Лента анекдотов на четверг 20.02.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

Напомнило

В обшаге в комнату вбегает девица и кричит:
- Девчонки, к мальчики в гости идут. Быстро снимайте трусы и лифчики.
Да что вы делаете? С сушилки снимайте.

Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!!!!!!!!!!

Обама говорит жене:
- Мишель, я нам новый мерседес купил!
Она:
- Здорово! Какого цвета?
Обама:
- Телесного.

Это сообщение отредактировал Igrec - 24.02.2014 - 08:54

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулём карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Чёрт меня дёрнул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники...



Я как кота от ссанья в тапки отучал. Х*як и в форточку. Первый этаж, хуле. А тут пришел с работы — та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий. Ну, я кота — х*рась за шкирку и в форточку... А он до нее долетел, в проеме резко В ВОЗДУХЕ ТОРМОЗИТ и в стоящий на подоконнике под форточкой, Показать полностью.. тещин холодный борщ — нырь! Бо-ольшая такая кастрюля — тещенька постаралась, на несколько дней наварила. И без крышки, чтобы остыл быстрее. Я глазам не веря лезу к форточке. А это теща — добрая душа, увидела раз, как кот плановый вылет из квартиры совершает и прозрачную сетку на форточку поставила, чтоб кисонька, стало быть, не разбилася... Ну, котяра из борща вынырнул — весь в красном, ни дать ни взять — зомби из кровавого ужастика, или кардинал Ришелье. По хитрым и наглым глазищам — так последний. А в зубах — не будь дурак — кусок мяса! И тут вплывает на кухню тещенька. И застывает в состоянии грогги. Кот, понимает что попалился, но марку держать нужно, медленно вылезает из кастрюли, борщ, в основном, вылезает вместе с ним и растекается по ламинату (400"долл. упаковка, натуральный палисандр, подарок тещи), отряхивается (обои шелковые, 2060 долл. рулон, хуле — дизайнерские, и теща знает, что новые, дочь заставит оплатить ее, так как я больше денег не дам), и задрав хвост идет жаловаться к теще на свою долю. Жалобно мявкая, трется он, стало быть, оставшимся на нем борщом, о тещины ноги, а заодно и о ее любимый китайский шелковый халат с драконами, а я, по выражению лица мамочки моей благоверной, медленно выходящей из шока, понимаю, что кот, в сущности уже покойник. В общем, кота у тещеньки еле выдрала из скрюченных ненавистью рук, доченька, когда та пыталась утопить его в унитазе. А сетку с форточки теща отодрала в тот же вечер.




Недавно гуляла на свадьбе... точнее — отбывала, т. к. пришлось быть свидетельницей... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених — тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... — ГОООООРЬКООООО! ГОООООРЬКООООО! Надо было видеть лицо жениха... : )))) З. Ы. А народ ведь просто прикололся... : )




Знакомый врач рассказывал. Приехал однажды к ним в больницу какой-то депутат. Выступил перед коллективом, пораскинул пальцами, наобещал чего-то, естественно. Затем народ отпустили работать. И вдруг бабуля-уборщица застает депутата на одном из отделений, в пустом незапертом кабинете. Открыл радетель отечества холодильник. Нашел там пару бутылок шампанского, на чей-то день рождения приготовленных, одну из них уже вытащить успел — а сам стоит, нагнувшись, и дальше в холодильнике роется. Надо отдать бабушке должное — действовала она быстро и адекватно. А именно — дала ему пенделя. Затем с матом огрела народного избранника шваброй по спине. На этом его визит и закончился.




Dаrbin: Как-то пытался заказать товар в интернет магазине почтовой службы одной из европейских стран, но постоянно выдавало ошибку и не удавалось завершить оформление заказа. Написал пару раз в суппорт – ответа не дождался. Поковырялся в системе и нашел дыру в системе с полным доступом к файлам. Зашел, исправил ошибку в коде магазина, оформил свой заказ, вернул ошибку на место и опять отписался суппорту уже с готовым решением и описанием я как получил доступ к их системе. Ошибку до сих пор не исправили, но заказанный товар прислали.




— Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы в Одессе! — Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...



Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: — А теперь стих! Он, ошеломленно: — Какой стих? — Стих — это глагол! Сел и стих!



Ходить дома в трусах:Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.



Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

А еще я вчера видела детишек лет 10-12, которые играли на горке в войнушку. Вроде ничего необычного, пока один из них не крикнул, ну все, хорош, теперь я за Беркут

на сайлоге: е-notе: Она тут в очередной раз переставляет линукс, так что какие-то письма могли потеряться. Ал: Слушай, а ты не много работаешь? Может быть надо чаще бывать дома? е-notе: Знаешь, если жена интеллектуально отличается от табуретки, то как бы часто и подолгу ты не бывал дома, у нее рано или поздно заводятся хобби. И слава аллаху, если это линукс: максимум, чем я рискую — что у нее вырастет борода и свитер с оленями.



Эта история произошла на большом металлургическом комбинате. Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку. И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат. Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчет начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как "собачка лысая". После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое. Вызвали исполнительницу. Оказалось, что ей не понравилась формулировка "голый кабель", и она написала как-то потактичнее, и ее даже нисколько не смутило, что эта "собачка" разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.




Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время". Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: — Вы кто?!! — Мы ОМОН... — Пошли на х... ОМОН! Менты — козлы!!! Голос диктора за кадром: — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...



А у нас было так — пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение — с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы — ну совсем черненькие. А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: — А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: — Ой не смешите меня, а то е*анусь……



Вот со мной недавно было. Общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... Поспрашивал. Налицо — свечи менять. — Ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом) — Заеду в воскресенье поставлю — А они работают? (думаю, что поедет в дилерский сервис) Ответ просто убил: — Это же церковь!!!!... она всегда открыта.... п%%%%ц...




— Повесьте пожалуйста куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.



— Что должен знать студент? — Все! — А что должен знать лаборант? — Почти то же, что и студент. — А аспирант? — В какой книге находится то, что должен знать студент. — А доцент? — Где находится эта книга. — А профессор? — Где находится доцент.



Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт




Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.



Вот куплю финский унитаз... . И отомщу за нашу команду!

Путин:
— А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:
— А у нас переворот, вот.
Лукашенко:
— А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот
Не допустит наш народ!
Путин:
— А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ.
Вот!
Янукович:
— А у нас переворот, вот...
Лукашенко:
— А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин:
— А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович:
— А у нас переворот, вот!
Обама:
— Ну а мне вобще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет –
У того переворот.
Вот