Баянистые анекдоты на ночь.

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (13) « Первая ... 9 10 [11] 12 13   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
С0312
23.09.2022 - 15:13
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.09.22
Сообщений: 58
Поймали дикари русского, француза и американца. Ставят задачу - перебраться через реку с крокодилами, на другом берегу зайти в пещеру, в которой циклоп сторожит сирену. Циклопу выколоть глаз и переспать с сиреной. Того, что откажется - съедят, справившегося отпустят, необходимым материалом обеспечат. Француз вызвался первым, потребовал бутылку вина. Выпил, разбежался, прыгнул. Долетел до середины реки и был сожран крокодилом. Американец потребовал виски и всевозможных железяк. Выпил, увешался железяками и пошел в реку. Крокодил попытался цапнуть, но чуть не сломал зубы о железяки. Американец дошел до середины реки и ушел на дно. Русский потребовал ведро водки и закуску. Выпил, закусил и - море по колено! - ринулся прямо в реку. Крокодил подплыл к нему, он схватил его за хвост и со словами "какая гадость!" выбросил на берег. Выбрался на другой берег и скрылся в пещере. Через минуту оттуда донесся дикий вой. Дикари решили - "хана русскому". Потом из пещеры появляется пошатывающийся русский: "Ну где там та сирена, которой глаз выколоть надо?"
 
[^]
gubarart
23.09.2022 - 15:13
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.06.15
Сообщений: 7
Вечер, на кухне батя с сыном у которого нереально большая голова, сидят ужинают.
Едят, едят, вдруг батя ни с того ни с сего как треснет подзатыльник. И так продолжается большое количество раз. На 10 подзатыльник сын не выдерживает и сквозь слёзы: Бать, да за что??!!
Отец ему: Эх ты бля, такую пизду испортил!!! dont.gif
 
[^]
kvaribobrik
23.09.2022 - 15:42
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.05.12
Сообщений: 4358
Цитата (ЛикаБелл04 @ 23.09.2022 - 12:19)
Все анекдоты прочла, посмеялась. Ну и свой тогда расскажу, из далёких 90х. Самый любимый в детстве)))
Заболел актёр, у которого в спектакле была всего одна фраза: я гонец из Пензы. Ну решили его заменить. Нашли бомжа, пообещали корзинку пирожков, если он произнесет эту фразу. И вот спектакль, бомж выходит на сцену и говорит:
-Я гонец из пизды, я пиздатый гонец, ну пиздец я гоню, да идите нахуй со своими пирожками.

Не так.
Я гонец из пизды... Ой не. Я пиздатый гонец... Ээээ..... Я гоню и мне пиздец.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
ХулиGun
23.09.2022 - 15:47
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 13.04.09
Сообщений: 386
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
 
[^]
kvaribobrik
23.09.2022 - 15:48
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.05.12
Сообщений: 4358
Цитата (olilich @ 23.09.2022 - 14:56)
Ну ещё пару вспомнил! Один для понятия нужно показывать (Постараюсь словами объяснить и из чёрного юмора) Второй так себе но с слов моей знакомой,если узнает в личку пиши.Оба от неё.2000-2001 год когда услышал.

Рожает спортсменка по тяжёлой атлетике.
Все в панике,собрали консилиум и выбрали лучшего акушера области.
Пошли схватки: Акушер-Тужся! Спортсменка ХЭ:Ребёнок вылетает в стену,пробив стену улетел.
Акушер в шоке,успакаивает:Ну я вас запомнил,в следующий раз придумаю как принять роды правильно.

Проходит два года.
Схватки,акушер поставил батут,в комнате для буйных психов.
Акушер:Тужся! Саортсменка ХЭ:Ребёнок рикошетом от батута прилетает в голову акушера,у акушера контузия.

Проходит опять два года:Акушер подготовился кардинально: Установил ворота и выписал лучшего вратаря из сборной по футболу.
Схватки,спортсменка ХЭ,вратарь ловит делая сальто! Ребёнок в руках! Акушер ДАВАЙ! ДАВАЙ! Вратарь НА! (Ну для внятности как мячи подают вратори)

Я достаю из широких штанин оригинал безценного груза:Завидуйте! Я гражданин! А не кая-либо гражданка!

Я достаю из широких штанин
Размером с консервную банку.
Смотрите, завидуйте: я гражданин.
А не какая-то там гражданка.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
С0312
23.09.2022 - 16:28
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.09.22
Сообщений: 58
И снова о дикарях biggrin.gif
Поймали дикари француза, русского и англичанина. Ставят зачаду - за минуту завязать шнурки, удовлетворить женщину и написать заявление. Справившегося отпустят, не успевший будет съеден. Француз первым делом набросился на женщину. Минута прошла - не успел. Англичанит - за шнурки. Минута прошла, а он только-только справился со шнурками и к женщине подобрался. Русский: "у меня есть рациональное предложение". Дикари: "сначала дело делай, а уж потом рацуху толкай". Русский нагнул женщину, пока он ее удовлетворял, она ему завязывала шнурки, а он у нее на спине писал заявление. Успел за минуту. Дикари: "а что у тебя за рацпредложение было?" Русский: "если бы вы мне к жопе пилу привязали, я бы вам еще и дерево спилил".
 
[^]
xaot
23.09.2022 - 16:39
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.12.18
Сообщений: 1495
Цитата (Deathsaler @ 22.09.2022 - 23:50)
Шэрлок Холмс, обратите внимание, какая сегодня ночь звездная!
Элементарно, Ватсон - у нас палатку спиздили...

Шэрлок Холмс, вот я ссу - у меня журчит. а вы ссыте - не журчит
Элементарно, Ватсон, я ссу вам в карман

Ватсон: Шерлок, догадайтесь, какого цвета на миссис Хадсон трусы?
Шерлок: элементарно, она вообще без трусов
Ватсон: как вы догадались???
Шерлок: по перхоти на ее туфлях.
 
[^]
samara163
23.09.2022 - 16:59
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.09.16
Сообщений: 14
Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!
 
[^]
ZombiePunk
23.09.2022 - 17:16
2
Статус: Offline


Истероид №66613

Регистрация: 5.05.12
Сообщений: 1446
Цитата (ivanpetrof @ 23.09.2022 - 08:53)
это таперича не грех, а 228-я сексуальная ориентация. А ты тут не пропагандируй ненависть к небинарным персонажам. Уголовно наказуемо это, во многих странах.

Шта?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Justalittle
23.09.2022 - 17:37
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.03.11
Сообщений: 81
Цитата (kvaribobrik @ 23.09.2022 - 15:42)
Цитата (ЛикаБелл04 @ 23.09.2022 - 12:19)
Все анекдоты прочла, посмеялась. Ну и свой тогда расскажу, из далёких 90х. Самый любимый в детстве)))
Заболел актёр, у которого в спектакле была всего одна фраза: я гонец из Пензы. Ну решили его заменить. Нашли бомжа, пообещали корзинку пирожков, если он произнесет эту фразу. И вот спектакль, бомж выходит на сцену и говорит:
-Я гонец из пизды, я пиздатый гонец, ну пиздец я гоню, да идите нахуй со своими пирожками.

Не так.
Я гонец из пизды... Ой не. Я пиздатый гонец... Ээээ..... Я гоню и мне пиздец.

Я гонимый пиздец! я пиздатый гонец! я загнался, пиздец! Да ну вас нахуй с вашими гонцами!
 
[^]
Кондратий84
23.09.2022 - 18:37
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.09.18
Сообщений: 12
Как-то раз ученики сидели на берегу и ловили рыбу.
Подошёл Учитель.
-Не клюёт?- спросил он.
-Не клюёт,- со вздохом ответили ученики.
-И не будет,- сказал Учитель.-У рыб нет клюва.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Skipper20
23.09.2022 - 21:16
1
Статус: Offline


Отошел от дел

Регистрация: 23.09.09
Сообщений: 5563
Отправляются двое ученых, исследовать землю на воздушном шаре. Вдруг попадают в жуткую грозу, шар уносит куда-то ураганом, наконец шторм утихает, но опускается туман, ничего не видно, наконец туман начинает рассеиваться, под шаром виднеется земля, и они видят мужика. Один из ученых ему кричит
- Эй мужчина, где мы находимся?
- Вы на воздушном шаре!
Один ученый другому,
- Это военный.
- Почему?
- Ответ четкий, быстрый, правильный, но совершенно бесполезный....

Это сообщение отредактировал Skipper20 - 23.09.2022 - 21:16
 
[^]
JamSoot
23.09.2022 - 21:26
1
Статус: Offline


Зрянепиздун

Регистрация: 7.04.10
Сообщений: 2554
ну и от меня один из любимых:
две селянки копают огороды. одна из них вытаскивает морковку с пол руки
- о! глянь, прям, как хуй у маво!
- чо? такой же здоровый?!!!
- да нет, такой же грязный...
 
[^]
Raspatel
23.09.2022 - 22:03
1
Статус: Offline


массовик с вот таким затейником

Регистрация: 27.04.16
Сообщений: 7003
Еще из жизни английских лордов:

Некий лорд возвращается из поездки на день раньше.
Вылезает из экипажа, расплачивается с извозчиком, подходит к дверям особняка, стучит. Никто не открывает.
Он отпирает дверь своим ключом, входит внутрь и остолбеневает: у камина в его любимом кресле дремлет подвыпивший дворецкий. На дворецком любимый халат лорда, на столике початая бутылка дорогого виски излюбленной марки лорда и распечатанный ящик с шикарными сигарами.
Лорд, с чисто аристократической невозмутимостью:
- Джеймс! Что вы себе позволяете? Вы бы еще в спальню леди отправились!
Дворецкий, просыпаясь:
- Простите, милорд! Виноват! Но насчет спальни вашей супруги и меня - это совершенно невозможно.
- Вот как? И почему же?
- Вообще-то я бы с удовольствием... но там сейчас ваш садовник!

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Ygen
23.09.2022 - 22:51
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 30.01.07
Сообщений: 251
Блин, если уж бояните, то просто скопипастите (мышкой или CTRL-C/CTRL-V)! Не надо заново анекдот придумывать - хреново получается!

Дабы не оффтоп:

Поручик Ржевский хвастается гусарам:
- ... а она мне и говорит: поручик, а я без белья...
Корнет:
- А ВЫ?!?
- А я сразу же решил проверить! И вот веду я, значит, рукой под юбкой выше, выше...
Корнет не выдерживает:
- НУ И ЧТО ЖЕ ТАМ, ПОРУЧИК?!?!?
- Ну, как вам сказать, корнет, вот вы когда-нибудь кормили лошадь с руки...?
 
[^]
Бойцоваямышь
23.09.2022 - 22:57
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.09.12
Сообщений: 3057
Цитата (Gar02 @ 23.09.2022 - 08:35)
"Мать сгорела" - это смешно?

Это трагедия. Остаётся только мозги продать.
 
[^]
Alien2020
23.09.2022 - 23:10
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.10.20
Сообщений: 2
Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Urix
23.09.2022 - 23:16
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.05.13
Сообщений: 1552
Старый, но актуальный ныне анекдот.
Пираты захватили корабль, самый главный пират распоряжается: "Мужчин направо, женщин налево". Подумал и добавил: "Баб за борт, мужчин оттрахать".
Бредут женщины к борту, из их кучки тоненький голосок: "Да разве ж мужчин трахают?". Из мужской кучки хором: "Трахают-тра-а-ахают!!!".
 
[^]
Ziczak
23.09.2022 - 23:21
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 27.03.19
Сообщений: 262
2 охотника убегая от медведя залезли на дерево, а он тоже за ними лезет. 1 охотник другому говорит: хочешь я ему сейчас левое яйцо отстрелю? Другой отвечает: ну давай. Стреляет медведю в левое яйцо, но он продолжает лезть. Охотник опять говорит: хочешь я ему теперь правое яйцо отстрелю? А другой ему отвечает: Вася, ну его нахуй, стреляй уже в лоб, он явно не ебаться сюда лезет!

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Mihido
24.09.2022 - 00:22
0
Статус: Offline


Этноботаник

Регистрация: 3.11.12
Сообщений: 2021
Цитата (Bepanten @ 23.09.2022 - 12:00)
Идут лесом двое. Одноглазый и слепой, идут в соседнюю деревню на танцы. Вдруг одноглазый, натыкается единственным глазом на сучок.
-Пиздец, пришли.
Слепой
-Здрасте девочки, здрасте.

Идут слепые и одноглазый по лесу.
Одноглазый натыкается на ветку:
- Пиздец, приехали!
Слепые:
- Здравствуйте бабушка, здравствуйте дедушка!
Одноглазый:
- Да не, это я на сук напоролся..
Слепые:
- Здравствуйте, девушки!

Учи мат.часть cool.gif

Это сообщение отредактировал Mihido - 24.09.2022 - 00:23
 
[^]
Mihido
24.09.2022 - 00:32
0
Статус: Offline


Этноботаник

Регистрация: 3.11.12
Сообщений: 2021
Цитата (Justalittle @ 23.09.2022 - 20:37)
Цитата (kvaribobrik @ 23.09.2022 - 15:42)
Цитата (ЛикаБелл04 @ 23.09.2022 - 12:19)
Все анекдоты прочла, посмеялась. Ну и свой тогда расскажу, из далёких 90х. Самый любимый в детстве)))
Заболел актёр, у которого в спектакле была всего одна фраза: я гонец из Пензы. Ну решили его заменить. Нашли бомжа, пообещали корзинку пирожков, если он произнесет эту фразу. И вот спектакль, бомж выходит на сцену и говорит:
-Я гонец из пизды, я пиздатый гонец, ну пиздец я гоню, да идите нахуй со своими пирожками.

Не так.
Я гонец из пизды... Ой не. Я пиздатый гонец... Ээээ..... Я гоню и мне пиздец.

Я гонимый пиздец! я пиздатый гонец! я загнался, пиздец! Да ну вас нахуй с вашими гонцами!

А Епихотов хуй сломал.. cool.gif
 
[^]
temkd
24.09.2022 - 00:39
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 23.01.15
Сообщений: 257
Цитата (psytrance @ 23.09.2022 - 10:27)
Два грузчика в Одесском порту:
- Сеня, ну у тебя и шея!
- так я же жру!
- так надо ж мыть.

Неправильно.
Ну и шея
Пивко сосу
Ты хоть хуй соси, а шею мой...
 
[^]
kvaribobrik
24.09.2022 - 02:47
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.05.12
Сообщений: 4358
Цитата (Gar02 @ 23.09.2022 - 08:35)
"Мать сгорела" - это смешно?

Ну это смешнее чем "Ось упала" или "Винт сдох"

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Хозяинливня
24.09.2022 - 05:16
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 1.02.21
Сообщений: 364

Умирает вор в законе, собрал братву и решился признаться.

- Я когда был молодым - лизнул у своей любовницы...

Воры : как?! так это теперь и мы все чуханы получается?

- Ну да... Но об этом никто не знает.

Воры : ну ладно простим старика. Только скажи, очень интересно, а какая она на вкус была?

- Да какая какая.... Такая ж как х...й !
 
[^]
Хозяинливня
24.09.2022 - 05:22
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 1.02.21
Сообщений: 364
Цитата (Alien2020 @ 23.09.2022 - 23:10)
Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

в голосину
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 51941
0 Пользователей:
Страницы: (13) « Первая ... 9 10 [11] 12 13  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх