Неудобные ситуации

да, да мы это подметили по третьей истории)

Напомнил анекдот старый:

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".

В 11 классе поехали на Вуоксу на острова,часть маршрута проходили на лодках,и вот я на веслах,со мной три одноклассницы,гребем,гребем,в соседней лодке одноклассник говорит давай кто быстрее,и я повелся,налег на весла и как перданул...сука,я готов был утопится,до сих пор стыдно.

помню как котяра один мне в кроссовок нассал, при чём и кошак то был не мой и работал я в то время на кухне. ещё по пути на рабоувсе спалили что к чему

Работал, да и сейчас работаю, на мусоровозе...
Забились, едем на свалку. На посту тормозят, по поводу: -Мужики, у вас там чего-то горит!
Долго не выдумывали, а по флотски "продули балласт" (да, прямо на посту - техника дороже)...
Было неудобно, но...
Но это ещё не конец!
Едем мы где-то через недельку... А там какая-то операция типа "антитеррора", короче вновь взмах полосатой палки...
И предъява " - откройте багажник!"
И, что характерно, чуть затвор не передёргивают, на отказ!
Еле допросились старшего...
И приходит КАК РАЗ ТОТ, который нас останавливал в первой части повести...
И на невинный вопрос, "-Чё, командир, по старой схеме?" он почему-то взбесился...
Слава богу не на нас. Вызверился на подчинённом изрядно!
Не так, как на флоте, без изысков... Но из 3хминутной речи. цензурными были только предлоги!

На пером курсе универа.. буквально первое сентября. На общем собрании зачитали список группы. Я про себя поржал над стёбными фамилиями.
Сам сижу и рожи своих одногруппников рассматриваю. Смотрю девушка у нас в группе симпатичная. После пары подкатыаю познакомиться. Слово за слово Говворю типа пошли кофеёчку по кружечке тяпнем в институтском кофейнеке.
Ну она согласилась.. Идём, значит по коридору и я чтобы не молчать белеберду несу всякую.
Вспоминаю... лучше бы я тогда шёл молча.
В общем иду и говорю: Не ну как тебе фамилии в группе нашей.. ППц корявые и несуразные.
Она: А чего с фамилиями не так?
Я: Ну хрен знает.. Пенис какой-то
Договорить не успеваю и получаю затрещину...
Она: Не пенис а Перес. Это моя фамилия.
(У неё мама русская. папа с Кубы)

Я был готов сквозь пол провалиться.. Настолько мощного Epic FAIL у меня никогда не было.

Интересно, вот мы тут по большей части люди все взрослые, опытные... Если совершенно анонимно спросить у всех тут собравшихся: "Обсирались ли вы хоть раз при публике" (не в смысле громкого пердежа, а так по-серьёзному с подливой) так что теплая липкая масса говна стекает по ноге и заставляет штанину прилипнуть к ноге, а ты бегом скрываешься со скользким от говна междужопьем по-дальше...

Старый анекдот в тему
Кавказская свадьба, всё как обычно. И тут одному старичку припёрло, клапан уже не держит, глаза навыкате-так пёрнуть хочется.
Дед решил-сейчас встану, произнесу тост за молодых и выстрелю вверх из револьверта, тем и заглушу свой пердёж.
Встаёт-"За молодых!-Стреляет вверх и пердит одновременно...
Только вот револьвер даёт осечку...
От такого позора решил старик скрыться высоко в горах.
Шли годы. И вот однажды решил он спуститься к людям, встречает незнакомца и спрашивает, как жизнь , что нового. А тот ему
-Да нового ничего и нет, разве что лет пять назад , в соседнем кишлаке старик на свадьбе пёрнул

Знакомый однажды обосрался в центре Симферополя, возле ЦУМа. Не дошел 10 метров до туалета. Заправил брюки в носки, чтобы говно не текло по сандалетам и пошел в универмаг за новыми штанами и трусами. Говорит: "Стою в очереди в кассу, а вонища, аж глаза режет. Народ по сторонам косится, засранца определить пытается. Ну и я, морду кирпичом и тоже ноздри раздуваю и головой верчу!" Скупился и пошел в тот самый туалет отмываться и переодеваться.

Кстати, вот еще один плюc ношения носков с сандалетами. Не будь их, куда бы товарищ штаны заправил?

бляяяя... до слез... повеселили:))

Классическое - это кто то в том лифте набздел и вышел, а потом заходишь ты, а на следующем этаже - телка симпотная, а вот стыдно с какого то хуя тебе...

Я на школьной дискотеке нажралась в хлам, ну и стало плохо, кто то успел в туалет меня закинуть, а вот до унитаза я не успела, в общем вырвало на как то девушку...чуток, но эта фигня так и не отстиралась, бедная девка...хотела меня там уебать, но оказалась подругой моей знакомой, которая ее успокоила. В общем водку как то с тех пор не особо люблю.

Как то раз познакомился с девушкой,пришол к ней домой занялись сексом-она стоит раком и тут такой женский голос у меня за спиной:-Света обять ебешся?!!!!Я чуть не обосрался!А это мама её пришла,мне уже сразу перехотелось секса А Света говорит -ну чего ты продолжим!а я вещи на ходу собирая!

Страшнее когда летишь домой, днище вырывает, а лифт взял и застрял, а ты в этом лифте не один. ....

Я к неловким ситуациям отношусь спокойно, меня краснеть трудно заставить.

я бывшего однокласника увиделапьяным в дрова на площадке возле лифта,он валялся около мусоропровода,был без трусов.пошла рассказала к его маме.она его еле как домой затащила.

Это сообщение отредактировал shamora79 - 18.10.2015 - 08:28

лядь под столом

Встречался одно время с девушкой. Пригласил как то вечерком прогулятся. И Вот в процессе прогулки у меня дико начал урчать живот. Невообразимо дико. Потом, естественно, захотелось добавить в этот мир пару кубометров газа.
Центр города, деться некуда. Девушка улыбается и с интересом наблюдает, как я буду выходить из ситуации.
Ладно, попался какой то закаулок, я сказал девушке айн момент, забежал туда и хорошенько пропирделся.
Ладно, пронесло. Гуляем дальше.
Когда повечерело, решили продолжить общение у меня.
Жил я тогда в частном секторе, где жило много бабок, которые держали дома крупнорогатый скот.
Ну и в продукт жизнедеятельности одного такого рогатого скота я и вляпался в полумраке. Хорошо так, от души. Девушка ржёт, я изображаю лунную походку Майкла Джексона, пытаясь оттереть хоть немного говна от кросовок.
Но апогей ждал нас дома.
Зайдя в дом и закрыв за собой дверь, я начал шарить по стене в поисках выключателя, было уже темно.
Включив свет, я увидел, что моя возлюбленная стоит в говне. Пёс так заебался ждать меня с гуляний, что наложил культях от всей души.
Ржали мы уже оба. Такого фарта на говно, за столь короткое время...
Естественно, ебальное настроение испарилось, и остаток вечера мы занимались мытьём обуви...

Добавлено в 08:43

Нет у его больше друзей

Это сообщение отредактировал Spencer - 18.10.2015 - 09:01

В такси подрабатывал, несколько раз было, пернешь, и тут же в машину садятся.

Гениально сказано!

Поржал от души ,от рассказа и комментов!

еще одноклассница называется, так человека подставила, еще и маме сдала...над было свои трусы принести хоть, а потом к маме бежать.

Чтоооооо??? Тебе от этого неудобно???

Был у меня один знакомый. После армии виделись мы редко, но в тот злополучный день, таки, увиделись.
Было нам где-то под 23 года.
Он ожидал троллейбус и я пришел на остановку. Он был не один, я поздоровался с его мамой, отпустил комплимент им обоим, дескать, мама выглядит очень хорошо.
Потом мы распрощались и я улетел на подошедшем троллике по своим делам.
Вечером, а телефонном режиме, я был выматерен, услышал угрозы убийства и изнасилования.
Оказалось, что это была его новая жена. Лет пятидесяти.

Как-то стыдно, все равно...

Зачетная тема, давно так не ржал.

Ну и я немного гавнеца докину.
Школьный возраст, 6 или 7 класс.
Школа двухэтажная, и окна с коридора выходят в сторону футбольного поля, где недалеко стоит деревянная будка (м/ж). Двери там держаться на честном слове.
Большая перемена, я иду в М, снимаю штаны, усаживаюсь поудобнее с филосовскими мыслями о смысле бытия. И в самый ответственный момент, когда я выдавливаю из себя не себя, в дверную щель просовывается чья то рука и бьет по башке, я ахиреваю, при этом двери не выдерживают и слетают в мою сторону, и бьет мне по голове так, что я чуть в очко не ухнул, дверь в итоге сваливается на бок, и я предстаю перед всей школой (напомню, перемена, вся школота в коридоре рассматривает природу в окно) в раскоряку, с шишаком на лбу и сижу в чьем то старом дерьме.
Состояние было ппц, хотелось самому в очко нырнуть.

Второй случай.
Зима. Днем вышел из гостей, подошел в автобусной остановке и вместе с народом жду автобус. Чуйствую в животе потихоньку начинается ураган. Но я держусь, и периодически выбегаю смотреть - далёко ли до автобуса.
Из-за угла появляется автобус, ну и я отошел в сторонку - немного пропердеться, что бы в автобусе не оконфузиться. Но не тут то было.
Вместо пердежа начался какой то гавнопад, и я на это никак не могу повлиять, стою, сру и плачу. Подъехал автобус, народ зашел и все из автобуса смотрят на меня - типа - ты же так долго ждал, чего не садишься?
Пришлось развернуться, и пошкандыбать домой пехом, в штанинах полного гамна.

Вспомнил ещё одну историю.
Было это лет десять назад. Попросил меня товарищ провести ему в гараже проводку под освещение, плюс розетки. От денег я отказался, потому как он меня много раз выручал в различных ситуациях, да и со своих я, как то, денег брать не привык. Ладно, говорит, тогда с меня поляна. Окей, от поляны не откажусь!
После работы он заехал ко мне, я взял всё необходимое, и мы поехали.
Провозились в гараже почти дотемна, но всё сделали.
Ладно, говорит, теперь простава.
Приехали к нему, его жена уже приготовила шикарный стол. Ну, разговоры, водочка, периодически выходим на балкон курить. Набахались в доски, короче.
Домой он меня не отпустил, уложил меня в другой комнате.
Утром сплю, слышу, они уже проснулись.Заходит его жена в комнату, говорит, Вань, вставай, пойдём завтракать. Угу, бормочу я, и тут же осознаю, что у меня дикий термоядерный утренний стояк! Перевернулся на живот, она улыбнулась и вышла.
Выхожу на кухню, завтракаем - похмеляемся с товарищем.
И тут меня припёрло по большому. По ОЧЕНЬ большому!
Иду в туалет, стараясь сохранять шаг. Но так вышло, что когда я присел на унитаз и немного ослабил сфинктор, всё накопившееся предательски вырвалось наружу. Уж не знаю, сколько децибел шума там было, но Денис с Аллой на кухне разговаривать перестали.
Ладно, думаю, за то полегчало. Но меня ждали ещё сюрпризы.
Освежитель в туалете был, но он уже вырабатывал свои последние скромные запасы, поэтому с запахом он не справился. Ладно думаю, через вентилляцию выветрится. Лишь бы в ближайшие, хотя бы полчаса сюда никто не заходил.
Двигаемся дальше. Надо привести в порядок обосраный в хлам унитаз.
А ёршика нет. Вот он, вроде как, должен быть, а его нет!
Десятикратное смытие унитаза не помогло устранению предательских чиркачей. А туалетной бумагой устранять это дело мне было влом, я бы реально блеванул.
Так и оставил унитаз полуобосранным, уж не знаю, что потом обо мне подумали.
Выйдя на кухню, я увидел за столом смущённо молчащих товарища с женой, а перед ними тарелки с недоеденными завтраками....

Поэтому. Денис, или Алла! Если Вы это читаете - извините меня за сортир и испорченный завтрак!

UPD: Громко апплодирую предыдущему комментатору Danila96 !
Я рельно, ржал, как сумасшедший!

Это сообщение отредактировал Spencer - 18.10.2015 - 10:15