Вонючий коллега

Как ему указать что он воняет? А что есть много вариантов? Подмигнуть сурово например? Будь мужиком, подойди и скажи прямо.

Теракт?

А может просто дезодорант выпрашивал...Намекал, т. сказать.....

Был у нас такой КиПовец. Насколько я понимаю, у него физиология такая была, мысля по два раза на дню, утром, и вечером (вахта), но это ни хуя не помогало... О своей проблеме он знал, но сделать ничего не мог. Не он ли?

Пффф, а что такого, подойти и спокойно сказать - такая хуйня. Че менжеваться, жопой вилять, ежле невыносимо ваще. В конце концов вместе покумекать и найти решение. Не, надо молча страдать и шептаться по углам.

Шефу надо жаловаться, пусть он решает.
Пусть он голову ломает, как донести до сотрудника, что надо мыться каждый день и менять трусы-носки ежедневно. Или искать пути как с ним расстаться

У человека к слову какой-то гормональный сбой может быть, а ТС тут его хуями обкладывает.
У меня на одной работе была такая сотрудница. Видно что и одежда не заношенная, и за собой вроде следит, но вонь была от неё чуть не до рези в глазах. Жалко даже тетку.

работал с одним мужичком, а тот диабетик - вот от него воняло нереально
целый букет ароматов: и ацетоном, и какой-то кислятиной и подмышками
мытье ему не помогало - организм такой

И что теперь? Смириться и нюхать?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

перед сексом

ботинки новые, само собой ножики помыл, но из-за повышенной потливости к вечеру (работаю сутки, без возможности снять боты) снимая уже в офисе (хорошо что только напарник присутсвует) немного смахивая слезу как от слезоточивого газа иду мыть ноги, а бутсы на подокольник.
но приходится иногда и у клиента разуваться - вот это жопа...

Можно ноздри звездочкой смазать.
Можно свои.

Антиперсперантом попробуй натереть или мазью, если не ошибаюсь, Теймуровой. Или, на худой конец, прокладки женские вместо стелек, но это уже крайний случай, когда к клиенту.

Работаю я в сфере добычи полезных ископаемых. В нашем отделе нет рабочих должностей, все инженерные.

Может стоит его все же полезные ископаемые добывать отправить

Это сообщение отредактировал Солмон - 8.03.2019 - 13:47

увы, это признак голода и бедности...
плохие продукты, плохие условия жизни, на работу добираться 2 часа в одну сторону, плохая вентиляция помещения, плохое медицинское обслуживание...
так и будет

вы скажете, что у всех плохие, а запах лишь от некоторых... отвечу,- у вас еще все впереди

Это сообщение отредактировал nnemo - 8.03.2019 - 14:11

Или помылся при устройстве на работу, а спустя 4 недели завонял :)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Свинья твой сосед. Какие нахер феромоны, там у него рассадник бактерий, которые жрут его пот и срут ему в подмышки

Что за жены у таких скотов? Они стирают вообще? Как они живут в одной квартире, спят под одним одеялом с такими животными, не говоря уже о шпили-вили?

Хммм, интересно а помощник в чем помогал?

Надо тебе сломать нос. Тогда восприятие запахов снизится и ты станешь добрее.
Зачитай свой спитч на входе в метро, громко и с выражением и я думаю твоя проблема будет решена в течение пары минут.

Такие же.
Макияж, маникюр, а подойдёшь - пахнет немытым телом и ношеной одеждой.

На прошлой работе у меня был такой мудак-такое ощущение, что он майкой подтирался и не мылся вообще!!!! И я, и коллеги ему в лицо это говорили-ему пох, абсолютно ПОХ, молчит и все Я уж думал пожарку вызвать и из брандспойта его помыть

Кто вечером лёг спать в ботинках, у того на утро будет болеть голова.

У пары знакомых такой специфический мускусный запах. Как у негров (этих со студенческих времен помню). Реально глаза режет. Хоть они моются, хоть нет - через час в воздухе это амбре. Вот это реально проблема.
В молодости была одна знакомая такая же. При этом иплась с таким огоньком и задором, что до третьей палки запах не раздражал.

Всё хуёво ибо я

не читал всю ветку..
вариантов множество, тем более что проблема парит не тебя одного.
1. скинуться на любой праздник и купить ему от каждого по дешевому дезику одинаковые чтоб были. пусть владеет.
2. неосторожно споткнуться и уронить на него флакон одеколона открытый. тройной к примеру. взять типа протереть оптику в сиди и вот ну случайно на него упасть...
3. найти на улице бомжа, пусть после работы, когда все выходят на улицу подойдет и скажет - привет братан, воняешь круче меня!
4. каждый заинтересованный отдельно от других пусть расскажет ему анекдот про девочку у которой была очень вонючая пизда (про глаза слезятся)...
5. купить индийские благовония и как только он входит демонстративно поджигать палочку. хорошо бы, чтоб в каждом кабинете его так встречали (договоритесь между собой)
6. поговорить с начальником, чтобы перевести его на удаленку если возможно - пусть работает из своей квартиры.
7. в его отсутствие обработать дезиками или одеколонами его верхнюю одежду.
в общем, могу еще нагенерить, обращайся..

Да. Свежевымытое мужское тело возбуждает. А сквозь корку пота, перегара и табачища ферромоны не проходят.