17 Тупых анекдотов на сон грядущий

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Умер праведник. Попал в Рай. Тихо, спокойно, птички поют.
Просит Бога, покажи мне Ад. Бог показывает. А там движ, телки, музыка, алкоголь, весело!
Взмолился мужик - отправь меня в Ад. Я всю жизнь скучно жил, так хоть там повеселюсь.
- Не положено, ты при жизни не грешил, поэтому в Рай.
Но могу тебя на 2 недели вернуть к жизни, ты погреши там, на Земле, вот тогда в Ад попадешь.
Мужик 2 недели куролесит: грабеж, проститутки, наркотики, алкоголь. Под конец бабку 80летнию износиловал. Умер и опять в Раю!
- Боже, ну как так то?
- Бабку помнишь? Отмолила!

В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

KillaGram – Ролики

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.

- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!

Все ржут.

- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!

Все хохочут.

- Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!

Все молчат.

- А члена-то у неё нет!

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.

В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:

- Святой отец, грешен я.

- В чем грех твой? - вопрошает священник.

- Грех мой - мужеложство, святой отец.

Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?

Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!

Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.

Ну и поп к нему:

- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??

- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

Во, пользуясь случаем вспомнила любимый тупущий анекдот

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Голова откатывается
на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики..

Тс, охуенно. Продолжай.

Это сообщение отредактировал yaTonop - 1.12.2020 - 20:43

Лежат двое в постели, он и она.
Он курит, она мацает его между ног.
Дорогой, какой он у тебя большой и мягкий!
Любимая, это не член, это я сру!

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:

- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?

- Что за базар, говно вопрос, давай!

А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.

Смотрит на него в темноте и говорит:

- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!

- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

В роддоме одновременно родили русская, украинка и жена владельца сяоми. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным. Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки. Владелец сяоми, недолго думая, хватает мусорное ведро, стоявшее в углу.
Медсестра искренне изумляется:
- Но это же вообще не человек!
- Зато точно без переплаты!

Ошибка а конструкции sеlесt.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На одном скотном дворе жил как-то свин. Тяжело ему жилось: голод, холод, грязь. И каждое утро видел свин хозяина скотного двора, весело разгуливавшего рядом с хлевом. Как-то раз свин спрашивает:
- Хазяїне, чому веселий такий?
А хозяин отвечает:
- Och, świnia mówi!

Дык потому видать и расстались

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".

Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:

— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...

— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

— А Томск что значит? — спрашивает генерал.

— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"

Я-Вурхиз,а с какой целью перепись?

Идёт балет. У главных героя с героиней пауза, они уходят за кулисы, и она ему быстренько делает минет.

Но не успевает сглотнуть, и с полным ртом выбегает танцевать дальше.

Танцует, танцует, думает: "Сглотну - поперхнусь, плюну - поскользнусь. Что делать?!"

Находит выход: подтанцовывает к оркестровой яме и сплёвывает туда....

В яме играют рядом первая и вторая скрипки.

И сперма плюхается аккурат второй скрипке на лысину.

Он останавливается, вытирает лысину, нюхает, пробует на вкус, и возмущённо говорит коллеге:

- Маэстро, вы не поверите, на меня только что кончили!

- Неудивительно, коллега. Вы сегодня играете как пизда!

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.

Бежит какашка, бежит, бежит, встречает другую какашку, и та у нее
спрашивает :
- Ты куда бежишь?
- Толчок бить!
- А можно с тобой?
- Ну давай!
Бегут они вдвоем. Бегут, бегут, встречают понос и он у них спрашивает:
- Вы куда?
- Толчок бить!
- А можно с вами?
- Нет, нам нужны только крепкие ребята!

ты про этот забыл, ТС:
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно!
Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Мало что запросы большие, так ещё и тупая

Патруль доставил в отделение полковника и
какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея.
Дежурный спрашивает полковника:
- Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
- Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и
встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не
сойдет - я ему и врежу.
- С вами все понятно,- говорит дежурный и обращается к алкашу - Ну а
вы-то чего влезли?
- Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу:
полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а
потом как ебнет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: — Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: — Джо, на колени и соси! — Да ты что, ох@ел???! — Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, еб@ные гомосеки, ну-ка пошли на хер!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: — Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. — Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.