Баянистые анекдоты на ночь.

Если я тебя слушаю не перебивая, то не надо меня будить.


- A дама не боится садиться в машину к незнакомому человеку?
- А что, у вас есть чем меня напугать?


Жена велела вам сказать,
что никакой я не подкаблучник!

— Пап, а кто такой ангелочек?
— Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?


Этой осенью как-то по особенному хочется вернуться обратно в лето.


- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедненький ты мой!

Братан, не поверишь...

Это не анек, это правда.
97-й год, я упраавляющий в фильдеперстовом сервисе, приезжают 2 братка на мерсе:
-Эй, мерс посмотрите нам
-а что с ним?
-Да ему пиздец...
-Ну это понятно, а что конкретно у него не работает?
-Да пиздец ему!

"я достаю из широких штанин большой как трехлитровая банка; Смотрите, завидуйте ! Я гражданин! А не какая-нибудь гражданка!"
я такую переделку знаю))))

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь -ОТМОЛИЛА

- Слышь, зёма, надо эта... Тачку малёха подшаманить. Двери в паре мест зашпаклевать.
- Сделаем! Только потребуется уточнить размеры дефектов. Я сейчас возьму инструмент и измерю.
- Да хуле там мерить. Я тебе и без инструмента скажу. Семь шестьдесят два...

- Смерть через Матумбу !

и хлеборезка такая - "ну вот нахуй распиздел всем ?!"

Вот ещё старый анекдот:

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— Некролог.
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я жду, будет на первой!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Из светлых:

- А у тебя была школьная любовь?
- Ой, ещё какая! В девятом классе посадили с Катюшкой за одну парту. И понеслось: начал до дома провожать, потом - в кино на вечерние сеансы, потом - домой на чай пригласила. Забеременела...
- А потом?
- А не было никакого потом. В десятом рассадили нас!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой и в какой-то момент шепчет ей: "Наташа, Вы как батарея!" Наташа игриво: "Такая же горячая?" Ржевский: "Нет, такая же ребристая".


Петька поехал поступать в военную академию. Возвращается через пару недель. Чапаев:
"Ну что, Петька, поступил?"
"Не поступил, Василь Иваныч"
"А что так?"
"Ну пришел я на экзамен, меня спрашивают - кто такой Ньютон?"
"А ты что?"
"Ну жеребец, говорю, со второго эскадрона"
"Моя вина, Петька, я его в первый перевел"
"Дознались же, гады!"

Идет съезд КПСС. Один из делегатов опоздал, шепотом извиняясь, пробирается на свое место. Сел, осмотрелся и обнаружил у всех на лице веснушки. Толкает локтем соседа и шепчет: "А что, было какое-то постановление ЦК насчет веснушек?" Сосед шепчет в ответ: "Да нет, это какой-то беспартийный в вентилляцию насрал".