Неудобные ситуации

Лет 20 мне было. Сидим с подругой в кафе, нарядные, красивые. Рядом с нами за соседним столом мужик, жрёт сидит. Вдруг ка-а-а-к перданет! Мы аж подпрыгнули, смотрим на него возмущенно. Он поворачивается и говорит: "нервы ни к черту!", и дальше жрёт. Поржали и простили его сразу.

Студенты,1 курс.Нас повезли в колхоз на картошку.Должно было быть 2 автобуса, пришел всего один и тот ПАЗик..Нас запихнули всех в этот автобус.На одно сидячее место по 2-е и в проходе стоя все утрамбовано.Я сидел на сиденьи,а тогда еще незнакомая девушка (в будущем моя жена) сидела у меня на коленках.Автобус ехал 2 часа,и все 2 часа у меня был стояк-ну прям колом.Девчонка бедная ерзала на нем и мы вдвоем сгорали от стыда.Через полчаса где-то девчонка захотела ссать.Следующие полчаса она ерзала на мне уже чуть-ли не взвывая,боясь обоссаться.Потом начала потихоньку подсикивать.Короче к концу поездки она уже ссать не хотела Причем пятно потом было видно не на ее юбке сзади,а на моих штанах,как будто бы это я обоссался.Потом 3 дня друг другу в глаза не смотрели.Зато потом как понеслось...Через месяц с этой зассанкой мы уже съехались,через полгода поженились,а через год родился первый ребенок.30 лет в браке.

Это сообщение отредактировал kuz290690 - 17.10.2015 - 19:30

Было как-то в армейке. Батальонный клозет "встал на ремонт". То есть освещения не было тоже. Зима была. Подьем, в туалете кто успел занять толчки-сидят, остальные в порядке "живой очереди", тут же несанкционированная курилка. Стою, курю. Подходит дружок: дай, говорит, зобнуть. Я ему -ты же не куришь! - Ага. говорит, не курю. Здесь без сигареты не посрать, обоссут на раз. Огогнь поддерживать надо!

laftok

Ты уж прости меня, мил человек, отпусти душу мою грешную на покаяние. Осознал, раскаялся искренне, больше не повторится...

А у меня в детстве случай был. Пришел к бате кореш и они давай на кухне бухать пока мамка не пришла . Бухают короче а я по квартире шарахаюсь. Вдруг вижу в коридоре шапка гостя лежит помните такие - зимние у них уши сверху завязывались. Вот он ее получается бросил и она как миска лежит верхом к низу. А в ней кот сука сидит и по выражению глаз его я понимаю что он думает что это лоток. Я подбегаю в надежде что еще не поздно но хрен там он уже закончил. я бегу с шапкой в ванную максимально стараясь не палиться выливаю мочу кота объемом наверное со стакан в панике заливаю туда пол баллона освежителя и кладу на место.Через полчаса Изрядно подбуханый гость напялил шапку и ушел а полночи ржал в подушку. Кстати он больше к нам в гости не приходил но вроде за шапку не предьявлял

Это сообщение отредактировал figitive - 17.10.2015 - 19:41

Держи зеленку друже.

Ну, сперва предисловие: лет мне сколько люди не живут, но в жару по дому разгуливать уважаю в изрядно поизносившемся вчеммамародила. Хули ж, кроме меня в доме только звери и птицы, а они привыкли и не пугаются.
И вот жарким летним днем, как-то удачненько ловлю момент и делаю интересную картиночку своей пташечки. И прям так у меня душа поет и хвастаться тянет, что я сразу с камеры загружаю фотку на сайт птицеводческий, пишу коммент, выкидываю эту радость в люди... Тут меня что-то отвлекло и полюбоваться на восторги почтенной публики уже через пару часов возвращаюсь. И впервые смотрю на снимок не через видоискатель.
Кубическая сила! Пташечка сидела на фоне открытого окна, за ним - темный фон. Зеркало, епта! И в этом зеркале - мои устрашающие прелести. Тихо удалилась с сайта

Приехали мы к другу на дачу, все как полагается: в наличии девочки и выпивка. Было и задание ответственное - покормить кота приблудного, котяра, надо сказать, бывалый, вся морда в шрамах. Вот для него и был куплен мешок с горлышками замороженными. Не заморачиваясь на разморозку, замороженный комок был отдан кошаре, кот от такого счастья подохуел видимо, но горлышки смолотил полностью и валялся потом довольный посреди комнаты с животом, напоминавшем по размеру, тот самый кулек. Наше рандеву плавно переместилось в баню . И вот, значит, захожу я в дом , да не один, а с девушкой и плюхаемсяна диван, через пару секунд пониваем, что што тут не так, а вернее пиздец как говном воняет. Включаю, значит я свет, а диван весь сука в говне (пукан видать у бедолаги не выдержал). Пришлось нам идти обратно в баню, надо сказать, что вторая пара долго не открывала. Кстати диван потом так и не смогли отстирать.

Когда моя собака боксерша была молодая, у нее была такая невинная привычка - когда встречала другую собаку любого пола, сначала играла с ней, а потом пристраивалась сзади к ней, как кобель, и имитировала половой акт. Говорят, что собаки так показывают свое доминирование. Но суть не в том. Однажды зимой, было очень скользко, я гуляла с ней и, подскользнувшись, упала. И вот моя добрая и верная собачка, на глазах у всего честного народа наваливается на меня сзади и давай наяривать. Встать быстро не смогла, так как больно ударилась и еще эта падлюка сзади. Представляю, как это выглядело со стороны. Боже. как было стыдно.

это тетка 35-ти пlюс годиков
а 18-ти летняя, ну вобщем понятно
хотя ситуация фу-фу-фу, в любом случае

У подруги был как-то конфуз, везла мясо в двух пакетах чуть примороженное в ослепительно белой юбке, нарядная вся.. Поставила пакет на коленки и закемарила на солнышке у окна, просыпается от ощущения какого-то неудобства, еще не разобралась, а тут и ее остановка, встает.. матерь Б-жья.. а у нее на ослепительно белой юбке сзади и спереди в районе межножья огромные красные пятна - мясо протекло. И у всех окружающих рожи в стиле "нунихренасебе".. Успокаивали всей семьей )

Тоже недавно пережил казус: Ехал с работы, со второй смены, поздно, темно уже было. Ехать далеко и долго - 35 км и порядком 40 мин. Ну и по дороге повысилось давление газа и прилично так придавило на клапан. Как назло за очередным поворотом на ночлег устроился экипаж ДПС и ... вот он - классический взмах полосатого ЙУХА в мою сторону! Клапан уже реально срывало, я даже притормозил, думал успею и газ выпустить и проветрить авто. Но Фортуна очевидно повернулась сегодня ко мне жопой ... Короче, представьте ситуацию со стороны ДПС-ника: останавливается авто, открывается окно и сразу раздаётся тирада из всех артиллерийских орудий вперемешку с самыми ужасными звуками ада и причитаний абсолютно всех находившихся там мучеников. Мгновенно запотели все окна и облако ароматов сельского общего туалета и полевых ромашек обдало несчастного труженника патрульной службы!!! Нет, он не проверил документы, и даже не сказал ни единого слова, просто отошёл от машины на обочину и смачно так стал извергать из себя видимо только-что употреблённый им ужин, попутно размахивая чёрно-белым огрызком, тем самым показывая мне, чтобы я съё...ывался поскорее и никогда больше не возвращался. Вот такие вот дела ...

Это сообщение отредактировал wowikworship - 17.10.2015 - 20:57

воздержусь от рассказов
за все стыдно, как много выпью
с котом это пц, конечно
можно было сразу кастрировать и не мучать ни его, ни себя, ни окружающих

Мотыга Спад из "На игле " вспомнился.

Простите, а из какого места начинает течь?

яп не побежал.. узнал бы в чем дело сначала.. а там бы уж разобрался бежать или нет.. ))

"Здравствуй, Вова!"...
В отрочестве, с товарищем на каникулах, отдыхали на природе возле дома. В "секу" гоняли, пытались научиться пулю расписать, курили сиги и т.д. и т.п. Короче уединялись подальше от взрослых и лишних глаз.
Товарища приспичило по-большому. Так-как дело было летом и трава стояла по пояс, он решил отложить личинку прямо посреди тропинки. Сел и начал делать своё грязное дело. В самый пик событий, на тропинке появляется наша знакомая соседка с симпатичной дочкой под руку. Они прогуливались на природе, совершали предобеденный моцион, так сказать...
От мгновенного шока и наступившего оцепенения, всё, что смог сделать мой дружбан, это продолжая гадить под себя, сказать "Здравствуйте, тётя Валя!".
"Здравствуй, Вова!" - ответила она и бочком обошли сидевшего Вову. При этом у дочки глаза были, как лемура, а у Вована морда красная, как кирпич!
Ржали мы над ним до посинения.)))

Это сообщение отредактировал janibush - 17.10.2015 - 20:56

Я,будучи трехлетним мальцом любил почудить,то кастрюлю с балкона пульну,то ковер подожгу,то рукава гостям на шубах поотрезаю,но бля помню прям как будто вчера ссал с балкона,а если бы жопа пролазила сквозь решетку,то еще бы и срал на голову дяде.Он сука поднялся,не поленился и пожаловался родителям моим,что я ссу с балкона,конечно я был опиздюлен и поставлен в угол,где я давно продумывал план побега к соседям,ногтями ковыряя штукатурку и грызя зубами дверной косяк.Но бля я краснел аж целых шесть лет,учась в школе и ходя на уроки английского языка,где тот обоссаный дядя нам преподавал.

по молодости пошли на дискотеку сильно возливались.. ну в общем как обычно, в районе 3-4 часов начал клеиться к девушке с мыслью притащить домой ( родители как раз умотали на дачу) оочень долго и упорно уламывал ,чего только не делал, в районе 7 утра приехали таки ко мне домой , я уже был оочень хорошо датый, кое как раздел, положил на кровать, и тут мне в поле зрения попадают часы, и я ссука понимаю что мне блин на свадьбу к подруге ))) через 10 минут ))) в общем ситуация комичная, дама лежит на кровати , я ее только что раздел , и говорю мол одевайся мне пора , даю денег на такси и выгоняю из хаты)) хуй знат че она подумала но до сих пор неловко)

Там еще место надо умудриться найти))) Впрочем как и мне тогда... в самом центре Москвы)))

Взоржал от ваших историй аки конь. Ловите мою историю: было это в начале 2000 гг. Пришел я вечером на квартиру к подруге, которая жила со старой выжившей из ума бабкой, ессно в разных комнатах. Перед сном погнал я в одних труселях до уборной, по малой нужде, шпингалет изнутри двери отсутствовал. Сделав свое дело топаю на выход, однако не тут то было, старушка видимо тоже решила облегчиться и пошла в туалет. Чтобы не рассекретиться я обеими руками вцепился в ручку двери. А теперь представьте ситуацию: с одной стороны я держу двери, с другой бабка пытается открыть неподдающуюся дверь. Ржали потом оба с подругой, которая как то сумела отвлечь бабку.

...а что девочки тоже пердят?

Что смешно - при таком способе звук пердежа заглушается только для самого субъекта преступления - а снаружи всё прекрасно слышно.

Ну а за говно, по традиции, - зелёнки!

Лежал в больнице, еще в начале 90-х. С нами в палате мужик лет 40-ка лежал, ну и пошла тема кого за что в милицию привлекали, он и говорит:
- Пришлось мне 15 суток как то в ментовке отсидеть.
Мы:
- за что?
- Мента обоссал - говорит, и рассказывает:
- Будний день, в центре города, приспичило аж мочи нет, захожу за угол дома расстегиваю ширинку начинаю душу изливать.... сзади по плечу стучат, а я поворачиваюсь всем телом остановиться не могу, а там мент стоит, у меня от страха струя еще больше, в общем ноги ему и обоссал, за что тот его в кутузку и препроводил.
Вот это, конфуз у мужика был так конфуз, а то пукнул у бабы в туалете.

Блин нельзя смеяться над чужой бедой но ржу