Медицинские анекдоты на пятницу

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) « Первая ... 2 3 [4]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
AGS17
23.07.2016 - 09:49
6
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 27.02.09
Сообщений: 11789
Цитата (Halabuda @ 23.07.2016 - 08:35)
- Доктор, я умру?
- Ну что вы, батенька! Вам еще жить да жить! Денька два - три!

- Кукушка, кукушка. Сколько мне осталось жить?
- Ку.
- А почему так ма...?
 
[^]
dytor
23.07.2016 - 10:36
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.07.11
Сообщений: 82
-Доктор, я буду ходить?
-Да, под себя.
-А смогу плавать?
-Да, если будете много ходить
 
[^]
kmtd
23.07.2016 - 12:28
7
Статус: Offline


1

Регистрация: 7.11.14
Сообщений: 650
Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, … матерится шепотом».

***

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

***

- Алло, доктор, по Вашему совету я приобрел клизму. Что мне теперь с ней делать?
- Засуньте себе ее в задницу!
- Ладно, доктор, у Вас наверное плохое настроение, я позднее перезвоню....

***

- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Это сообщение отредактировал kmtd - 23.07.2016 - 12:29

Медицинские анекдоты на пятницу
 
[^]
kmtd
23.07.2016 - 12:30
5
Статус: Offline


1

Регистрация: 7.11.14
Сообщений: 650
Избавление от гадкого отростка

Это сообщение отредактировал kmtd - 23.07.2016 - 12:32

Медицинские анекдоты на пятницу
 
[^]
kmtd
23.07.2016 - 12:34
3
Статус: Offline


1

Регистрация: 7.11.14
Сообщений: 650
ошибка

Медицинские анекдоты на пятницу
 
[^]
Акация
23.07.2016 - 13:10
5
Статус: Offline


антидепрессант

Регистрация: 11.06.09
Сообщений: 24879
Цитата (ДокторЯр @ 22.07.2016 - 18:29)
Акация
Натальюшка, девушке это неважно - она после полугодового молчания на ЯП вернулась, видимо с желанием попортить людям настроение в комментариях после того судорожно удалённого позорища deg.gif

Та не, доктор) тут действительно от местности зависит. Ну и ещё от того, что я не умею деньги давать))) За всю жизнь два раза пыталась, один раз дите в детский сад пыталась устроить, не помогло, второй раз хирурга после операции, вышел страшный конфуз и доктор не взял. С тех пор зареклась неофициально платить)

За тему большое спасибо, хоть и банов много, но вспоминать их весело.
 
[^]
kwant71
23.07.2016 - 13:48
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.11.14
Сообщений: 8220
Цитата
Готовили меня к операции. Катетеры ввели, живот чем-то мажут. Надо мной стоит анестезистка и

... и операционная сестра. Очень хотел рассказать им анекдот. Анестезиолог начала что то вводить в вену - понял что не успею. Запел - Девчёнки полюбили не меня...
Цитата
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

Видел человека, после инсульта, он мог только внятно и понятно матом говорить. Другие слова не получались у него
 
[^]
CheNgeR
23.07.2016 - 15:29
3
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 16.05.09
Сообщений: 869
Цитата (стасянчик @ 22.07.2016 - 19:21)
Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет.
Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым.
Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился.
Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло...
Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!
Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:
"Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!".
Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."

Это надо в уголок. Сам чуть не блеванул...

Немного черного:

Мужик: Доктор, я жить буду?
Паталогоанатом: Чур меня, ЧУР!!!

У врат рая встретились 2 мужика, отку-да то нашли бутылку, решили выпить. Тут третий появляется. Ну они его пригласили, налили, только выпивать, третий пропал. Они удивились, но выпили. Собрались по второй, опять появляется третий. ну опять выпивать, он опять пропал.
Ещё раз так случилось, после третьего раза его спрашивают - мол что так?
Он отвечает: да я реаниматологу денег задолжал, вот он там и пытается..

Очень черно:
Онкология детей. сидит доктор, к нему входят мама с маленьким мальчиком.
- Ути, кто у нас тут такой хорошеький, как тебя зовут?
- Воова...
- А сколько нам гооодиков?
- Пяять скоро будет...
- Ути, какие мы оптимииистики...

Чуство черного юмора как ноги - у кого-то есть, у кого-то нет.
 
[^]
ДокторЯр
23.07.2016 - 16:34
5
Статус: Offline


правда, которая не нравится дебилам

Регистрация: 5.08.10
Сообщений: 4619
Акация
Акация
Цитата
второй раз хирурга после операции, вышел страшный конфуз и доктор не взял

Я бы Вас за такое вообще на вип-клизму бы отправил lol.gif Ну и поорал бы, конечно - святое дело в такой ситуации lol.gif
А я на прошлой неделе конфеты взял. Сначала отказался категорически, но женщина включила железную логику: угостите девочек в отделении, я бы и без Вас отдала, но в ординаторской нет никого. Взял, девочек угостил. И мальчиков. Конфеты, алкоголь и цветы - это допустимый в нашем отделении потолок, если приносят, то так или иначе оно оказывается на общем столе даже помимо моей воли.




Медицинские анекдоты на пятницу
 
[^]
IraZadira
23.07.2016 - 16:55
2
Статус: Offline


Фрикаделька циничная

Регистрация: 26.06.15
Сообщений: 5231
Цитата (ДокторЯр @ 23.07.2016 - 16:34)
А я на прошлой неделе конфеты взял. Сначала отказался категорически, но женщина включила железную логику: угостите девочек в отделении, я бы и без Вас отдала, но в ординаторской нет никого. Взял, девочек угостил. И мальчиков. Конфеты, алкоголь и цветы - это допустимый в нашем отделении потолок, если приносят, то так или иначе оно оказывается на общем столе даже помимо моей воли.

А у моего благоверного кардиологи распрекрасно брали деньги - и на диагностике, и позже на процедуре. Причём в первый раз врач сам сказал после диагностики - зайду к вам через пару часов, уточним самочувствие, заодно и отблагодарите. Мой уточнил в палате у "бывалых", что почём, сунул купюры в карман, врач только кивнул.
И перед процедурами его мужики предупредили, что нянечке, которая каталку возит, тоже надо 200 рублей в кармашек сунуть, иначе она закатит тебя в самый конец - будешь лежать часа 4 голый под простынёй и пойдёшь последним.
Так что отделение отделению рознь...
 
[^]
ДокторЯр
23.07.2016 - 17:11
10
Статус: Offline


правда, которая не нравится дебилам

Регистрация: 5.08.10
Сообщений: 4619
IraZadira
Довольно много лет назад я одного взяточника довёл до судимости. Пусть даже и с условным сроком. С тех пор у меня в отделении никто никаких "прайсов" не озвучивает, а от благодарностей в деньгах просто категорически отказываются - сначала боялись просить и брать, а потом привыкли. И новеньким то же самое объясняется сразу, на берегу - реагируют как на норму, даже не возмущаются. У нас есть плановые платные услуги в части протезирования суставов - там дополнительная денежка и зарабатывается. Кому мало - есть масса подработок. Кому в принципе не нравится - добро пожаловать вон из медицины. Вот так и живём потихонечку.

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
 
[^]
gutallin
23.07.2016 - 19:13
3
Статус: Offline


Очкарик

Регистрация: 4.09.12
Сообщений: 1356
Цитата (IraZadira @ 23.07.2016 - 03:56)
Попала бабка под трамвай, разрезало её ну прямо на куски. Привезли всю кучку в больницу, а там как раз группа студентов - хирургов на практике. Врачи думают - бабке всё равно кирдык уже, пусть хоть ребятишки потренируются. Прооперировали студенты бабку всем коллективом.
Месяца через 2 к главврачу заходит бабка и говорит:
- Спасибо тебе, сыночек! Я живая!
- Бабушка, я вас не оперировал, за что благодарите?
- Да не ты, студентики твои меня сшили, ну озорники такие! Сиськи мне на спину пришили - это хорошо, спать мягче. Пи$ду приделали в подмышку - это тоже ничего, я теперь в тувалете рейтузы не снимаю, руку подняла - посикала. Вот только жопу мне на макушку пришпандорили, теперь как пёрну, так парик-то у меня и слетает. Я его на полу шарю-шарю, не найду, зрение плохое совсем, дык ты мне очки-то выпиши!

Подобное:
Приходит женщина к хирургу и говорит: Доктор, сделайте мне пизду в другом месте.
Доктор: А что не так?
Женщина: Ну, не нравится мне там. Между ног, рядом с жопой, потеет и т.д.
Доктор: А где вам сделать?
Женщина: Доктор, делайте где хотите, только на лбу не делайте. а то яйцами все глаза повышибают.
 
[^]
gogenzolern
23.07.2016 - 19:25
-2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.09.09
Сообщений: 2068
Цитата (IraZadira @ 22.07.2016 - 15:04)
Цитата (ДокторЯр @ 22.07.2016 - 14:01)
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Это ещё что!

Конец 40-х годов, у моей прабабушки сильно заболел живот, вызвали скорую.
Приехал молодой вежливый врач, помял живот, расспросил что надо, сказал почему болит и какие лекарства купить, а прабабушка его и спрашивает:
- Сынок, ты санитар штоль?
- Нет, бабушка, я врач, хирург.
- Эх ты, такой молодой, шёл бы вон на хорошую мужицкую работу - скотником али на трактор. А ты - херун, бабкам животы шшупаешь, срам-то какой!

Бабке-то понравилось поди, она и намекала gigi.gif
 
[^]
IraZadira
23.07.2016 - 19:29
2
Статус: Offline


Фрикаделька циничная

Регистрация: 26.06.15
Сообщений: 5231
Цитата (ДокторЯр @ 23.07.2016 - 17:11)
IraZadira
Довольно много лет назад я одного взяточника довёл до судимости. Пусть даже и с условным сроком. С тех пор у меня в отделении никто никаких "прайсов" не озвучивает....

"Наш" завотделением на выборы выходит, билборды его висят, скоро будет депутатом, так что ждём повышения прайса... faceoff.gif
Врач врачу тоже рознь, получается.
Хотя справедливости ради скажу, что из тяжёлого инфаркта моего супруга вытащили - сначала в БПСМ (ни копейки не взяли и даже не намекнули!), а потому уже в областной - ну, там взяли и за себя, и за БСМП.

- Доктор, что со мной? Сюда пальцем ткну - больно, сюда ткну - тоже больно, даже вот сюда, по коленке ткну - очень больно! Доктор, это блуждающий невроз, да?
- Какой ещё невроз? Ты, по ходу, палец сломал.
 
[^]
juzzy
23.07.2016 - 19:30
2
Статус: Offline


Хомячок-хохмачок

Регистрация: 13.05.12
Сообщений: 6793
Цитата (hrum1966 @ 22.07.2016 - 18:45)
В кресле стоматолога сидит молодая девушка.берет яйца доктора в пригоршню,и говорит-Доктор,мы ведь не сделаем друг- другу больно?

А девушка умеет мотивировать!
 
[^]
juzzy
23.07.2016 - 19:33
3
Статус: Offline


Хомячок-хохмачок

Регистрация: 13.05.12
Сообщений: 6793
Цитата (ДокторЯр @ 23.07.2016 - 17:11)
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Ты кому тут брыськаешь, дядя?

Медицинские анекдоты на пятницу
 
[^]
alex71bas
23.07.2016 - 20:58
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.03.16
Сообщений: 2
-- Доктор, я буду жить?
-- А смысл?

-- Интерн, Вы легче на скальпель нажимайте, аккуратней.
-- Доктор, я не давлю.
-- Вы уже стол порезали.

 
[^]
juzzy
24.07.2016 - 01:55
3
Статус: Offline


Хомячок-хохмачок

Регистрация: 13.05.12
Сообщений: 6793
Вот моя любимая картинка про медицину:

Медицинские анекдоты на пятницу
 
[^]
kwant71
24.07.2016 - 07:57
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.11.14
Сообщений: 8220
Цитата
"Наш" завотделением на выборы выходит, билборды его висят, скоро будет депутатом, так что ждём повышения прайса...

Привезли на "Скорой", сразу потрошить не стали. Обкололи "вкусными" уколоми. На следующий день начали готовить.
Заходит зав. отделением - посмотрел, поговорил чуть. И потом говорит - операция платная, оплачивай и сразу оперируем
Я - "Скорая" про деньги ничего не говорила. Закрывайте больничный, пойду домой.
Через десять минут пришёл другой хирург, - Всё нормально, не так поняли друг друга
Жена как раз пришла ко мне, она всё слышала, может подтвердить

Знакомого, из того же отделения выписали через два дня, после поступления на "Скорой", с неснятыми швами. Больничный ему закрыли. Работали с ним в одной смене, я швы ему снимал


Идет операция
Хирург говорит сестре -
- Скальпель
- Пинцет
- Тампон
- Спирт
- Спирт
- Огурец
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 32843
0 Пользователей:
Страницы: (4) « Первая ... 2 3 [4]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх