Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
"- а там отскочит, когда через порог перетаскивать будем, либо на кухне пол просверлим - он там хуёвый."
Катаются, Наташа Ростова и поручик Ржевский, в лодке по озеру. Наташа спрашивает: - Скажите, поручик, хотели бы вы стать лебедем? - Голой жопой в холодную воду? Нет уж, увольте-с!
Танцуют поручик и Наташа на балу. Наташа спрашивает: - Поручик, вы любите детей? - Детей, нет, но сам процесс...
Порутчик на балу с Наташей -Порутчик, а давайте поговорим о музыке. -Давайте. Наташа, вас еб.и на пианино? -Нет, но к чему это? -Чертовски скользкий инструмент
В публичном доме утром случился пожар. Все бегают: - Воды, воды!!. Из номера выглядывает довольная рожа поручика Ржевского: - А в 13-ый номер - Шампанского!!
Добавлено в 23:19 Поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов едут в поезде из Москвы в Петербург. Наташа: Господа, мне сегодня приснился удивительный сон. Будто бы я одной ногой в Москве, другой в Санкт-Петербурге... Пьер Безухов: Хотел бы я побывать где-нибудь посредине, скажем, в Бологое... Поручик Ржевский: Бывал, бывал я много раз в этом Бологом-с. Такая знаете ли, дыра...
Это сообщение отредактировал Andy1975 - 24 авг 2015 в 23:20
Приходит корнет к поручику Ржевскому и говорит: - Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты", а я ей "Сама пи#да ты". При первой же возможности, на балу, поручик Ржевский, под хорошим градусом, говорит: - Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я посылку, а мне говорят "У вас посылка без адреса", а я ей "Да пошла ты на хy#". *** Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик удивленно спрашивает: - Барин, зачем это? - Да так-с, на всякий случай. После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу. - Ой, барин, а это зачем? - Так случаи, Степан, они разные бывают. *** В купе сидят: Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин. Вдруг Наташа не стерпела и как с%ранет. Англичанин, чтоб отвести подозвение от дамы, говорит: - Господа извеняйте не сдержался. Все сразу забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг Наташа опять. Француз: - Извеняйте не сдержался. Некоторое время спустя встает Ржевский и говорит: - Я пойду покурить и если Наташа еще с%ранет, скажите, что это Я. *** Hаташа - Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский (отряхивая погоны): - Так что ж вы, бл@ди, ноги не моете!!! *** Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор: - Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют... Поручик оживляется: - О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья... Hаташа: - Поручик, фу... Как вы прямолинейны... - О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются! - Перестаньте! У вас в голове вакуум! - О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена... ***
Собрались все офицеры на совещание в зале для балов. Один генерал говорит:- если зайдя порутчик Ржевский не скажет какую-нибудь пошлость то я застрелюсьВходит порутчик.- господа, кто-нибудь из вас играл на рояле?Ну генерал выхватил пистолет и застрелился. Порутчик:- а как я на рояле только, что ебал Наташу!
Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский. — Господа, а что вы здесь делаете? — А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк. — A почему Ржевский в углу связанный лежит? — А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.
Это сообщение отредактировал DropeZoneNN - 24 авг 2015 в 23:40
Офицерское собрание заседает. Обсуждают предстоящий новогодний бал у Наташи Ростовой. Решают - брать на бал с собой поручика Ржевского или нет. Почти все говорят -он такой хам, нехер ему там делать. Ком полка говорит - ну ладно, в последний раз, ежели облажается-больше никуда. Пришли гусары на бал, поручик подходит к Наташе и говорит:"Наташа, какая у вас красивая елка, взял бы ее и поставил в..." Тут вскакивает командир полка из-за стола и кричит:"Поручик! О пизде - ни слова...!!!"
Один статус сломал, другой потерял • На сайте 12 лет
6
Приехал поручик к своему другу в имение, пока ждал его захотел по большой нужде и давай метаться по дому. Бегает и не может туалет найти, в отчаяние забегает в комнату, садится и гадит. Поднимает глаза и видит что у окна за столом сидят гости его друга и пьют чай. Поручик полный достоинства вытерает зад, встает, одевает штаны и выходя из кабинета говорит: Ну господа вы и нашли место где чай попить..........
"Поручик заходит в конюшню и видит, что два молоденьких корнета пытаются от...хать лошадь. Лошадь брыкается, у них плохо получается..." Ржевский бегом возвращается в казарму, садится писать письмо: "Поручику Лермонтову. Миша, вот пришла строчка в голову, может быть тебе пригодится:"Смешались в кучу кони, люди..."
Идет бал у Ростовых, все нарядные, танцуют вальс. Внезапно сильный дуар в дверь, затем еще один. Наконец дверь слетает с петель, входит поручик в одних трусах и тащит за собой на цепи унитаз. Садится посреди зала и начинает громко срать. После того, как закончил, оглядел присутствующих и спросил: "Вы не против, если я при дамах закурю?"
Про испорченный телефон. Гуляет поручик Ржевский с Наташей по набережной. Наташа оступилась, поручик ее поднял, отряхнул и они ушли. Всё это видел матрос с корабля, которой поспешил рассказывать другому матросу: - Ты видел, что было? Поручик гулял с Наташей. Она оступилась, он ее поднял, отрехнул и они ушли. Второй матрос рассказывает третьему: - Ты видел, что было? Поручик гулял с Наташей. Она оступилась, он ее поднял, отрехнул, поцеловал и они ушли. Третий четвертому: - Ты видел, что было? Поручик гулял с Наташей. Она оступилась, он ее поднял, отрехнул, поцеловал, она ему минет сделала, и они ушли. Четвертый пятому: - Ты видел, что было? Поручик гулял с Наташей. Она оступилась, он ее поднял, отрехнул, поцеловал, она ему минет сделала, он ей засадил, и они ушли. .... 299-й рассказывает 300-му - Ты слыхал, что было?Идет Наташа Ростова по улице, а на ветке сидит Ржевский и хуй дрочит! ---------- Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?
Это сообщение отредактировал МедЪведЪ - 25 авг 2015 в 00:24
Званный вечер, всем стало скучно. Наташа Ростова говорит: - Давайте во что-нибудь поиграем. Поручик Ржевский: - Давайте в веснушки - А как это? Поручик Ржевский взбирается на рояль, делает кучу, слезает, берёт табурет и бьёт сиденьем по свежей куче. Говно разбрызгивается ошметками по всем гостям. Поручик: - Наташа, на вас больше всего, вы победили-ссс.
Сидит поручик ковыряется в зубах, выковыривает малиновую косточку и говорит: "Странно малины год не ел" На что денщик ему заявляет: "Да вы же поручик вчера с графиней целовались." "Ну и что?" "А то что она полковнику минет делала." "Ну и что?" "А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то, что тот банку малинового варенья поднаебнул."
Танцуя на балу с Наташей порутчик её тихо спрашивает: " Наташа, а вы долбитесь в очко? ". Наташа смущенно краснея отвечает : " да порутчик ". Ржевский : " а в преферанс ? "
Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку: — Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шел, и тут навстречу мне лев-людоед! И вот, Господа, я обосрался... — Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье... — Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
Бля, а хули все старье по тегу #поручик Ржевский с гугля не стащщить то? Ну бы нахуй. Следом за Штирлица и Чапаева с Петькой примешься?
Почему сразу с гугла?Мы и по памяти могём! Ржевский в танце с Ростовой.Наташа поручику: - Мне душно,я отойду к окну... Поручик: - А когда какнёшь,ещё потанцуем?
Наташа: Господа, мне сегодня приснился удивительный сон. Будто бы я одной ногой в Москве, другой в Санкт-Петербурге... Пьер Безухов: Хотел бы я побывать где-нибудь посредине, скажем, в Бологое... Поручик Ржевский: Бывал, бывал я много раз в этом Бологом-с..
.. Дыра страшная, но публичный дом там отменный!) ЗЫ: Так имхо лучше)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com