17 Тупых анекдотов на сон грядущий

Лютое говно.

А я ржал аки конь с девушки незамужней.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Жили были два брата Аслан и Ахмед.
Решили они жениться на русских сестрах.
Пошли спрашивать у их отца разрешения жениться.
Отец говорит: примите православную веру 19 января  и только после этого я разрешу жениться.
19 января в день крещения пришли два брата на берег реки. Аслан первый вошел в воду и переплыл реку. Ахмед кричит с того берега: Аслан, вода холодная??
Аслан отвечает:
Пошёл на хуй  чурка ебаная !!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну он в него жемчужину то засунул?

Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти в аптеку покупать тест. Поэтому сегодня я сходил туда за нее, принес 4 штуки, и они все оказались положительными.
Сейчас она сидела рядом и рыдала у меня на плече, а потом спросила: — Каким образом я буду содержать сразу четырех детей?
Знаете, все мои вопросы сразу отпали, и я уже не удивляюсь, что она залетела

Первые несколько заебок. Поржал

Тоже люблю такие:
В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блять, ну когда же я сдохну...

Это сообщение отредактировал LоЛ - 1.12.2020 - 20:16

Ну, за честность ТС-у плюсик - хуета

Не, ну с парочки взоржал прям))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про мухоморы - сила!

за тупые пойдет)
но тюремные не в тему
поэтому я ни зелень ни минус

Надо заметить, что некоторые ничего, например, про незамужнюю...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ТС, а ведь вы в своё время делали офигенный формат. анекдот и картинка снизу. сделайте снова, а?

здорово же было!

чисто за холодильник плюс..

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
— Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек что ли?.. Жалко его, конечно...

есть другая версия-
Идёт представление в цирке , выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы.
Выходят на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, бабочках идут по кругу по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку, и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены, та в изумлении вскрикивает и говорит:" Ой летающий крокодил !", а крокодил смотрит на неё и отвечает: " О-о мадам, это что. Если бы вы знали как нас тут пиздят! ". После этого конферансье объявляет другой номер :
- Кувыркающаяся лошадь .
Выходит на арену лошадь и что-то у неё не получается, дрессировщик начинает бить её , у неё все равно ничего не выходит , выбегают ещё 5 помощников и начинают её бить битами, ломами и т.п. и тут та женщина начинает кричать , возмущаться , а лошадь ей говорит :
" Э-э-х мадам , видели бы вы как тут крокодилов пиздят....

объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

Всплакнул над анекдотами...

хе-хе. А вот быль.

Пошла баба на свидание в тёмную. Там пришел мужык. Интересный такой, красивешный, одет как надо, не хам, не сволочь, не жадный. Одно - слово - "сказка". Посидели в ресторане, погуляли, туда-сюда, цветочки-ягодки, мороженка.

Короче, предлагает мужик бабе "пойти новые диски посмотреть". Ну баба понятно, с удовольствием.

Зашли. Мужык выставляет тортик, шампусик, цветочек и говорит, "Я щас". И уходит в спальню. Баба, есессьно, по быстрому протирает платочком влажным манду, сиськи поддергивает и томно так на кресле располагается. Секси и вечный стояк.

Тут открывается дверь в спальню и оттуда голый мужик на роликах. Выезжает. Хер у него колом стоит. А глаза - безумные. И в руке - топорик туристический. Баба охренела и только ртом шамкает. Он ей говорит - "Иди сюда!" Она подошла на подгибающихся ногах. Он ей - "бери меня за хер рукой!" Та взяла. Он говорит "Вози меня!". И баба повезла. Так всю ночь по квартире и возила. На утро мужик заснул, а баба смахалась.


это еще не все.
Я это воспринял как дико смешной случай. И ржал как сумасшедший. Ну прикольно же! И жена это ТОЖЕ восприняла как дико смешной случай. Ну и как-то в кампашке на день Торговли в кабаке рассказала бухгахтерам это как байку. Реакция поразила - бабы слушали открыв рот. И подвели итог "Господи! Какой УЖАС!!". А кое-кто и всплакнул.

Вот и сидим-думаем, что или это частое явление - мужыка на роликах за хер возить, или это действительно трагедия, а мы с женой долбанутые сукины дети с чернющим чувством юмора.

про мышей с хохлом не догнал
но почему-то ржал

У меня только одно замечание:первый анекдот скорее про Сорокина,чем про Пелевина.

Да какие же это анекдоты ?
Это реальные стории из жизни

Едет рыцарь на коне.
Конь в дерьме, рыцарь в дерьме, на шлеме дерьмо, под латами дерьмо. Видит — замок в дерьме, а на балконе стоит принцесса — вся в дерьме, волосы в дерьме, платье в дерьме. Рыцарь подъезжает поближе и спрашивает:
— О прекрасная леди! Простите, что беспокою, но где тут у вас туалет?

-Если б конь имел меня, я б наверно помер

Анекдоты за гранью добра и зла.
Таких еще не встречал