Неудобные ситуации

спермАтОзавры, ИМХО.....

Чёт я так давно не ржал! За это обожаю ЯП

у меня примерно так же, только на территории духовной семинарии (что на Ленина между КЗ и Садовой, ты должен знать)

С туалетом, наверное, все попадали.
У меня на работе приключился казус. Думала, дотерплю до дома, но от внутреннего давления уже глаза начали из орбит лезть. Стала выпроваживать сотрудника домой, типа, иди, я тут все сама закончу, но этот, блеать, джентльмен ни в какую! Уже почуяла, что все. И тут меня осенило. Сходи, говорю, мне за какой-то х..йней. Только за ним закрылась дверь, я повернула ключ и понеслась на толчок. Это был мой самый долгий и громогласный пердеж. Я вообще не могла представить, что можно так долго пердеть!!! И громко. Ужас. Димон, привет, кстати

Самое заебательское действо-взять попутчицу и забыть про неё. На светофоре громко и мегаебанично,как неебаный самец оленя,зазывно пердануть и,закуривая сказать-ЗАЕБИСЬПОШЛОБЛЯЯЯТЬ!!!
И тут в зеркало заднего вида видишь эту матрешку,которая сидит и давится от смеха! Даипохуй))

Тоже была история. Была я как-то в гостях у подружки. Ну мы веселимся, бесимся, в школе ещё дело было. Тут как-то она случайно перднула. Я такая вся сразу серьезная и воспитанная, морда кирпичом, типа ничего не произошло. А у неё кот был, матерый такой. Так этот кусок шерстяной в это время умывался и прям резко перестал. Сидит с языком наперевес, глаза выкатил и смотрит на неё, мол, что это было? Ну я не выдержала, как давай ржать. И подруга тоже.
Очень весело все закончилось.

Аааа! Блять!!! Вспомнил ещё одно действо,ссука.
Познакомились ,значить,с обворожительной особой. Ну гуляем,пиздим о том,о сём. Юбка у нее коротенькая такая,разлетаечка. Ножки длинные,красивые. Ну,думаю,внедрить такой нимфе может прокатит)) Запах волос ее прям пьянит... И тут она так грациозно,оборачиваясь ко мне личиком,идет спиной вперед и блять спотыкается эта куколка и начинает падать на попку и издает эта нимфа охуевающей силы пердёж,скажу я вам!!! Представьте,друзья мои,очарлвательную девушку,под платьицем чулочки и аццкий рокот пердежа,потом шлепок,оне изволили упасть.
Я мало помню таких случаев,когда я ржал так,что на Луне,наверное,слыхать было!!!!
РжуплАчупытаюсьпомочьей,а она подрывается и бежать! Эдакий очаровательный оленёночек понесся!
Щас вспоминаю,ржублятьпопёрдывая!!

Добавлено в 15:24
Ага,тоже история. Корешочек мой работал в охране,в банке. Ну и в ночгую смену они полюбляли зассых погонять с фонариком. Смотрим,говорит,место захоженое зассышками забито. Включаю,говорит фонарик и смотрим,как крабики со спущеными трусишками в разные стороны расползаются!!! Говорит,ссукасинхронно,но в разные стороны.

Тоже внесу свою лепту:

Было лет 5 назад. Сидел с 2-мя друзьями в летнем кафе, вечерком. Пиво пили, общались. Поодаль от нас сидели 2 девушки и смотрели в нашу сторону, "строили" глазки, хихикали. Ну мы увидели, попереглядывались с ними. Ну решили подойти, познакомится. Встали. Два друга вперед идут, а я застенчиво чуть сзади подхожу.
Подошли, познакомились, пару шуток закинули. Решили продолжить общение, гуляя в городе. Ну пошли мы все в 5-ом.
Идем по площади, болтаем, девок веселим, блещем своими шутками и остроумием. Проходим по площади города, а там какая-та сука навалила ОГРОМНУЮ кучу свежего, полужидкого, мягкого говнища. И как вы поняли, я ногой в эту кучу левой ногой прям в центр кучи. Я клянусь, говно я не просто размазал по подошве , а оно прям обняло с двух сторон мой туфель, как покрывалом. Я реально готов был провалиться сквозь землю. Друзья ревут от смеха, бабы тоже хихикают. Я реально всю дорогу шел поодаль сбоку от них, и тер свой башмак об бордюры, траву, асфальт. Ясень хер говно не удалилось полностью, оно впиталось в поры подошвы и этот ебаный смрад преследовал меня всю гулянку.

Самое интересное вот что. Я и один из друзей с этими девчонками виделись и позже. Первая из них на меня глаз положила - но как говорится, мы не сошлись характерам и прекратили общение. А вторая девушка, что положила глаз на моего друга - не ответил ей взаимностью.
А намного позже, будучи уже хорошо знакомым с ними, в одну из посиделок в одном баре, встретил вторую (которая с другом пыталась мутить), нажрался с ней и вдул ей в гостинице. Но это уже совсем другая история...

Это сообщение отредактировал nakidsnake - 17.10.2015 - 15:40

Ну а что?! Покакали бы на брудершафт.

я пожалуй рассказывать пока свои не буду, стыдно всё же
ладно бы посторонним людям - рассказать, но вы же яповцы, как родные мне

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Что-то после прочтения вспомнилось.

с гальюном у всех наверное истории были. Хорошо когда машина есть, ведь терпишь до последнего, не забуду как глубокой ночью, посреди секаса с обворожительной мадам мне пришлось вспомнить о якобы включенном и забытом утюге, нестись по лестнице и со скоростью света мчаться к лесополосе...

Это сообщение отредактировал Шypaви - 17.10.2015 - 16:35

классическое:
захожу в лифт-двери закрываются и пердишь
а внизу ктото ждет лифт, так прямо бегом и на выход, мало ли догонят

С говном не попадал,а вот с девками регулярно всякие хрени случались по юности.То мама ейная придет не вовремя,то братец подглядывал,то собакен(колли) пристраивался "паровозиком".....

Вот и меня не впечатлили истории.
Прыщ лопнул - ну бывает.
Кот насцал в тапок - да тоже бывает.
Ну и туалетные звуки - вытяжка своим ревом несколько вуалирует. Впрочем, мне пофиг - естественные надобности же.

с другом сняли двух телок, поехали к ним домой, там еще вкатили, приятеля развезло и он нассал в углу комнаты. было стыдно

Расскажу своё - давеча пригласили на свадьбу, из провинцыального города в Ебеня запердольские (в санаторий тамошний)... пока искали с таксистом нужный поворот смотрю стоит иномарка приличная и за рекламным щитом нарядная такая тётка струю пустила, аж пар клубится... через пол-часа меня в банкетном зале с ней же знакомят, как ВИП гостей, меня на ржач пробивает. танцуем уже во время алкомарафона свадебного, она пытает - какого хера ржал когда представили нас, ну я возьми да и ляпни, что познакомился с её прелестями чуть раньше, результат - раз ты меня всю почти видел, то вот тебе телефон, звони как захочешь ещё поглядеть. И поглядел же , не поленился, и ещё погляжу наверное

было мне лет 19, гостила у парня. к нам зашла знакомая пара.
Сидим все в гостиной, друг парня идет в туалет. А планировка частного дома - ад пиздецовый - вход в туалет на кухне. Еще и слив галимый - бумажки надо бросать в ведро, а не в толчок.
Ну заседает друг там полчаса, а меня от пива приперло. Залетаю я после него, а там МАМА ДАРАГАЯ - гавно забросано бумажками, нихуя не смыто и бздло дичайшее.
В это время вся компания перемещается на кухню. А у меня паника!
Я смываю это все, а оно сцука не смывается! Вода вместе с гавном и бумажками поднимается до самого бортика. Сердце остановилось - думаю, щас как польется на пол и что мне делать?? Перед глазами проносятся варианты решения проблемы - руками собирать гавно с пола? или выйти и сказать моему нЭжному принцу "Александр, у вас тут сантехника испортилась"? И как-то намекнуть, что это все насрала не я.
К счастью, медленно-премедленно каломасса и бумага начали убулькивать вниз. Мне еще понадобилось раза 4 смывать это счастье. И долго-предолго ждать, пока бачок наберет воду.

С носками дырявыми попадал. Когда ж на них мода будет?))

Как-то синий-синий сел с товарищами в автобус междугороднего следования и поехали. Тогда еще можно было употреблять в общественном транспорте, чем мы не долго думая и воспользовались. Приняв изрядно на грудь я решил покемарить, чтобы приехать к месту назначение более менее трезвым. И отрубился я. Конкретно вырубился. И снится мне, что меня что-то душит, уже полупроснувшись, понимаю что-то першит в горле, организм дает команду:
- Очистить воздухопроводы!
Не забываем, я еще сплю. Все это происходит сквозь сон. Я делаю так ааррр, кхм кхм, грррр горлом ну и еще решаю заодно прочистить носоглотку, и все это дело вместе с мокротой и соплями мощным плевком с закрытыми глазами отправляю в свободный полет по автобусу. Это на автомате все. Не специально. Мозг даже не понимает, где я нахожусь. Плевок с соплями попадает наискосок сидящей мадам через пару-тройку рядов прямо в волосы. Крик, шум, гам перекрывающий шум двигателя автобуса. Я окончательно просыпаюсь, оцениваю ситуацию и тихо охуеваю. Слабые попытки извиниться только еще больше разозлили жертву. И, сука, не убежишь никуда, ни скроешься. Пришлось густо покраснеть и прикрыть лицо руками. До сих пор стыдно...

Это сообщение отредактировал kolotozovich - 17.10.2015 - 18:15

Расскажу об одной неудобной ситуации произошедшей не со мной, но я был непосредственным ее участником.

Работал в доме культуры.Туалет уличный, типа "ЭМ-ЖО", в каждом отделении по два очка и без всяких перегородок. И вот, однажды сижу в этом заведении, думаю думу и вдруг частый цокот каблучков в женскую кабинку и сразу много непечатных выражений ангельским голоском в адрес каких-то проституток, которые все засрали. И цокот каблучков в мою сторону. Влетает барышня, глазки выпучены, пальчики судорожно рвут ремень джинсов. И весь ее вид говорит, что еще пол минуты промедления и будет большой конфуз.

И тут она видит меня. В глазах появляется обреченность, барышня бормочет извинения и пытается уйти. Но я же работаю в культурном заведении и поэтому извинения не принимаю, а приглашаю присесть рядом на свободное место, пока еще не поздно. И барышня мое предложение с благодарностью приняла.

Конфуз не произошел, а я воочию убедился, что милые барышни какают совсем не бабочками!

Отхлёбывать.
ЗЫ.У самого что было-лучше не рассказывать.Из самого безобидного-в школе,во время контрольной,в 10 классе,в тишине над чем то хихикали с соседом по парте и как въебал я,не стесняясь,от души,что аж стёкла задрожали Было стыдно.Так начался мой путь позорных ситуаций в жизни.

Это был не пердеж, а автоматически включился реактивный двигатель мягкой посадки

Знаем-знаем. Тебя уже экранизировали


Это сообщение отредактировал Akhmed - 17.10.2015 - 18:59

так это ты на меня нассал. до сих пор тебя, сцуко помню!