Лента анекдотов на четверг 20.02.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

Разговаривают 2 девушки :
- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает…
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!

Разговаривают 2 подруги :
- Знаешь мой муж сифилитик и мудозвон ...
Из соседней комнаты мужской крик :
- Сколько можно повторять бля, филателист и нумизмат !!!!

Волк каждый день приходил к Лисе, и в извращенной форме ее тр%%ал. Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай, Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо ты остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка, и говорит:
- Ты что же такое, гад серый, творишь? До чего бедную Лисоньку довел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь!
- Что хочешь делай со мной, Лева, - отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и придумал. Вызывает обоих в воскресенье, и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники – это твой законный день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял?
— Ну понял, отвечает Волк.
- Ну а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе, и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег... Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
…
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель. Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии добавилось!

- В магазин "Все по 49 рублей" завезли евро
- Не бери, это демо-версия, но скоро туда доллары подвезут

-Вася ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё!

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Написал заявление в полицию на свою бывшую.
Поставил галочку напротив пункта "посадить дерево".

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек


На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".



Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?


В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды лебедь раком щуку...
-Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
-Однажды щуку раком лебедь...
-Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
-Однажды лебедь рак и щука...
-Молодец Вовочка продолжай
-решили выебать слона...

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.



Сидят ребята под деревом, ганж курят. На дереве ворона:
-Кар!
-Колян, прими меры...
-Кыш...
Той по барабану:
-Кар!
-Колян, прими меры...
-Кыш...
Ворона опять:
-Кар!
-Колян, прими строжайшие меры...
-Кыш нахуй...



Водила-дальнобойщик приходит к врачу:
- У меня проблемы в плане секса. Я очень быстро кончаю. Доктор помогите.
- Я вам расскажу секрет – говорит доктор – перед сексом подрочите и все будет в порядке.
Водила едет домой и думает, где бы подрочить. Ничего не приходит на ум. И тут он решается. Съезжает с дороги, залазит под грузовик, закрывает глаза и начинает...
Все близится к завершению, как вдруг голос:
- Эй, ты там, это милиция. Ты что делаешь?
Мужик, не открывая глаз, говорит:
- Да тут поломка, вот я и залез починить.
- Да ты лучше тормоза в машине проверь – отвечают ему – она уже вот пять минут, как скатилась вниз по трассе.

Грузин просыпается с жуткого похмелья и спрашивает у друга:
-Гиви,а што ми вчэра пили?
-Эээ,друг!Киндзмараули пили,Хванчкару пили,Ркацители пили,Саперави пили!
-И што все выпили?
-Да,друг все выпили,ничо не осталос!
-А вон на столе в банке эта што?
-Это ми нассали!
-Давай Минассали!

Без сапёрной не канает )

Медали произвели на московском ювелирном заводе "Адамас", Ухрюпинск тут кагбэ ни причем.
Дабы не оффтоп:

В Вилларибо уже давно делают революцию, а в Виллабаджо до сих пор смотрят Олимпиаду.



Если бы 10-й круг Ада существовал, там бы не было огня и чертей. Только разговорчивые пенсионеры, рассасывающие карамельку во время беседы.


Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Понедельник травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.


Государство ввело ограничение на пользование безлимитным электричеством, после расхода нормы в 50 квт/ч в месяц, скорость загрузки электричества падает до 200 Вт в час ).

Набор лопат улыбнул))

Так то не наркота, а уголь :)

Дабы не оффтоп:

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

Девушка богатого парня:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»…

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе?
- Да, тетя Фая, самолет уже сегодня!
- Что так быстро? А как же старый Авель?
- О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь жить, да жить!

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал «Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Суки!!! Завтра опять пойду – пусть помпончик сзади состригут!

Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведенной продукцией. Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

Она: «Ты поел?»
Он: «Ты поел?»
Она: «Хватит меня передразнивать!»
Он: «Хватит меня передразнивать!»
Она: «Я тебя люблю!»
Он: «Да, я поел»

Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

2154-й год, реклама:
«Покупай наш лазерный бластер и получи 2 билета на Марс в подарок!»
«Вырасти себе новую печень в нашем медицинском центре на Луне!»
«Новая Лада Калина! Теперь с кондиционером!»

Основная причина роста детской преступности - пазлы из 2000 кусочков.

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной Ро
сии по футболу:  
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас! 
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших. 
3. Судья - пидорас. 
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
 6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
 7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы. 
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
 9. Комментатор говорит, что все наши соперники сильны.
 10. Комментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд. 
11. Мы проигрываем. 
12. Опять судья пидорас. 
13. Всё куплено.
 14. Расписание матчей турнира нас не устраивает. 
15. У нашей команды не было времени сыграться. 
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните, кто был в прошлый раз. 
17. Кого-то избили после матча.
 18. Гнусмас - спонсор нашей команды. 
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
 20. Кстати он пидорас. 
21. После матча хочется напиться.

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:- Все! Тихо, у меня футбол.- Счет сказать? Я по радио слышала.- Нет, ты что!- Ладно, все равно ничего не забьют.

Святой Петр-ключарь у порога в рай:- Ты кем нa земле был?Покойник:- Футбольным судьей!Святой Петр:- Знаю вас, все там проданные!Покойник:- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!Святой Петр:- Что-то не припомню
такого... И давно это было?Покойник:- Пять минут назад.

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

*На Олимпиаду в Сочи нужно отправить цыган. Они всё золото возьмут! *- Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил. *В подворотне: — Сигареты есть? — Нет. — А если найду? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время… *Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду …!!! 

Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!".
Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Джин, исполняющий мелкие желания – ХОТЯБЫЧ.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Знаю, что бояны)))

Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач для мужчины: траканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. из них два еще с прошлого нового года.

xxx: я еще в первой цивилизации строил храмы и стадионы, чтоб в городе беспорядков не было.
xxx: теперь пришло понимание, зачем эта олимпиада....

Ученые всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще,чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150000 франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн.$ и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того член на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

...а в керлинге - Трибля и Трубля

Только я притормозил на этом месте?

Это сообщение отредактировал Corelli - 21.02.2014 - 04:46

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке: Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну: — Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!! Мальчик, не отрываясь от своих дел: — Я ничего не выбираю.



Как моя коллега будучи молодым специалистом в авиационном НИИ пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм. Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и еще бутылку. Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству. Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали литрами



Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится! ". Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl. hbk, s! ". В русской раскладке это: охивпендюрилбы.



Первое свидание в девушкой. Сидим в уютном кафе. На столе моя пачка сигарет с надписью от Минздрава: "Курение — причина импотенции". Девушка показывает на надпись и спрашивает меня: Тебя не беспокоит это? Не беспокоит. Но я рад, что это беспокоит ТЕБЯ. Вечер удался.




Мы не просто прожили несколько лет в наших странах – мы сильно изменились сами и немного изменили окружающих. Мы смотрим на многие вещи несколько иначе. И обязательно настает день, когда посетив свой родной город, мы почувствуем себя иностранцем. Это может произойти, когда не так обслужат в магазине, Показать полностью.. когда обнаружите, что старые друзья начинают разговор с той же темы, на которой остановились 20 лет назад, когда перестанете понимать, отчего водилы несутся, как в жопу раненые... Обо всем этом я говорил с товарищем, который прилетел ко мне на пару дней из Израиля. Он рассказывал мне истории из израильской жизни и о том, как быстро и навсегда многие прикипают навеки к этой стране. Например, он рассказывал о семье из сына и отца евреев, которые приехали с русскими женами в Израиль. Через несколько лет мужчины евреи сбежали обратно на Украину, туда, где можно было иметь что-то, не делая ничего, а русские их жены заявили, что никогда не уедут из этой страны, так как она стала их домом. Лучшим в их жизни домом. И остались... И еще об одной русской женщине. Она приняла гиюр и выходила замуж за его друга. Прекрасная была свадьба – присутствовал «весь Израиль». И в числе прочих присутствовала сестра невесты из Питера – особа с несколько преувеличенным самомнением, взращенным на сцене одного питерского театра, и с готовностью смешать с дерьмом абсолютно все, с чем встретилась на Святой Земле. Раздражение ее накапливалось как радиация и достигло своего пика к отлету. В аэропорт Бен Гуриона зашла женщина, преисполненная ненавистью и ко всей стране в целом и к каждому еврею в отдельности. Мой товарищ порекомендовал быть как можно сдержаннее со служащими службы безопасности, но девушка уже «сорвалась». На просьбу показать содержимое чемодана, она почти закричала, что какого, мол, хрена им рыться в ее вещах. Если бомбу ищут, то бомба у нее в 3, 14зде! Служащие спокойно сказали, что в соответствии со служебными инструкциями после такого заявления они просто обязаны обыскать указанное пассажиром место, и отвели в комнату для личного досмотра женщин. Вышла она через полчаса с лицом бурякового цвета. С ней были показательно любезны. Попутно сообщили, что в компьютер внесли информацию, затрудняющую получение следующей израильской визы. — Поверь, это была достойная сатисфакция за необходимость терпеть ее в течение недели. Я аморален? – спросил меня израильский друг.




Когда напилась в хлам самый первый раз в жизни, думала, что сохранить остатки здравого ума мне поможет проговаривание вслух химических формул. Теперь на каждой вечеринке меня называют хлорметил.



О нынешнем младом поколении, воспитанным телевизором и калькулятором. Покупаю шесть шоколадок по семь рублей. Продавец — молодая девушка. Протягиваю ей пятьдесят рублей. Она берет калькулятор и начинает нажимать на кнопки. Я ей говорю — восемь рублей сдачи. Она посчитала на калькуляторе и удивленно уставилась на меня: — ОТКУДА ВЫ УЗНАЛИ!?



Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы




Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот уменя что-то голова побаливает... .

Я другой слышал:

- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец, Вовочка, продолжай.
- Задумали сыграть квартет.
Поставили мартышку раком,
Е#ут, е#ут - а сыра нет!

[quote]На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:
- два итальянца и итальянка,
- два француза и француженка,
- два немца и немка,
- два грека и гречанка,
- два англичанина и англичанка,
- два болгарина и болгарка,
- два шведа и шведка,
- два ирландца и ирландка,
- два русских и русская.
Через месяц:
Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.
Французы живут втроём в стиле mеnаgе-а-trоis.
Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь.
Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.
Англичане ждут, чтобы их представили англичанке.
Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку - и решают плыть.
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма... Все они рады отсутствию снега и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины, и организуют ликёроводочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых нескольких литров кокосового виски у них туман перед глазами - но они рады тому, что у англичан секса нет.
Первый русский женится на русской, потом разводится с ней... Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ. Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар... Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять её няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку "для изучения английского языка".
Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве..

Это что???