Анекдоты, выражения

В самолете у соседей не переставая плачет ребенок.
Попросил у стюардессы виски - думал, поможет заснуть, но родители запретили поить малыша.


В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?


аркадий плавать не умеет
а на поверхности воды
его удерживает мнение
о нём знакомых и родных


Они-представители самой древнейшей профессии...
Они-спят за деньги...
Они-сторожа!


На вопрос «Скажи, я толстая?!», чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».


Когда девушка спрашивает "Как прошёл твой день", на самом деле её интересует, не появились ли в твоём окружении какие-нибудь новые бляди.


Коллеги часто спрашивают меня, как у меня получается всегда всё успевать.
Мой секрет очень прост: у меня ничего не получается.


Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.


- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й.
счастливого полета.


Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.


Маяться дурью лучше всего с дурами. Зато их всегда есть.


- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата.


Посмотри на календарь. По-моему, сегодня как раз тот день, когда пора кого-то послать нах@й.

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так… четыре человека... Кто воздержался?

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у нее очаровательные...

- У нас даже кулер тормозит!
- Это как?
- Отпускаешь кнопку, а он всё льёт.
- Потыкай быстро-быстро в ту же кнопку.
- И что будет?
- Стряхнёт.

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет пятниц.


Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.


Гонщик Даниил Квят в первую брачную ночь пришел к жене пятым


— Что это за резиновые майки на вас, олухи?!
— Это гандболки. Футболок не было…


Доброе утро начинается с обеда.


Судя по ежедневному гороскопу жены, у неё есть машина и она её где-то прячет от меня.


таня рукоблудит
мишиной рукой
потому что миша
сёдня никакой


Он: Ты, случайно, не вампирша?
Она: Ну так... посасываю иногда.

Ну неправильно у нас асфальт кладут, наизнанку! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!


турист доев привычный завтрак
швырнул жестянку за плечо
а там в кустах медведь не завтракал
есчо


Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Это сообщение отредактировал djamix - 15.07.2016 - 09:52

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер."
Вот такой вежливый гаишник мне попался..


Раньше хорошо было, взялись за ручки - уже встречаетесь, а сейчас: ебешься ебешься и хрен пойми что между вами.


Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.

- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.

Не молчите - жизнь коротка. Но много тоже старайтесь не пиздеть - она станет еще короче.

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Еще хочу

Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым.

Зал суда, идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает. Женский голос из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает! Мужской голос: - Да её вообще никто не устраивает!

- Кто как обзывается, тот сам так называется!
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!

В 1988 году газета «Известия» напечатала сообщение, о том, что Диего Марадона согласился перейти в московский «Спартак», за гонорар в 6 миллионов долларов. В тот же день Associated Press распространило весть по всему миру. Маститое агентство не заподозрило коллег в коварстве: это был первый случай первоапрельского розыгрыша в истории советской прессы


Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Это сообщение отредактировал djamix - 15.07.2016 - 10:18

плюc НДС.

Это сообщение отредактировал Fimka81 - 15.07.2016 - 10:25

- Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена.
- Нэ знаю, Тэнгиз.
- Бэлла Русская.

Если тебе позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?"... Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

Фразу "Будто там медом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

- Вовочка, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!
- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!

Hа интересной работе и сны интересные видишь

...И от полученных знаний скончался на месте

Вам помочь или не мешать?

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.



Это сообщение отредактировал Aritolla - 15.07.2016 - 10:33

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...
1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "Не жмет?"
3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? Или помог кто?"

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

Сержант ГИБДД тормозит крутой джип. Вальяжно подваливает, тонированное стекло чуть приспускается и из машины ему в руки вылетает толстенный бумажник. Гаец открывает лопатник, а там бабла немеряно!… И ксива генерала ГИБДД…
Гаец, вытягиваясь в струнку:
— Товарищ генерал, разрешите доложить…
Из машины:
— Докладывай, сержант, докладывай…российские — к российским, валюту — к валюте…

Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

Когда слушаешь рассказ любимой женщины о том, как прошел ее день, стоит на секунду отвлечься и ты уже спишь. И все. Тебе жопа. И совсем не та, которую тебе хотелось бы. Совсем не та. Бди!


Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

хитрю соитья избегая
пока кондома не найду
у нас традиция такая
в роду

на дивиди и на блюрэе
переиздали лару крофт
в меню добавочная строчка
без кофт

не спорь винтажный порто баррос
немного хуже чем агдам
а если будешь упираться
как дам

седой проктолог хмурит брови
однако тесла вы эстет
мне видеть лампочку не внове
но свет

Это сообщение отредактировал Регион89 - 15.07.2016 - 12:20

Всех отметил-годно сегодня получилось! Всегда бы так!

И вот жаркий спор. Доводы рассудка, логические выводы, даже немного крика. Но противник не отступает ни на шаг. И остается последний, решающий аргумент - "да иди ты в жопу". И контрольный - "херню какую-то несешь".


Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Это сообщение отредактировал djamix - 15.07.2016 - 12:36

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот ебет его супругу по всем правилам:
— Ты чего это делаешь?!!! — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
— Ну что ж, молись Богу, чтобы, когда ты кончишь, на твоем конце были цифры...

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы, в самом деле, можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— "Что делать?" Чернышевского.
— Та-ак... И давно у вас не стоит?

- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!

,,,

Второй не всегда работает.

"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " - пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тещу…

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить наверное.

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.

Из стаааарого напомнило.
Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин
Джин:
— Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом:
— Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку.
— Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
— Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
— Ну, тогда побежали.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

— А что такое cекc?
— Секс — это любимое хобби всякого нормального человека.
— Всю жизнь собирал марки и не знал, что это cекc.

Это сообщение отредактировал Регион89 - 15.07.2016 - 15:49