Анекдоты, выражения

Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду шарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает за яйца и спрашивает:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку сильнее:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку еще сильнее:
-Как зовут?
Тут тоненький голосок из дупла:
-Вова! ! !
-А чего молчал?
-А я раньше немым был! ! ! !

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я
пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой
пьяный и поздно. И угадай, кто с меня
ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пираcом.
И уехал.

Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
- Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
- Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: "Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово."
- Че, ты, падло, молчало?
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
- Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь!

- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я ,блядь..
- О, большой, большой грех...
- Вы блядь не дослушал, я блядь курю..

- Почему большинство женатых мужчин предпочитают минет?
- 20 минут тишины. 

Мой приехал с командировки ..То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь..... Ищи -ищи... Я сама первый день дома...

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
- Тогда второй ему с досады:
А поминишь,у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул... 

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидорас хлопает в ладошки. 

Вопрос к известной басне Крылова: а нахрена лисе сыр?

Раньше услышишь было анекдот, и всем его неделю рассказываешь. Но правда это если он охуительный. Сейчас - ужас какой-то. Надёргают из сети бородатой хуеты, и вываливают полотнами. Где ржать - ХЗ.

Почитал начало поста - ну блядь такое боянище с бородой что пиздец. Ан нет - "народу нравится". Вымирает потихоньку анекдот, одни "перепостики" остались.

P.S. Опять же от манеры повествования зависит 90% ржаки. А тут - ну не знаю, рассказики какие-то типа ералаша.

Прибегает мальчик домой и кричит: - Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!! - Сынок, та то ж дикие люди. - Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний!

- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! .... - Ну конечно !! .... - МОЛЧА упал ..... ))))

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

В купе поезда едут грузин и молодая симпатичная девушка. Она лежит на нижней полке, а он на верхней. Ночью к ней на веревочке спускается записка: - Если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 50 раз и последние 10 побыстрее :)

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! 
- Голая баба! 
- Что, голая баба? 
- Используйте против меня голую бабу! 

....

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром конь не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
- Ну, давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: Ни когда не лезь не в своё дело!


Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом:
— Сколько языков ты знаешь?
— Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
— А музыкой ты занимаешься?
— Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
— Может ты еще и рисуешь?
— Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
— Ну а еще чем ты интересуешься?
— Сексом.
— Каким еще сексом???
— Вагинальным, оральным, анальным...
— Что ты плетёшь???!!!
— Макраме, салфетки, занавески...

Венецианские туристы на кубанском берегу назвали лодочника Петра гондольером... и каждый получил веслом по е@алу.

- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, 120

В офисе общий принтер перестал печатать. На нем повесили табличку: "Нет порошка".
Примерно в обед на принтере появились 2 аккуратно насыпанные дорожки из белого порошка и другая табличка: "От сердца оторвал"

Мужик с верхней полки:
- Девки, а вас по яйцам когда нибудь пинали?

У меня медсестра была, так она умудрялась и во время того пиздеть. Меня всегда это поражало.

продолжу немного:


Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница.
Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.


Туроператоры судорожно перелопачивают договора на поездку наших бесстрашных граждан в Турцию и не могут понять, включалась ли попытка государственного переворота в оплаченный all inclusive.


Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива...


Сон у меня чуткий. А вот явь бесцеремонная и хамоватая.


Жить надо легко. Только научиться этому трудно.

Это сообщение отредактировал djamix - 16.07.2016 - 10:42