Баянистые анекдоты на ночь.

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (13) « Первая ... 10 11 [12] 13   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
psytrance
24.09.2022 - 06:43
-5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.07.13
Сообщений: 8001
Цитата (temkd @ 24.09.2022 - 00:39)
Неправильно.
Ну и шея
Пивко сосу
Ты хоть хуй соси, а шею мой...

Бля. В таком варианте сами рассказывайте.
Херня какая-то.
Тут в теме, что ни анекдот, то обязательно вот эта херь про х@и, пи@ду, е@ацца..
Деграданты одни озабоченные..


Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
psytrance
24.09.2022 - 07:28
-2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.07.13
Сообщений: 8001
Цитата (JamSoot @ 23.09.2022 - 21:26)
ну и от меня один из любимых:
две селянки копают огороды. одна из них вытаскивает морковку с пол руки
- о! глянь, прям, как хуй у маво!
- чо? такой же здоровый?!!!
- да нет, такой же грязный...

Серьёзно?
*рукалицо*

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Serg007
24.09.2022 - 08:28
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 13.02.12
Сообщений: 972
Ну, бля, совсем уж баянистые анекдоты ваши. Половину из них я слышал еще во времена Леонида Ильича...
 
[^]
abcdf
24.09.2022 - 08:30
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.12.15
Сообщений: 62
Цитата (shopesec @ 23.09.2022 - 00:29)
Объясните смысл анекдота, а то я, походу, совсем тупой.

Типа говорит хочу минет от невесты,встал муж дать ему пизды,а он говорит нет,нет именно от невесты🤷‍♂️

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Тротил
24.09.2022 - 08:40
1
Статус: Offline


Весь мир в труху!

Регистрация: 20.07.10
Сообщений: 8228
Цитата (Апельсиняя @ 22.09.2022 - 23:32)
А почему нет новых анекдотов?

Побуду кэпом.
Анекдот как жанр имел смысл до развития эпохи интернета.
Прикольно было их рассказывать в компаниях и видеть искреннее веселье тех, кто такого анекдота еще не слышал.
А сейчас любая шутка мгновенна доступна всем (за час разойдется в форме картинки по мессенджерам) и становится баяном почти сразу с момента ее рождения.
 
[^]
dusty1961
24.09.2022 - 09:44
0
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 24.08.17
Сообщений: 3634
Идёт Пушкин по осенней дороге. Грязь,дождь,распутица.. Очей очарованье..
Мужик едет на телеге.
Пушкин- Мужик,подвези до ближайшей деревни.
- А чо ж нет то? Садись,барин.
Едут молча,скучно и грустно.
Пушкин- Мужик,а давай по дороге поиграем. Тоску разгоним.
- Давай,барин. В во что?
- А в рифмы.
- А как это?
- Ну как тебе объяснить? Вот например,как тебя звать?
- Ну Федот..
- Хуй тебе в рот..
Мужик обиделся,замолчал.. Сидит кряхтит.
Минут через пять- А тебя как звать?
- Александр Сергеевич.
- Вот и пошёл нахуй с моей телеги.
ЗЫ Так в мировую поэзию пришел верлибр.
 
[^]
dusty1961
24.09.2022 - 09:55
0
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 24.08.17
Сообщений: 3634
Цитата (Zavod61 @ 23.09.2022 - 11:34)
Одесса. Приезжий обращается к одесситу: - Уважаемый, не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
Одессит, на секунду задумавшись, отвечает: - Ой, как же ж Вам получше рассказать? Значит так, щас идете прямо, никуда не сворачивая. Дойдете до парка, там на перекрестке трамвайная остановка. Сядете в трамвай и доедете до остановки "Рынок Привоз". Выйдите из трамвая и пойдете искать где продают живую птицу. Там спросите Сёму, это мировой продавец! Он продаст Вам все, шо попросите, с обалденной скидкой! Я ж говорю - мировой продавец! Купите у него живого петуха и отрубите ему голову. И будете ебать мОзги ему, а не мине! Ви на Дерибасовской стоите!!!

Всё то же самое было про тётю Розу и селедку gigi.gif
 
[^]
dusty1961
24.09.2022 - 10:01
0
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 24.08.17
Сообщений: 3634
Мужик приходит домой пьяный в корягушку.Звонит в дверь,жена открывает.
Мужик еле стоит.
Жена- Аа.. Пьянь подзаборная!! На кого ты похож,алкаш несчастный.
Посмотри на себя,пальто все в блевотине какой-то,ботинки хуй знает на что похожи.. Пиздец какой-то.. Где ты шлялся?!!
Мужик,покачиваясь-Инна...
Жена- Какая еще Инна?!!
Мужик- иннахуй...
 
[^]
djamix
24.09.2022 - 11:08
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
подкину немного.

____


Болит душа и хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдет!
Меня сегодня посетила муза.
А может шиза. Хер их разберет...


- Папа, ты мне подарок обещал!
- В первый раз слышу.
- Ну, ты же подарок обещал!
- Во второй раз слышу.


Любопытный факт: через несколько дней Франция станет вторым по размеру территории государством в Европе.
 
[^]
djamix
24.09.2022 - 11:09
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
вчера оксана исполняя
олегу танец живота
снесла сервант и придавила
кота


оксана сиськи показала
на просьбу показать язык
и доктор радостно смеётся
ведь сиськи лучше языка


надев очки агата львовна
увидела с каким дерьмом
она жила все эти годы
и срач на кухонном столе


на покосившемся заборе
семен напишет слово жук
и детям почитать не стыдно
и взрослым пища для ума


у шефа тихо в кабинете
лишь тикают в углу часы
да скальпы попросивших отпуск
колышет кондиционер


в предчувствии огромной жопы
сергей прожил последний час
потом весь день неделю месяц
и всю оставшуюся жизнь


я без белья шепнула нежно
илье на ушко айнагуль
смотрите сами вам же в мурманск
ответил сухо проводник


я подарю тебе на праздник
большого чёрного жука
мы будем с ним играть в сережа
бля убери его скорей


при первой встрече я смущался
не понимая почему
твои пронырливые сиськи
хватали за руки меня


аркадий превратился в тряпку
с годами только потому
что антонина стала шваброй
в семье гармония важна
 
[^]
djamix
24.09.2022 - 11:13
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: Электросварщик!


Идём с пятилетним сыном домой, после активного отдыха на детской площадке.
Молчалив и задумчив. Затем сообщает:
- Мама, я сейчас решаю, где буду жить с Машей, когда на ней женюсь.
- ?????
- Она мне сегодня очень понравилась, я подошёл и сделал ей каПлимент. Сказал, ей, что она красивая и я её люблю. Она меня крепко обняла и поцеловала в обе щёки.
- Сынок, но Маша тебе сегодня понравилась, а завтра может разонравиться. Серьёзный мужчина в таком деле не должен спешить. Маше 15 лет, и она значительно старше тебя. Ты меня извини, что грубо говорю о твоей избраннице, но она старая для тебя. Женщину желательно выбирать себе под стать: по возрасту, образованию.
Утром, загостившаяся у нас свекровь, сложив губы бантиком, срочно засобиралась домой.
- Что случилось, к чему такая срочность?
- Не могу терпеть хамство. Пошла утром поприветствовать проснувшегося внука, помочь ему, и что услышала.
- Уйди, старая, я сам встану.
 
[^]
djamix
24.09.2022 - 11:15
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
- Мама,я хочу выйти замуж за Игоря.
Он меня любит! Потом - он не пьёт,
не курит,с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю,что тебе сказать,дочка.
Он же тебя заебёт.


— Что вам мешает быть самой собой?
— Правила этикета, уголовный кодекс и муж...


"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом
 
[^]
djamix
24.09.2022 - 11:21
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Бьëшь как баба — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.


однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: есть или спать.
но я не отвечу тебе, потому что обожрался и уснул.


- дорогая, ты мне изменяешь?
- он оказался мудаком и негодяем, так что я считаю, что нет!
 
[^]
djamix
24.09.2022 - 11:22
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-Яги. Увидела баба-яга его и молвила:
— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? Дело пытаешь, аль от дела лытаешь?
— Здравствуй, баба-Яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою нетопленную, на дрова неколотые и ответила:
— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
 
[^]
djamix
24.09.2022 - 11:24
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
когда во время знакомства люди говорят мне: -приятно познакомиться!
я всегда отвечаю: -не спешите с выводами


У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... ЦЕЛОЙ!


 
[^]
djamix
24.09.2022 - 11:24
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день — настоящий мужчина. "Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" — сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта. "Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" — сказал он как-то за шашлыком. Но иногда у него с этим перебор. — Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу, — сказала ему жена. — Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! — резюмировал он. И вот сегодня мы пересеклись с ним на тренировке. После душа лично я всегда сушу феном волосы, потому как потом по морозу три километра с мокрой головой топать, такое себе удовольствие, к тому же можно запросто познакомиться с менингитом. И кто бы, вы думали, стоял и сушил рядом со мной волосы и тоже феном? Правильно — настоящий мужчина. На мой вопрос, а как же там совместимость женской ветродуйки и настоящего мужчины, он ответил: — Только дебил пойдет по морозу с мокрой головой. А настоящий мужчина и дебил — понятия несовместимые.
 
[^]
djamix
24.09.2022 - 11:26
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "Нихуясе, это всё мне?"


- Милый, а что ты стоишь у окна?
- Думаю, прыгнуть или закрыть...
- Прыгай, я закрою.


- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Не доросли. Акушер я
 
[^]
djamix
24.09.2022 - 11:29
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает.


эксгибиционист аркадий
купил от гуччи новый плащ
пускай встречают по одежке
он справедливо рассудил


— Это что за полустанок? —
Закричал он спозаранок.
А с платформы говорят:
— Здесь стоял Целиноград!

Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Удивился и сказал:
— Что за город тут у вас:
Костанай? Шымкент? Тараз?
А с платформы:
— Ни хрена!
Это город Астана.

Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Потянулся и сказал:
— Что за станция такая?
Далеко ль до Капшагая?
А с платформы:
— Спи, болван!
Это город Нур-Султан.

Он проснулся, в окно глядь —
Вроде Нур-Султан опять…
Приглянулся, вот те на!
Это ж снова Астана.
 
[^]
djamix
24.09.2022 - 11:33
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
"1942... 2022... 80 лет после Сталинграда. История повторяется - мы снова мерзнем и снова в этом виноваты русские. Но в этот раз мы уже умнее - мы подумали, зачем ехать в Сталинград, можно мёрзнуть дома"... (Лиза Экхарт, артистка кабаре)


Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на хуй...
4. Закончили упражнение.


Сегодня специально выставил все горшки
с растениями на подоконнике,чтобы они видели,
как косят траву.
 
[^]
djamix
24.09.2022 - 11:36
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Шашлычник на пляже обращался ко мне на "вы " только до тех пор, пока не увидел что у нас одинаковые шлёпанцы.


Первое правило пьянки на даче,
дача должна быть не твоей


Эчпочмак - это ведь "треугольник" по-татарски. Интересно, у татар есть такие понятия как "любовный эчпочмак", "бермудский эчпочмак" и "равнобедренный эчпочмак"?
 
[^]
Пи100лет
24.09.2022 - 11:58
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.05.15
Сообщений: 252
Цитата
Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году...
Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!

Мы даже знаем, кто победит на выборах в 2024 году dont.gif
 
[^]
djamix
24.09.2022 - 14:52
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.


Когда на деревенскую девушку Катю в городе напал сексуальный маньяк, она захотела было закричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.


Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
- Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счетчики на воду.
 
[^]
djamix
24.09.2022 - 14:56
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
она сурово произносит
отдамся если рассмешишь
олег показывает палец
она смеется как дитя


- Я буду шлёпать тебя
за каждый мат.
- Ахуеть!


Я отпросилась на работе
И завтра с ним лечу в Париж
Он мне вчера сказал об этом
И про фанеру что то там
 
[^]
djamix
24.09.2022 - 14:58
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.


Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили минут пятнадцать-двадцать, да и разбежались — комары заебали


Нужно, чтобы рядом всегда был такой человек, который скажет: да похуй, я бы тоже так сделал!
 
[^]
djamix
24.09.2022 - 15:03
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Шел я как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал...
Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!


- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.


Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!...
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 59154
0 Пользователей:
Страницы: (13) « Первая ... 10 11 [12] 13  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх