Медицинские анекдоты на пятницу

Ога!
- Доктор! Меня все игнорируют!
- Следующий!

тоже пока читал позывы такие были


читаешь анекдоты медицинские, лежа в палате травматологического отделения, и думаешь как же это все близко.
особенно про анастазеологов - в прошлую пятницу первую операцию на ногу делали, в среду - вторую, что то там подкрутили - укол в спину и все что ниже грудной клетки не чувствуешь
осваиваю костыли потихоньку
сам конечно виноват - ногу сломал, но труд врачей всегда уважал
- то с пневмонией лежал, то на копчик операция...

Меня ужасно насмешили добродушные бактерии-бездельницы, спасибо, ТС

а мне коллега-шахтер рассказывал историю о хирурге.
Бухой он был, ну и в драку влез, и порезали его сильно . Привозят на скорой в больничку, операцию делать. Че-то вкололи , не действует, маску надевать на него с наркозом, он буянит, орет- Меня в шахте эти намордники заебали, а вы на меня тут надеваете!
Ну, тут хирург подходит, здоровый мужик, и говорит-Ну, ты у меня сейчас полетаешь!
И в лоб ему своим огромным кулаком как двинет!
Ну, тот шахтер, как мне рассказал, сразу полетел куда-то, все закрутилось вокруг...
Очнулся уже в палате, прооперированный.

Таки, да. Анестезиологи деньги не берут за то, чтобы заснуть. Они их берут за то, чтобы проснуться.

Пациент заходит в кабинет врача. Доктор, у меня хуй не стоит. Доктор испуганно озирается: а кого вы тут ебать собрались?

А этому не дали

вроде тут что-то подобное было... но все равно
как грицца, случай из врачебной практики:
дело было где-то далеко за подмосковьем.. привезли в больницу мужика. ну колхозник он и есть колхозник, хоть и зовецца таперича фермер... и была у этого здорового сибирского мужика нездоровый нарыв на руке.. получил на ниве труда. причем так запущено, что пришлось оперировать... ну идет значит операция... неплохо себе идет... тут один врач другому говорот:
- фуф.. закончили...обрадуецца када очнецца.. ты ему скока наркоза дал?
второй сначала бледнеет, потом краснеет.. полный спектр эмоций.. шепчет:
- так ты ведь должен был колоть...
оба в опупении... тут один неуверенно...
- пациент...
ответ ему:
- че?
- как вам операция... не было неудобств?
- да епти... были!
думают все... в тюрягу за живодерство...но почему молчал-то падла! безнадежно так:
- что не так-то?
ответ...
- да бл@, свет в глаза уж больно х@ячит!
крепкие сибирские мужики...

Женщина у гинеколога: доктор, посмотрите, я правильно ваучер вложила?

На анатомии. Студент, показывая на скелет, поясняет: здесь были лёгкие, здесь была печень, здесь был член. Препод: здесь БЫВАЛ член, это женский скелет.

Это сообщение отредактировал kvn35 - 22.07.2016 - 22:07

Бабка пришла к врачу.
-Доктор, у меня сиськи висят и не стоят как раньше!
-Так, становитесь на четвереньки. Встали?
-Встала.
-В таком положении сиськи стоят?
-Стоят, доктор!
-Вот так все время и ходите.

Как помню - в одной больнице выводили из наркоза пощечинами, в другой перекрывая кислород.
Пациент все равно ничего не помнит.

Это сообщение отредактировал Schuka - 22.07.2016 - 22:08

Негритянка у терапевта. Доктор:
-Раздевайтесь полностью и вставайте на четвереньки в середине кабинета. Так, а теперь в правый угол перейдите. А теперь в левый. Ага, хорошо, одевайтесь.
-Доктор! Что со мной?
-Да все у вас хорошо.
-А зачем все эти перемещения по кабинету?
-Да я столик из черного дерева хочу прикупить. Вот и примерял куда поставить.

Негритянка у гинеколога.
Расположилась на кресле. Врач подошел, посмотрел, отошел немного и посмотрел издалека.
- Хм, решено, куплю себе черный порш с красным салоном.

Готовили меня к операции. Катетеры ввели, живот чем-то мажут. Надо мной стоит анестезистка и рассказывает, как все будет проходить. Мол, "уколю, уснешь, когда проснешься - не пугайся. В горле будет трубка, как только я пойму, что ты адекватна, трубку вытащим". Мне на нервах весело стало, я отвечаю: "Доктор, я уже 30 лет не в адеквате, если бы я знала, что все дело только в трубке, то гораздо раньше пришла бы". Тетя поржала и со словами:"Шутишь, значит будешь жить" меня вырубила.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

Тоже вспомнила - старый, как говно мамонта, но но мы в детстве ржали с него как кони.

Попала бабка под трамвай, разрезало её ну прямо на куски. Привезли всю кучку в больницу, а там как раз группа студентов - хирургов на практике. Врачи думают - бабке всё равно кирдык уже, пусть хоть ребятишки потренируются. Прооперировали студенты бабку всем коллективом.
Месяца через 2 к главврачу заходит бабка и говорит:
- Спасибо тебе, сыночек! Я живая!
- Бабушка, я вас не оперировал, за что благодарите?
- Да не ты, студентики твои меня сшили, ну озорники такие! Сиськи мне на спину пришили - это хорошо, спать мягче. Пи$ду приделали в подмышку - это тоже ничего, я теперь в тувалете рейтузы не снимаю, руку подняла - посикала. Вот только жопу мне на макушку пришпандорили, теперь как пёрну, так парик-то у меня и слетает. Я его на полу шарю-шарю, не найду, зрение плохое совсем, дык ты мне очки-то выпиши!

Как говорится, глаза боятся,а хуй ебет

Отправлено с мобильно клиента YAPik+

Выздоровления тебе скорейшего!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Есть у меня родственник. Работает врачом в одной из арабских стран.

Так вот, летел он как-то на работу на самолете. На борту наливали. Выпил он 50 виски, затем еще 50 заказал. Хорошо так стало - сидит, дремлет.

Тут объявление на английском - есть, мол, на борту врач? Он голову осторожно высунул, может пронесет и на борту окажется еще один врач. Ан нет. Никто не спешит в служебное помещение.

Ну что делать, встал, пошел покачиваясь. Подходит к стюардессе - а она такая: что еще виски? Он говорит - нет , я врач. Очень она удивилась.

Оказалось у одного мужика арабской национальности случился приступ гипогликемии (вроде) это когда сахар резко снижается от стресса. Он такой лежит, весь в поту, трясется. Все охуели, когда мой родственник вылечил его пакетиком сахара, растворенным в воде!!

Это сообщение отредактировал Andre69 - 22.07.2016 - 23:46

А вот тут не согласен!
Если мы не знаем о вирусе или бактерии или о чём либо ещё-это вовсе не значит, что они бесполезные.

С такой уверенностью о бесполезности я могу сказать лишь про наших депутатов Госдумы.

Мое.
Операция под общим наркозом. Через несколько дней после операции анестезиолог (толстый, некрасивый мужчина-казах, но с потрясающим чувством юмора!) рассказывает, что я не стала считать от 10 до 1, когда дали наркоз, а слабым голосом сказала:" Доктор, вы такой красивый!" и отключилась.
Анестезиолог:" Вот тогда ты обрадовала и огорчила меня одновременно"
Я:" Почему?"
Анестезиолог:"Обрадовала, потому что нашла меня красивым. А огорчила, потому что красивым меня находят женщины только когда находятся под наркозом"
Ржали оба

ТС, теме зеленка))

Мои любимые баянчики:

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: Где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

Лекция в мед. институте
лектор- хочу начать нашу лекцию маленькой историей.
давным давно мы с другом полюбили одну девушку.
но девушка по какой то причине выбрала моего друга,
так что я остался с носом а мой друг без.
тема нашей лекции сифилис.

Сказка о Спящей Царевне и, согласно заключению судмедэкспертизы, о семи, максимум восьми, богатырях.

Ну и реальные выписки из историй болезни;
"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "

"В позу Ромберга поставить не удалось"

Не болейте)

Хорошо зафиксированый пациент в анестезии не нуждается!

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Про перчатки и их отсутствие. Типа "в них ощущения не те".
Был у меня знакомый, дядька в годах, тоже хирург. Но работал в экстренной, по травме.
Он рассказывал, что как-то привезли к ним одного парнишку с порезами, эдакого психопата с суицидальными наклонностями. Молодой врач-практикант и медсестры сразу стали вести обработку и перевязку. Этот самый практикант тоже демонстративно не пользовался перчатками, дескать на такой несерьезный случай с поверхностными порезами запястий и шеи...
А старый опытный хирург тем временем сначала поднял информацию по поступившему пациенту. И не зря. Как он рассказывал, для урока молодому было сделано так: пожилой врач вошел в кабинет, где обрабатывали неудавшегося самоубийцу с несколькими парами перчаток и громко произнес: "Я, пожалуй, одену по две перчатки на каждую руку... А то у поступившего в анамнезе гепатит и в прошлом еще реакция Вассермана была с четырьмя крестами..."
Молодой же хирург, бросив пациента, сразу понесся к раковине, а потом долго оттирался дезинфицирующими растворами.

- Доктор,после операции смогу ли я играть на скрипке?
- Конечно, сможете!
- Странно. Раньше не мог.


- Доктор, я умру?
- Ну что вы, батенька! Вам еще жить да жить! Денька два - три!

- Доктор, я буду ходить?
- Да. Под себя.