Из жизни мини-типографии

В тему:
"Блестки на вашем макете какие-то новогодние, а хотелось бы праздничных в общем"

в тему, с одного полиграфического форума:

"Чего только не встречается в нашей практике, думаю, что и у коллег тоже.

Мы давно сотрудничаем с кампанией со смешным названием (для нас) "Данахер". Я один раз услышал в цеху, как начальник производства говорит "Да на хер надо печатать", ужасно удивился (он всегда корректен) и сделал ему замечание.

А сейчас у нас заказчик с фамилией Бляблин"

НА своем типографском опыте знаю, что страшнее не знающего клиента, клиент считающий себя черезчур профессионалом... Макеты листовок и визиток в ворде, и каталоги сверстанные в пауэр пойнт это самое легкое...
А так сам стараюсь если не знаю чего-то в других вопросах, с человеком который занимается этим посоветоваться)) Доверяйте профессионалам)

Давным давно продавал болванки, так ко мне приходил клиент, который диски пустые на свет проверял)))))) Он реально думал, что если они просвечиваются насквозь, то будут плохо записываться.

а я однажды братца попросил монитор посоветовать, а в ответ получил исповедь измученного задротами-покупателями продавца:

"просто тут дело такое, мониторы же выбирают по изображению, да? Посоветовать монитор - это как посоветовать наушники. Попробуй обяснить разницу между двумя моделями наушников - это нереально. Все что касается звука или изображения - это очень индивидуально. Если не уверен - есть такие магазины как media markt или подобные, где куча мониторов представлены прям на витрине - проще пойти и посмотреть. Из практики - мониторы это самая задротская тема в области компьютерной периферии, к нам частенько заходят люди с одеялами, чтоб посмотреть изображение монитора, накрывшись им (типа при дневном свете не то), некоторые проделывают "карандашные тесты", иные выражают недевольство эффектом "мокрой тряпки"... вот смотришь иногда на этих людей, которые там под одеялом ищут мокрую тряпку и битые пикселЫ... и прям страшно становится - вдруг они прям вот сейчас вместе с этим монитором исчезнут из-под одеяла... а ты говоришь посоветуй..."

devilnn
меня порадовали один раз так, в серверной в итоге оказалась батарея на 10 сегментов, площадь 6 квадратных метров, элементы отсечь не удалось не было ни переключателя ни отвода напрямую. попросили убрать. поверх этих элементов зашили гипроком, после 2х месяцев согласований убрали таки батарею, в итоге нормальная комнатушка и 2 кондиционера один из них в резерве. Ну как тут объяснять? Глухая стена, за ней окно О_о зачем?.

работал по обслуживанию бухгалтерской програмы- там самый полный и суровый писец, какой только можно себе представить. люди не знют какой стороной вставлять компакт, как прицепить файл к письму, "перезагружают" комп нажимая кнопку включения монитора и при этом оправдываются "я же не компютерист"...
почему я понимаю, что без курсов, эгзаминов и определённой категории в правах нехуй идти рабоать экскаваторщиком или крановщиком (или они надеются лопатой обойтись?), а легковушку как то освоил хоть и не автомеханик. нет желания осваивать рабочий инструмент- иди полы мыть, там пока ещё шваброй обходятся, хотя думаю скоро и там прогресс швабру вытолкнет....

что то "IT гениев" много развелось, особенно в магазинах продаж техники.
Позвонил вчера вечером знакомый, нужен комп. на утро на подарок. Делать нечего, потопал в магазин собирать комплектуху. Консультант, мальчик повышенной волосатости на голове долго умничал о частотах, шинах и вообще закладывал такие виражи, что мне стало реально непонятно что он там делает на такой свернизкой должности.
Ну да ладно, подобрали.
- Вам собирать? услуга платная 50 грн.
- Ну хули собирай, лень самому с отверткой возится.
Зашёл через час,
- Вот забирайте, всё собрал, проверил, всё работает
Принёс домой, распаковал, включил...ага "cpu fan error press delete to setup"...млять так и есть не туда воткнул.
Ну ладно, не баре, перевоткнём...
Флешку в морду и ставить винду...ага щас, не видит флешку, ясно не подключили морду...млять ну как?! Так красиво пел о шинах и тут такая лажа....почему???

На работе пришлось раздать сотрудникам инструкцию как выключить компьютер . При чем раздавали под подпись.

Это сообщение отредактировал Kosshechka - 16.08.2012 - 16:53

npo6a6yLLIka
Спасибо за зелень! История из жизни, не придумал.

Из личного опыта:
Проходит тетенька и карманным календариком, на календарике изображена чудная машинка, тетя хочет рекламу с этой КОНКРЕТНОЙ машинкой (благо, размер рекламы невелик), проще дать, чем объяснить почему нельзя, сканируем, открываем в фотошопе, машинка изображена в фас, и тут фееричное "А теперь боком ее разверните, чтоб дверки видно было"

Видимо, работаете в крупной компании. Жму руку. А вот представьте провинциальный мелкий, да и средний бизнес, где даже на сеть из трех магазинов 4 компа и держат 2 прыщавых юнцов, которые надрочились в кс и мнят себя богами ИТ, глядя на пожилую женщину... Как Вы сказали? Сервера? Базы? Узлы? Оптимизация?
ЗЫ. Тоже сорри за оффтоп. Сам тружусь тестировщиком, но в положение людей другого поколения, которые не могут, а пусть даже и не хотят (и что с того?) вникнуть во все тонкости компов и иже с ними, могу войти.

У самого была мини типография-фотосалон Каких только приколов не насмотрелся. Фотографируясь на пасспорт люди просили родинки с лица убрать,шрамы,т.е. особые приметы.

Меня на работе сотрудница просил не уносить ее монитор, т.к на нем ее ярлыки с программами.

это пардон схуялибаняпокосилась.
итишник к которому обращаются за помощью это инженер технической поддержки, которые все знает , но не будет ни чего делать за вашу маму , так что ей уметь самой придеться, а спросить это пожалуйста.

Это сообщение отредактировал ilea - 16.08.2012 - 17:19

И у Джуса бывают баяны и ион это спокойно признаёт.

Но какой здесь может быть баян???
Сторонний ресурс, месяца не прошло.
Перечитайте, что такое баян.


По теме:
Клиенты бывают разной "одарённости", и такие попадаются!

Год примерно 96-й. Только поперла дорогая техника. "Новый русский" с женой пришел за холодильником. Хотели Side by side (большой двухстворчатый) Долго мурыжили продавцов, потом у мужа ПЕЙДЖЕР!!! тренькнул, и он отвалил. Предложили General Electric, тогда еще родной. Минут двадцать объяснили все функции и достоинства, мадам мнется. А холодильник красивый, бежевый, двери покрыты пластиком "под кожу" с мелкими прожилками. Мадам ждет от нас объяснения "чем же он такой крутой"? И тут коллега вернувшись из столовой(обедал, и накатил видимо немного) подходит и выдает -
Сударыня! Вы что не видите? Он же кожаный!!! Гоголевская пауза...
- Когда доставите?

Ну и че, господа дизайнеры и айтишнеги? Столкнетесь вы, например, с электриком, изложите ему свои требования, он поржет с вашей технической неграмотности и выложит сюда историю какие дизайнеры тупые, они че, закон Ома не учили в школе? Будьте терпимее, ребята, как правило, все дурацкие требования и недопонимания исходят от людей, которые платят вам деньги, которые они заработали на том, чего вы не умеете. Я лучше пойду лечиться к тому врачу, который охуенно шарит в медицине, а не к тому, который и в дизайне чуть-чуть и в it xenm-чуть и в медицине чуть больше

Это сообщение отредактировал miecerinos - 16.08.2012 - 17:25

Спизжено. адми.ру. собственно и эта тема оттуда же растет по-моему))))

Небольшое руководство для тех, кто желает стать Настоящим заказчиком.
Как всем известно, дизайнеры являются причиной того, что войн в мире так много. Они забираются в головы при помощи рекламы, заставляют против воли тратить деньги, и в конце концов, погружают людей в депрессию и провоцируют на всевозможные акты насилия.
Поэтому, чтобы внести свою лепту в сохранение мира на земле, был создан этот список вещей, которые вы можете делать при работе с графическим дизайнером. Чтобы заставить его понять, что он иссяк и ему пора оставить эту работу НАВСЕГДА.

1. Microsoft Office
Когда вы отправляете дизайнеру документ, убедитесь, что он сделан в Microsoft Office. Лучше версии 2013 года для Windows. Если вам необходимо отправить фотографии, вставляйте изображения внутрь документа Word или PowerPoint! И не забудьте снизить качество до 72 dpi, чтобы ему пришлось еще раз связаться с вами и попросить фотографию более высокого качества. Когда вы отправите фотографию большего качества, убедитесь, что ее размер хотя бы на 50% меньше требуемого.
И если вы используете электронную почту, забудьте прикрепить этот файл к письму.


2. Шрифты
Если дизайнер выбрал шрифт Helvetica, попросите его использовать Arial. Если он выбрал Arial, попросите Comic Sans. Ну если он выбрал Comic Sans, то он уже наполовину безумный, и ваша работа наполовину сделана.


3. Еще лучше
Допустим, вы хотите разработать дизайн буклета. Дизайнеры всегда будут стараться оставить пустые пространства во всем буклете — большие поля, интерлиньяж (межстрочное расстояние), кернинг (межбуквенное расстояние) , и т.д. Они скажут, что делают это, чтобы буклет был проще для восприятия, и что это ведет к большей чистоте и профессиональному виду. Но не верьте этой лжи.
Истинная причина, по которой они так делают, так это, чтобы документ стал крупнее, и вам пришлось больше потратиться на печать буклета. Вы спросите зачем им это? Потому что дизайнеры ненавидят вас. Поэтому убедитесь, что попросили их сделать поля меньше, а текст мелким — по-настоящему мелким, предложите также использовать много разных шрифтов. Попросите использовать клипарт, много картинок (если вы не знаете, как переслать их, смотрите пункт №1). Они будут пытаться аргументировать и защитить свой выбор, но не беспокойтесь, в конечном итоге клиент всегда прав, и они покорятся вашим многочисленным просьбам.


4. Логотип
Если вам нужно отправить дизайнеру логотип, убедитесь что он действительно маленький, низкого качества и в gif или jpg формате. Опять же плюс, если вы вставите его Word документ. Если вы действительно хотите добиться успеха в снижении психической устойчивости дизайнеров, сделайте все возможное, чтобы отправить вариант логотипа, который наиболее трудно вырезать из фона. Черного и белого фона следует избегать, потому что от такого фона легче избавиться в Photoshop. После того, как дизайнер проделает всю работу над высланным вами растровым логотипом, скажите ему что вам нужно, чтобы он был большего размера.
Если вам нужно заказать разработку логотипа, сделайте свои собственные эскизы на салфетке. Еще лучше, чтобы его нарисовал ваш 9-ти летний ребенок. Не тратьте более 5 минут на ваш рисунок. Не добавляйте в него деталей и не делайте его легким для понимания, ведь чем меньше дизайнер поймет, что вы хотите, тем больше вы можете заставить его что-то переделать и изменить потом.
Никогда не принимайте первый вариант логотипа, не принимайте варианты вплоть до 9-ого по счету, заставьте его делать много правок, использовать много цветов, шрифтов. Попросите его добавить картинку в логотип, эффект объема, градиенты, шрифт Comic Sans. И когда он сделает свой 10-ый вариант, скажите что вам больше всего нравится 2-ой. Пусть дизайнер знает кто тут главный!


5. Придумывайте свои слова
При описании того что вы хотите в дизайне, убедитесь, что используете термины, которые в действительности ничего не означают. Фразы вроде «сделайте так… живенько» или «вы можете сделать это более в стиле web», «я бы хотел, чтобы дизайн был красивым», «я предпочитаю хорошую графику, графику, глядя на которую ты понимаешь: это хорошая графика» и другие варианты. И не переживайте насчет этого, ведь у вас есть на это право. По сути, это ваша обязанность, потому что мы все знаем, что в полнолуние все графические дизайнеры превращаются в оборотней.

6. Цвета
Самый лучший способ подобрать цвета самому (ведь вы не хотите позволить дизайнеру выбирать), это написать различные цвета на кусочках бумаги, положить их в шляпу и вытянуть оттуда вариант наугад. Дизайнер предложит остановиться на 2-3х основных цветах, но нет, выберите так много как вам нравится и не забудьте продемонстрировать дизайнеру операцию со шляпой. Это будет для него, все равно что слушать ненавистную песню целый день.


7. Сроки
Когда придет ваша очередь утвердить дизайн, потяните время, это не к спеху, возьмите дня 2, потом 6. Только тогда, когда дедлайн (конец проекта) будет приближаться, отправьте дизайнеру больше правок и корректировок, чем он успеет сделать. В конце концов, это графические дизайнеры ответственны за все бандитские нападения на земле.


8. Добей его
После того как вы примените этот список к жертве, часть его человеческой природы (хотя еще окончательно не установлено люди они или нет) станет немного безопаснее. Когда дизайнер поймет, что не может удовлетворить ваших запросов, скорее всего он оставит надежду на победу своих доводов и аргументов и станет делать все, что только вы ему скажете без всяких вопросов. Вы хотите розовый цвет? — Пожалуйста. Шесть разных шрифтов? — Конечно.
Вы думаете, что на данном этапе вы выиграли, но не забывайте цель всего этого: он должен бросить занятие дизайном. Поэтому будьте готовы к последнему удару!
При принятии окончательного решения в отношении цвета, формы, шрифты, и т.д., скажите ему, что разочарованы отсутствием инициативы с его стороны, что в конце концов, он является дизайнером, и что он должен был использовать свой опыт и талант в работе, а не вы, что вы ожидали больше советов по поводу дизайна от него.
Автор: Рой Крис

Каждый день такие.

Сначала тоже собирал, ага. А потом забил - всё одно и то же изо дня в день, из года в год.

Когда человек не понимает и мелет что попало - это фигня к этому привык давно. Но когда не понимает, но приэтом ещё и пытается научить тебя - это вымораживает напрочь.

Рассказывал муж подруги.У него своя столярка,помимо окон-дверей-мебели обшивает деревом балконы. Звонит клиентка:-Вы деревом занимаетесь? -Да. Балконы обшиваете? -Конечно. - Мне надо балкон внутри кафелем выложить.... Немая сцена.

В бытности ночной работы на фотовыводе был случай -
пришел мужик в 2 часа ночи, типа принес журнал на вывод пленок (кто в типографии работал знает зачем)
на вопрос - на каком носителе файлы - мужик удивленно на меня посмотрел - показал на замучанного пацана стоящего сзади и держащего в руках системный блок - вот, типа Вовик носитель....

Возможно он смотрел их на свет, чтобы повреждения алюминиевого слоя увидеть. Царапины на пластиковой основе фигня - шлифуются, а вот любая царапина алюминиевой подложки - смерть диска. Именно на свет и смотрится - дырки сразу видно.

я разок так медведя разворачивал - сидел он спиной спокойно - поступило распоряжение - развернуть лицом и вложить в лапы земной шар ))

Умиляют защитники неграмотных пользователей - дескать все им должны помогать ПОЛЬЗОВАТЬСЯ компьютером. Господа, они в резюме все писали, что умеют это делать, от них никто не требует ничего больше, как уметь выполнять свою работу на компьютере - так какого фига они просят IT-персонал помогать им делать их работу?

Написали бы честно "Компьютерной грамотностью не владею" и вакансия ушла бы тому, кто более компетентен для этой должности.

Пользователь не должен уметь настраивать и чинить свой рабочий ПК, но пользоваться им в рамках своей работы уметь обязан.

Это сообщение отредактировал Narkozzz - 16.08.2012 - 18:07