Баянистые анекдоты на ночь.

То ли у ТСа юмор такой, то ли анекдоты он эти не читал, когда постил.
Даже улыбки не вызвало.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- А знаете, много уважаемый Иван Иванович, что профессор с пятого этажа, пидарас?
- Да что вы говорите, Порфирий Доримдонтович?! Ведь сколько лет живу в нашем доме и не перестаю удивляться, третий год ебу этого мужика и не знал что он профессор.

Два грузчика в Одесском порту:
- Сеня, ну у тебя и шея!
- так я же жру!
- так надо ж мыть.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Учительница попросила детей принести в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. А Вовочка принес воробья и сову.
Учительница:
- разве они умеют разговаривать?
Вовочка говорит:
- Воробей, почём бутылка водки?
- Чирик...
- Сова подтверди..
- Угу...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В семинарии идут занятия. Батюшка-преподаватель задаёт вопрос ученику:"Ответь отрок, отделима ли душа от тела?"
- "Отделима" - отвечает отрок
- "Обоснуй" - говорит преподаватель
- "Иду я сегодня утром и слышу из окна Вашей кельи - "Вставай, одевайся душа моя и иди домой"....
- "Да, обосновал" говорит батюшка, "Но припохабно"......


Театр. Премьера. Зал полон народу. Тихо гаснет свет. Полная темнота. Зал затих. Вдруг на сцену из-за кулис выходит мужичок. В одной руке у него табурет, в другой горящая свеча. Мужичок поднял сечу, осматривается. Выходит на середину сцены, ставит табурет, на него свечу, достаёт член и начинает дрочить. В зале народ дар речи потерял..... Вдруг из зала истерический женский крик:"ПРЕКРАТИТЕ!!!!!"
Мужик испуганно вглядываясь в темноту зала:"А-А-А... КТО ЗДЕСЬ!?!?!?......

Про английского лорда другой анекдот есть.

Тоже лорд звонит в свою усадьбу и спрашивает у слуги: ну что происходит дома?
Слуга отвечает: всё нормально, так-то и так-то.
Лорд: а что делает жена?
Слуга: Жена только что пошла с вами в спальню.
Лорд: ??? Джон, возьмите охотничье ружье и пристрелите меня и жену, а потом доложите.
Слуга уходит, а потом возвращается и докладывает:
Всё в порядке, сэр. Вашу жену я застрелил сразу, а вы успели выскочить в окно, но я подстрелил вас возле розовых кустов.
Лорд: Каких розовых кустов? Джон, у нас в поместье нет роз!
Слуга: простите, а вы по какому номеру звоните?..

Это сообщение отредактировал КотКристофер - 23.09.2022 - 10:45

- Девушка. Вы такая красивая. Глаз не отвести.
- Ой да ладно тебе. Так и скажи что просто трахнуть меня хочешь.
- И умная тоже.

Потому что за дровами пойдут все!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Поспорили три заики на литр спирта рояля,кто купит сигареты и не заикнётся
Первый заика перенервничал:Б-Б-Бонд.
Второй:Три п-п-пятёрки.
Третий: ЛМ!
Продовщица:Вам синий или красный?
Третий:С-С-СУКА!

Ну привет из 90-х

В поезде:Едет студент прилёг на вехнюю полку,заходит красивая блондинка,достаёт две бутылки водки и закусь.С ходу хряпнула стакан водки без закуси и утавилась в окно.Студент голдный,так на закусь и смотрит.Решил намекнуть на покушать:Мадам я изголодал.
Блондиннка:Да не парся бутылку допью сама к тебе залезу.

Одесса. Приезжий обращается к одесситу: - Уважаемый, не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
Одессит, на секунду задумавшись, отвечает: - Ой, как же ж Вам получше рассказать? Значит так, щас идете прямо, никуда не сворачивая. Дойдете до парка, там на перекрестке трамвайная остановка. Сядете в трамвай и доедете до остановки "Рынок Привоз". Выйдите из трамвая и пойдете искать где продают живую птицу. Там спросите Сёму, это мировой продавец! Он продаст Вам все, шо попросите, с обалденной скидкой! Я ж говорю - мировой продавец! Купите у него живого петуха и отрубите ему голову. И будете ебать мОзги ему, а не мине! Ви на Дерибасовской стоите!!!

Это сообщение отредактировал Zavod61 - 23.09.2022 - 11:35

Отнюдь!
За дровами пойдут только сын-дембель и его батя.
Остальные - плац подметать или сугробы оквадрачивать. 😆

Размещено через приложение ЯПлакалъ

из официального сайта чукотки
"треть территории занимают кустарниковые рощи и лесотундра"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Продолжение...
через час заходит снова доченька на кухню, а там батя с вибратором в жопе.
- Батя, ты чего делаешь?!
- Вот сука зять, споил меня и выебал!

А член то отпустил?

Все анекдоты прочла, посмеялась. Ну и свой тогда расскажу, из далёких 90х. Самый любимый в детстве)))
Заболел актёр, у которого в спектакле была всего одна фраза: я гонец из Пензы. Ну решили его заменить. Нашли бомжа, пообещали корзинку пирожков, если он произнесет эту фразу. И вот спектакль, бомж выходит на сцену и говорит:
-Я гонец из пизды, я пиздатый гонец, ну пиздец я гоню, да идите нахуй со своими пирожками.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Новых есть. Но никто не смеётся...

А бабка и говорит: "Не хочу я быть столбовою дворянкой. А хочу быть вольною иноагентом".

Просьба к правоохранительным органам. Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.

— Да кому ты веришь! Это всё иноагенты пишут.
— Кому и Пугачёва иноагент.

Вслед за электронным голосованием придёт виртуальное благополучие.

В роду Пугачёвых, бунтари пошли ещё с Емельяна!

Английский лорд приходит домой, пьянющий в лоскуты. Не успел войти, орет дворецкому: "Джон! Немедленно тазик сюда, буду блевать!" Дворецкий несется за тазиком и вернувшись видит, что лорд стоит в какой-то неописуемой позе и таращит на него глаза. Немая сцена. Затем лорд говорит: "Джон, концепция изменилась - я обосрался".

Это сообщение отредактировал С0312 - 23.09.2022 - 13:21

эта история тут процитирована на полностью. Ее публиковали несколько лет назад то ли на анекдот.ру, то ли на каком-то другом сайте. Поискал, но так и не удалось найти. Они-таки поехали за дровами, но сын постоянно какие-то "вводные" давал, в итоге отец сделал вывод: "заебались, а ни хуя не сделали".

Это переделанная фраза бригадного генерала Энтони Маколиффа, сказанная им в 1944, во время операции Market Garden в Голландии

Сидят Чапаев с Петькой, пьют водку.

Мимо проходит Фурманов.

-О, водку пьёте? Буду третьим!

-Нет, ты будешь четвертым. Троих мы нахуй уже послали.

……

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вариация:
Фраза-Волобуев, вот твой мяч... Все говорят Волохуев вот твой мяч. Твердил-твердил... Волобуев-Волобуев
На сцену выходит и говорит-Волобуев, вот твой хуй.

За новые могут тему закрыть.

Да я как-то раньше никогда об этом не задумывался. А тут интересно вдруг стало.
И главное минусят, а не отвечают. Ну правда, знает кто? Если плюсанул, обратно не разплюсить уже? Сорян за офтоп, конечно.

Это сообщение отредактировал rustiki - 23.09.2022 - 14:48

Ну ещё пару вспомнил! Один для понятия нужно показывать (Постараюсь словами объяснить и из чёрного юмора) Второй так себе но с слов моей знакомой,если узнает в личку пиши.Оба от неё.2000-2001 год когда услышал.

Рожает спортсменка по тяжёлой атлетике.
Все в панике,собрали консилиум и выбрали лучшего акушера области.
Пошли схватки: Акушер-Тужся! Спортсменка ХЭ:Ребёнок вылетает в стену,пробив стену улетел.
Акушер в шоке,успакаивает:Ну я вас запомнил,в следующий раз придумаю как принять роды правильно.

Проходит два года.
Схватки,акушер поставил батут,в комнате для буйных психов.
Акушер:Тужся! Саортсменка ХЭ:Ребёнок рикошетом от батута прилетает в голову акушера,у акушера контузия.

Проходит опять два года:Акушер подготовился кардинально: Установил ворота и выписал лучшего вратаря из сборной по футболу.
Схватки,спортсменка ХЭ,вратарь ловит делая сальто! Ребёнок в руках! Акушер ДАВАЙ! ДАВАЙ! Вратарь НА! (Ну для внятности как мячи подают вратори)

Я достаю из широких штанин оригинал безценного груза:Завидуйте! Я гражданин! А не кая-либо гражданка!

Это сообщение отредактировал olilich - 23.09.2022 - 14:58