Анекдоты, выражения

Пирожок про Аркадия уволок. Спасибо, поржал.

Это сообщение отредактировал JH600 - 15.07.2016 - 16:14

Очень достойная подборка...

Это сообщение отредактировал Причина - 15.07.2016 - 16:31

Две старухи в деревне:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инхваркт миокарды, ити его налево!
- О, Господи! Ну, а ты что?
- Что-что, пришлось укропом салат заправлять...

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Вчера из облотдела ГИБДД были похищены пять регулировочных жезлов на сумму от пятисот до семисот тысяч рублей в год.

- Девушка, а вам точно 20 лет?
- Да
- И давно?

Александр встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду- полная гармония в семье.

в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло


- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька"
- А почему еврейская?
- Потому, что начиналась в 7:40.


Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы.
И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Это сообщение отредактировал djamix - 15.07.2016 - 17:42

В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
=
вот уж точно

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы, он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
Спонсор программы - производитель детских памперсов.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

- Что-то твой бывший всё не женится?
- Да всё принцессу ищет... на свою горошину.

Рыбный магазин "Была в сети 15 минут назад".

Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.

Бляха ребята , ну ведь все вышеуказанные строки - УГ . Перепечатка и баяны .Ни один из анекдотов - даже не улыбнул . Сборище тупых и плоских ?

Я то думаю чего меня жена каждый день так спрашивает.
з.ы. работаю в коллективе где 7 девушек и 2 мужика (я и директор)

Бал у князя Н. Светские беседы, танцы,карточные игры. Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными выходками шокирующими общество. Наконец поручик Ржевский берет мальчика за руку и уводит его в дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера мальчугана не видать. Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:
- Поручик! Я восхищен вашим педагогическим талантом! Как вам это удалось?
- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его онанизму.


Сегодня на вокзале цыганка за 50 долларов нагадала мне что я лох.



Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к
Илье Муромцу:
— Выручай!
— Надо подумать...
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую...
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне!
— Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
— Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!

Было вычитано давно и чуть ли не в " Комсомольской правде".
Три женщине в поезде разговаривают на тему кто из них в жизни испытал самую сильную боль.
Первая:- Когда я рожала...
Вторая:- Когда я делала аборт...
Третья:- Когда я упала с велосипеда и у меня клитор попал в цепь- чуть звонок не сожрала.

Полазить в форточку - доставило

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Так значит я старая!?!

Если ты все это знаешь и давно - значит ты Петросян.

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

,,,

/\

Всё что вы скажете ,будет использовано против вас ...
-Сиськи !
????
-Используйте против меня сиськи !

...

Подходит Пятница к Робинзону
-Говорят, курить вредно
-Кто говорит?????

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

я бы заменил на проктолог ))

Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент был счастлив

Может он чаще на анегдот ру заходит?

Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Мама спрашивает дочь учащюся в кулинарном техникуме:
-А, вам хоть разрешают кушать, что вы готовите?
-Дочь сквозь слезы:
-Нас заставляют!