаться с девушками я рассказал о своей симпатии она сказала что тоже ей нравлюсь, но не суть. И тут мы все начали прощаться(нас 4 парня и 4 девушки, ну и по традиции чмокаем девчат при встрече и прощании), в тот момент когда к "моей" потянулся товарищ чтобы попрощаться я эффектно схватил её за руку и резко потянул к себе чтобы поцеловать. Я то хотел просто чмокнуть её в губы, а она не растерялась - видимо хотела в засос и попыталась засунуть мне свой язык, я естественно тупанул и не пустил.

Сразу после этого быстро загрузился с ребятами в лифт и только начал соображать что произошло. Боже ж ты мой, до сих пор не по себе.

Но это не всё
Через пару недель, наметилось у меня ДР и конечно все были там, включая избранницу. Нажрался я как следует, да и все тоже. Заиграла медленная музыка и моя потащила меня танцевать. Спустя 20 секунд резко потянула меня ко мне в комнату. Целоваться раздеваться. Хоть это был и не первый мой раз, но к такому я готов не был. Срываю с неё штаны сразу вместе с трусами, а там ВОЛОСЫ, КАРЛ! Нет, не прикольная лобковая дорожка, а на писде, жопе и аж на ляжках!! В 21-ом веке! Короче мой юный друг не встал. Нет, он даже скорее пытался спрятаться
Вот так я познал что такое неловкость.
А с той дамой я вскоре разошёлся по первому пустяковому поводу)

Патентуй скорее. Ты находка маркетологов.

В студенческие годы, дабы быть верной подруге, с которой встречались с 10-го класса, а она не давала..ну, был такой бзик в конце 80-х. ах да, я дал себе обет недрачения.То есть, не все знают,но, появлялись полюции. Ктоне вкурсе, что сие есть, попяльтесы в википедию. Так вот, в конате общаги нас было трое. 2 дивана-раскладона. На одоном мы с приятелеьм дрыхли, надругом наш "пахан"(ёбарь, он там ебал всё, что шевелится, мы даже туда шугались спать ложиться..опн был после армии, мы-после школы).. так вот...сгод яне передёргивал, что стойко, 3 раза в месяц мне приносило эротические сны с оргазмом... короче, Жека,прости!!!! Не, я его не того, я негомик, но измазался он...

Богом забытый городишко с единственной клоповником гостиницей, командировка закончилась, утро, пора выселяться и топать на вокзал. До сбора всех командировочных 15 минут. Дорога дальняя, дай, думаю, отложу личинку напоследок. Опа! А воды-то и нет! Опа! а сливной бачок подтекал, и давно пустой!!! Вспоминаю быстро легенду, как подводники моются одним стаканом одеколона, быстро, со спущенными штанами надыбал остатки питьевой воды, одеколон и кое-как привел себя в порядок, сложив все "следы преступления" в унитаз. Смыть все это уже было нечем, запах стоял капец какой. Ну думаю, надо потихоньку валить вниз и там всех дождаться...И тут. по пути на ресепшн за мной зашла наша директор, прямо с порога, по-хозяйски направилась в уборную, на ходу объявила, что у нее в номере нет воды, так что она воспользуется моей...Я не знал, куда деться от стыда =))) Но она не зря директор - никаких эмоций. Только уже в вагоне, встретились с ней глазами и она как-то загадочно улыбнулась =)))

Я заказчика с очередным скорым пополнением поздравил при его жене... А оказалось, что она не беременна... Ужасно было неудобно))...