Неудобные ситуации

Все мы попадали в неудобные ситуации, из-за которых было стыдно шо писец. конечно основная это связано с туалетом и с неприятными запахами, я за свою жизнь вспомнил только реальных 3 эпизода из-за которых готов был провалиться сквозь землю

3 место:

Не знаю как для других но для меня было очень стыдно. Я еще был не женат. Вздулся как то у меня фурункул на подмышке, болел аж жуть но терпимо, так как это регулярно происходит со мной то я знаю что в определенный момент он лопается и спокойно выходит гной.
И вот в тот момент когда он у меня созревал, привел я девушку которой давно добивался( и надо же было именно в этот момент, когда этот прыщ вскочил), вино сделало свое дело, мы разделись и легли в постель, уже начал происходить процесс, и вдруг она спрашивает :

-Что это? И нюхает свою руку

Бляяяя, ебанный стыд, фурункул лопнул и прям на руку ей начал течь, гной с кровью. Пока она разглядывала, пока начала понимать что это, я лихорадочно придумывал что сказать, но кроме мысли уебать ей что бы она память потеряла ничего в мозг не приходило
-Фуууу-заорало это небесное создание схватила шмотки и рванула в ванную, оттуда вышла одетой, бросила " не провожай и не звони" и была такова.
Остаток ночи я мазал фурункул мазью "винилином" со стойкой эрекцией. К счастью больше эту девушку я не видел, нет вернее видел но сделали вид что не знаем друг друга.

2 место

Есть у меня кот, нормальный огромный британский кот, и вот пока мы ему яйца не оттяпали, он просил кошку и естественно метил территорию, а территория его это соответственно моя квартира. Провоняло все, мы то уже принюхались, а вот гости к нам в дом по разным причинам отказывались приходить. Я до последнего был против его кастрации так как мужики должны поддерживать друг друга. Но вот я с утра выезжаю на работу, и уже в машине начал пробиваться запах кота, вернее его мочи или спермы. Прилетел в отдел, начальник собирает всех на совещание. И вот за столом я уже начал понимать что духан фигачит капитальный, и фигачит снизу, мои коллеги которые сидели рядом начали по-тихонько отодвигаться , я отпросился и вышел в туалет что бы найти источник этого запаха, вышел в туалет , снял ботинки , и точно, запах шел из правого ботинка, вот падла мохнатая, я его поддерживал, был против его кастрации, а он так меня подставил. вернувшись назад в кабинет, все присутствующие начали ржать,я себя ощутил как школьник над которым смеётся весь класс во главе с учительницой, еще целый месяц я был объектом шуток и подколок со стороны коллег. После этого я сказал жене что бы кастрировала кота. Кот жив здоров и по сей день, теперь тупо мешает спать, я про это рассказывал в этой теме
http://www.yaplakal.com/forum3/topic1203687.html?hl=
Зы-после кастрации, сделали ремонт, кот не метит, запах исчез, гости приходят.

1 место

О, про этот случай я вспоминаю и краснею до сих пор
Будучи молодым и не женатым, прям после армии, мы с другом познакомились с 2-умя прекрасными девушками в Парке Горького. Симпатия возникла сразу, но вот проблема где продолжить наше общение. Одна из девушек предложила поехать к ней домой, на что мы с радостью согласились, несколько станций на метро, заход по пути в магазин для закупки горючего и резиновых изделий, и здравствуй типичная хрущевка с маленькими квартирами, но нам на это пох, спермотазавры давят уже на барабанные перепонки. Стол накрыли на кухне, не хитрая закуска, спиртное, веселые истории, девочки смеются, мы упражняемся в остроумии , все чудесно. Но вот этот злосчастный момент, когда ты понимаешь что тебе начинает снизу так поддавливать на клапан

-Да фигня-думаю-сейчас пройдет, я же мужик, терпимо
По происхождении нескольких минут я понимаю что дело движется к катастрофе, но не в шалаше же, поэтому деликатно откланиваюсь и удаляюсь в дальнюю комнату. Дальняя? Хрен там был, туалет прям возле кухни, прям вот сразу, и какая сволочь проектировала так дома? А ну понятно,что бы советский народ вообще ничего не стеснялся. Я понимаю что слышимость здесь как у акустиков во время торпедной атаки, то есть слышно абсолютно все, даже как я ширинку расстегиваю, и судя по моему желудку я уже понимаю что звуки будут явно не аппетитные, да еще и при дамах, хоть глушитель на задницу прикручивай, ужас.
Мысленно проклиная архитектора этого изобретения я сажусь на унитаз.

-Надо как то заглушить звуки-подумал я
-Точняк- ответил сам себе

Ну а как в туалете можно заглушить звуки? Только сливом воды из бачка, и вот в этот момент надо как раз сделать свое грязное дело. Сливаю воду, тужусь, и тут бомбануло так, что я сам чуть не оглох, звук воды из бочка ну ни как не мог перекрыть этот ужасный отвратительный звук, бляя, разговоры на кухне смолкли, и тут же последовал взрыв хохота этих 2-ух марамоек, ишь ты заржали они, ну бывает хули тут поделаешь, слышу друг как то пытается пошутить над данной проблемой, но поздняк, судя по смеху это была самая лучшая шутка за этот вечер

Из туалета я вообще не хотел выходить, стыдно было так что я думал покончить с собой, нанюхавшись освежителем воздуха.
В итоге, пришлось выходить, тоже пытался отшучиваться, девушки сделали вид что ничего ужасного не произошло, но подленько так хихикали, правда потом они сами попали в такую же ситуацию, за это же время туалет не перенесли, и журчание там такое было что как будто полковая лошадь испражнялась

Когда курили на балконе, друг мне сказал:

-Это было неподражаемо, бомбанул ты, а за столом краснел я за тебя

-Блять, я вообще не хотел выходить оттуда, продумывал план как оттуда свалить через канализацию

А вот у вас уважаемые Яповцы, какие были неудобные ситуации?

За говно - всегда зелень! ))))

Про фурункул:
Была бы нормальная, наоборот помогла бы, а раз так себя повела, значит и в рот ее туды, в качель....

Столько всего было, что на 3 пожизненных в психушке хватит ))) Но я не рассказываю. )))

а вы расскажите, откройте так сказать душу, нельзя в себе это держать))))

Конечно бывали, уже писал, но можно в тему и повторить, было стыдно шо пиздец)))
97 год, Москва. Центр. Я служу в ОДОНе несу патрулирование (или в оцеплении где стоял, не помню точно, не важно) захотелось мне "по большому". очень захотелось. Прям невмоготу. Срываюсь, мечусь, нашел что то типа детсада, пустого, сел за веранду, понеслась....и тут на прогулку вывели детей....
Пы.сы, спасибо воспитательнице, она сквозь смех нашла в себе силы отозвать детей и увела их за угол....

Так когда все просрались, все закончилось хорошо, логическое завершение вечера настало?

35 лет, еще вся жизнь впереди)))

Ога, лезешь первый раз с бабой в постель - а она начинает на тебя гноем с кровью течь. Посмотрю я как ТЫ лезешь ей помогать, а не бежишь домой, блюя дальше чем видишь!

угу, нормально))))

Прикольно.С туалетом тоже попадал.

Это я подростком таких вещей стеснялась, а теперь на журчание пох абсолютно. Ничего страшного не вижу.
У всех журчит
И вообще с возрастом относишься похуистичнее спокойнее к таким вещам. Ну обосрался человек, хрен бы с ним.

А то прорвет, сливом не заглушишь

Это сообщение отредактировал Wonka - 17.10.2015 - 11:28

Если потекло не из пиз××, то ничо страшного )))))

в молодости жил у меня песик - стафорд, привел как то домой девушку, а собакен кстати был не злой, спокойный и послушный. сидели мы с ней, пили вино, ну дело к ночи - вижу она созрела к продолжению отношений, плавно перетекаем из кухни в спальню, укладываемся в кроватку и по запаху и по ощущениям оба понимаем что куда то вляпались... этот засранец- собакен обиделся и навалил прямо на плед изрядную такую кучку. но девочка вменяемая оказалась, все в стирку, допили вино в полураздетые, поржали над ситуацией, но в первые секунды инцендента ощущения были не из приятных ))) собакен не пострадал

отдыхал как-то в детском лагере в солнечной Анапе.
5 раз в день еда, на полдник накормили каким-то просроченным йогуртом. Вечером лежу в номере, еле живой, и чуствую, что подпирает. в смысле, вверх, а не вниз. Но двинуться не могу - хреново мне очень. В какой-то миг решаю бежать в туалет, срываюсь с кровати, к двери. И тут суперская картина: все возвращаются с дискотеки: девчонки , парни... Открывается дверь моей комнаты и вываливаюсь йа прямо в толпу, со всей своей рвотной массой... Кто-то в ужасе кричит, потом начинают ржать... Но мне было пофигу - главное, очистил желудок. Единственное, что услышал из толпы, так это обидное "пить надо меньше"... До конца отдыха ходил и прикрывал лицо рукой...

За говно ОДОН всегда позеленю

sanek76

Тут даже тема была, ЯПовки текут все, некоторым тазик нужен

Была и у меня знатная конфузия:
Все наверное имеют представление что такое районный автовокзал и привокзальный туалет в СССР 80-х годов. Холодное зимнее утро, только начинается рассвет и я подъезжаю в качестве пассажира к такому автовокзалу. Желание "отлить" будь оно неладно, возникло сразу же после посадки и за полтора часа езды никуда не делось , а только усилилось . И вот долгожданная остановка, пулей вылетаю из автобуса, забегаю в автовокзал , бросаю в угол сумку и не останавливаясь в туалет , осознавая, что таких как я страдальцев сейчас там будет больше чем кабин. Вбегаю (естественно освещения никакого) в слабом полумраке на ощупь нахожу кабину (кирпичную ёптыть) с трудом справляюсь с полушубком и ширинкой и вот наконец.....мощная струя ушла куда-то в темноту. Начинается "кайф" и глаза начинают привыкать к освещению. Блять, лучше я бы этого не видел! В кабинке сидит мужик и яростно отмахивается от вдруг появившегося ниоткуда брандмейстера в моем лице. Судорожно пытаюсь остановить процесс "пожаротушения", кое как это удается и недоуменно выдаю: "Мужик, ты какого хуя то молчишь?" В ответ сдавленно: " Да ты же, гандон, и рта не даешь раскрыть!". БиЛять, у меня начинает ебанутый смех, соответственно теряется контроль и опять струя, опять мужик. Вообщем съебался я с того туалета под хохот уже всей публики. До сих пор испытываю чувство вины перед тем несчастным пассажиром, которого невольно поставил в столь неудобное положение. Поделился бедой, а один хрен не отпустило...опять стыдно.

Ситуёвина такая была: сельская свадьба, все хорошо взямши. Ну и после очередного захода потребовалось отлить, как обычно за сарай (кудаж ещё), так вот после снятия штанов и пуска струи справа увидел девушку, которой тоже понадобилась сия процедура. Поржали, отлили, пошли гулять дальше
ЗЫ: Не моё, друг рассказывал

БасманБай

блять

Добавлено в 11:47
sanych1974

вот и познакомились
з.ы. хорошо хоть не покакать пошли

ВЕSTиЯ

Так время больше бы на общение было

Даже мне как то неудобно стало.

фу на вас,засранцы

Подростком был, ехали в автобусе куда-то.
Автобус Лиаз забит битком, я стоя еду, воняет жестко бензином, жара 30+, мы стоим в пробке, периодически проезжая по метру-два в ней.
Стою боком, между двух сидений, передом ной сидят две красивые девки, по случаю лета и жары одеты в ослепительно белые блузки, что-то там шебечат, смеются.
Во время очередной потуги автобуса вдруг понимаю что меня умотало и резко начинаю блевать. Прямо на этих девок.
Глаза их до сих пор помню.