Медицинские анекдоты на пятницу

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
ДокторЯр
22.07.2016 - 14:01
Статус: Offline


старый ворчун

Регистрация: 5.08.10
Сообщений: 3927
238
Вчера на работе придумали анекдот: "Молодой хирург Василий Б. отказывается оперировать в перчатках, утверждая, что ощущения не те".
Сегодня захотелось ещё. Но, поскольку фантазия после суток не работает, читайте подборочку лучшего, любимого и даже бородатого lol.gif

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и
аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без
складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...

У психиатра:
- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет.

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

Мужик рассказывает урологу: "Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два".

Врач—анестезиолог, работающий в государственной больнице за очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку за грницу. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает:
— Неужели выбрался, теперь отдохну!
Тут неожиданно раздается объявление:
— Товарищи пассажиры, если среди вас есть анестезиолог, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса! Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
— Товарищи, срочно, хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!
Он думает:
— Что же делать, все—таки врач, коллега, нужно помочь.
Встает, проходит в первый класс, там сидит хирург, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
— Вы анестезиолог?
— Да
— Поправьте свет. И переверните страницу.

- Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Та-ак, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь! — Больной, оставьте донора в покое!

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

— Жизнь коротка!
— Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.

— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Губернатор области обронил кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит: "Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о бабах".

— Ого! — присвистнул гинеколог.
— А ты думал! . . — ответило ему эхо.

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.

И в заключение: когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
tomu
22.07.2016 - 14:06
34
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.02.15
Сообщений: 157
Цитата (ДокторЯр @ 22.07.2016 - 14:01)
Врач—анестезиолог, работающий в государственной больнице за очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку за грницу. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает:
— Неужели выбрался, теперь отдохну!
Тут неожиданно раздается объявление:
— Товарищи пассажиры, если среди вас есть анестезиолог, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса! Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
— Товарищи, срочно, хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!
Он думает:
— Что же делать, все—таки врач, коллега, нужно помочь.
Встает, проходит в первый класс, там сидит хирург, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
— Вы анестезиолог?
— Да
— Поправьте свет. И переверните страницу.


А-а-а, порвал просто!
 
[^]
Sprinter2000
22.07.2016 - 14:16
16
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.01.16
Сообщений: 29
Большая часть с моим юмором не подружилась, к сожалению :(
 
[^]
BBJack
22.07.2016 - 14:22
2
Статус: Offline


Шутник-нешутник

Регистрация: 12.11.11
Сообщений: 221
Цитата (tomu @ 22.07.2016 - 17:06)
Цитата (ДокторЯр @ 22.07.2016 - 14:01)
Врач—анестезиолог, работающий в государственной больнице за очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку за грницу. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: 
— Неужели выбрался, теперь отдохну! 
Тут неожиданно раздается объявление: 
— Товарищи пассажиры, если среди вас есть анестезиолог, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!  Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание. 
— Товарищи, срочно, хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!
Он думает: 
— Что же делать, все—таки врач, коллега, нужно помочь. 
Встает, проходит в первый класс, там сидит хирург, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: 
— Вы анестезиолог? 
— Да 
— Поправьте свет.  И переверните страницу.


А-а-а, порвал просто!

Ага, я свою операцию вспомнил под местным наркозом gigi.gif
 
[^]
dizelist
22.07.2016 - 14:49
62
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.01.15
Сообщений: 180
- доктор, я убежденная лесбиянка, но хочу ребенка, помогите мне это ка-то без мужиков организовать...
-м-м-м А вы кого хотите ?
-девочку, конечно
доктор наливает что-то в колбу
-какую ?
-ну красивую, умную, стройную..бла-бла-бла..с голубыми глазами.
доктор понемногу добавляет по нескольку капель различных ингидиентов и в завершении капает чегой-то голубого.
-пейте.
дама выпивает и через несколько секунд, без сознания падает на кушетку
-голубоглазая, не голубоглазая, уж какая получится говорит доктор снимая штаны.
 
[^]
dizelist
22.07.2016 - 14:53
59
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.01.15
Сообщений: 180
17.03 в кабинет к хирургу вваливается человек из груди которого торчит шило
- доктор помогите, мне плохо
- э-э-э батенька, рабочее время у меня до 5, приходите завтра
- доктор, ну сделайте хоть что-то
доктор рывком достает шило и втыкает его в глаз
- иди к офтальмологу, он до шести....

Это сообщение отредактировал dizelist - 22.07.2016 - 14:54
 
[^]
Arhelon
22.07.2016 - 14:59
10
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 13.01.13
Сообщений: 655
Отличная подборка, спасибо, ТС!
 
[^]
Серджиеску
22.07.2016 - 15:09
30
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.05.13
Сообщений: 1570
Цитата
— Поправьте свет. И переверните страницу.

Класс!!!

Объявление: «Семья молодых анестезиологов за право наследования жилплощади обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный».
 
[^]
sclyff
22.07.2016 - 15:19
24
Статус: Offline


Отличная вечеринка, не правда ли?

Регистрация: 26.01.11
Сообщений: 6125
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: — Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

Если вы видите, как из окон стационара валят клубы дыма — не спешите вызывать 01. Быть может, это пациенты пульмонологии курят в форточку.

Это сообщение отредактировал sclyff - 22.07.2016 - 15:22
 
[^]
RUSCTAPbIU
22.07.2016 - 15:22
8
Статус: Offline


С Новым, мать его, Годом!

Регистрация: 19.03.12
Сообщений: 2973
Цитата (ДокторЯр @ 22.07.2016 - 18:01)
Вчера на работе придумали анекдот: "Молодой хирург Василий Б. отказывается оперировать в перчатках, утверждая, что ощущения не те".

Этот анекдот, походу, придумал кто то другой. Как минимум в 2014 году.

http://www.anekdot.ru/id/701109/
 
[^]
ДокторЯр
22.07.2016 - 15:30
17
Статус: Offline


старый ворчун

Регистрация: 5.08.10
Сообщений: 3927
RUSCTAPbIU
Ну, значит огорчу коллег на смене - скажу, что мы подлые воришки как этот lol.gif



 
[^]
ЗаМаро4kа
22.07.2016 - 15:33
53
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.04.15
Сообщений: 87
Цитата
— Вы анестезиолог?
— Да
— Поправьте свет. И переверните страницу.

а я другую концовку этого анекдота знаю
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
 
[^]
ЗаМаро4kа
22.07.2016 - 15:44
17
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.04.15
Сообщений: 87
Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...


- Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной.
– Подумать только, еще 2 дня – и пациент выздоровел бы без моей помощи.


Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит хирург.
- Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова.
- Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.


Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента:
"У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек
 
[^]
VVarwara
22.07.2016 - 15:55
11
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 17.05.15
Сообщений: 801
"Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату"

А мне этот больше всего понравился))) Про анестезиолога, конечно, тоже. Но это уж совсем жизненный.
 
[^]
Адамыч
22.07.2016 - 16:03
15
Статус: Offline


Не в тему приплетатель.

Регистрация: 9.12.07
Сообщений: 384
Тоже побаяню...


Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Гинеколог с 25-летним стажем ищет женщину, которая хоть чем-то сможет его удивить.

Гиеколог и паталагоанатом по окончании работы:
blink.gif Лица...
blink.gif Живые...

Это сообщение отредактировал Адамыч - 22.07.2016 - 16:07
 
[^]
IraZadira
22.07.2016 - 16:04
36
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 26.06.15
Сообщений: 1030
Цитата (ДокторЯр @ 22.07.2016 - 14:01)
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Это ещё что!

Конец 40-х годов, у моей прабабушки сильно заболел живот, вызвали скорую.
Приехал молодой вежливый врач, помял живот, расспросил что надо, сказал почему болит и какие лекарства купить, а прабабушка его и спрашивает:
- Сынок, ты санитар штоль?
- Нет, бабушка, я врач, хирург.
- Эх ты, такой молодой, шёл бы вон на хорошую мужицкую работу - скотником али на трактор. А ты - херун, бабкам животы шшупаешь, срам-то какой!
 
[^]
ДокторЯр
22.07.2016 - 16:54
13
Статус: Offline


старый ворчун

Регистрация: 5.08.10
Сообщений: 3927
IraZadira
Цитата
- Эх ты, такой молодой, шёл бы вон на хорошую мужицкую работу - скотником али на трактор. А ты - херун, бабкам животы шшупаешь, срам-то какой!

У меня была похожая бабулька в пациентках, когда в молодости в ФАПе работал в деревне- если бы не годы, подумал бы, что и о ней речь в вашей истории)))))
 
[^]
DWARKIN
22.07.2016 - 17:04
26
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.01.09
Сообщений: 227
Из жизни моей :
Пару месяцев назад травмировался и попал на операционный стол. Пятница вечер районная больница в Ленобласти. Лежу под еще негорящей люстрой, скучаю и от скуки слушаю разговор докторов, моющих руки перед моей операцией. Так о жизни, да зарплате.
Вдруг раздается легкий металлический звон-звяк, типа ключи упали. И один из докторов, обращаясь к другому, говорит:
- Ну что за день сегодня, всё из рук валится и не получается ничего.
Я восхитился, но встрять в беседу не успел. Наркоз дали.

Это сообщение отредактировал DWARKIN - 22.07.2016 - 17:08
 
[^]
Frogg
22.07.2016 - 17:10
55
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 1.09.09
Сообщений: 963
Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Боже мой !!! КОГО ТОЛЬКО НЕ ЕБУТ !!! blink.gif

Это сообщение отредактировал Frogg - 22.07.2016 - 17:11
 
[^]
grably
22.07.2016 - 17:20
63
Статус: Offline


сракопéрдия

Регистрация: 21.03.13
Сообщений: 13438
Морг, на столе - труп. Два патологоанатома вскрывают, третий рядом читает бумаги трупа.
Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Да нет, я сыт.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- Ребята, а он похоже от этой каши копыта и откинул!
Первые двое сразу "БВУУУУУУЭЭЭЭ" - выворачивают кашу обратно в желудок. Третий, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я тёплое люблю! gentel.gif
 
[^]
Курилка
22.07.2016 - 17:21
14
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.10.06
Сообщений: 171
Анекдоты второй свежести. inv.gif

Ну и от меня старенький:
Конферансье перед концертом долго пил в обществе гинекологов, выходит на сцену и объявляет:
-Рак матки , Промежность...
-Тьфу ты, Марк Фрадкин "Про нежность"...
 
[^]
Топпер
22.07.2016 - 17:29
46
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 20.06.08
Сообщений: 919
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!


Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы
предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!


Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой


 
[^]
hobator
22.07.2016 - 17:48
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.05.15
Сообщений: 1385
Реально, со мной было, сижу у дантиста, после укола заморозки, жду пыток.
в кресло за моей спиной садится бабуля, доктор спрашивает ее - какой
зуб болит. - Да он у меня один!
Я выпал в осадок прям с разинутым ртом.
 
[^]
марияшевцова
22.07.2016 - 17:49
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.08.10
Сообщений: 1459
по поводу всеобщего восторга бедным анестезиологом - разве качество хороший наркоз в наше время не зависит от "желания" пациента?
 
[^]
efi33
22.07.2016 - 17:54
19
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.10.11
Сообщений: 6142
Цитата (Sprinter2000 @ 22.07.2016 - 14:16)
Большая часть с моим юмором не подружилась, к сожалению :(

Тогда вам к реаниматологу cry.gif
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 31150
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх