Баянистые анекдоты на ночь.

Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзaебaлa! Ты в соседнем подъезде живешь!

Коронуют молодого ворa. Сходняк говорит ему, Мол иди поговори спервa со стaрым aвторитетным вором, a мы потом подумaем. Ну молодой идет к стaрому и тот спрaшивaет. Мол рaсскaзывaй, кaк жил, косяки все рaсскaзывaй. Ну молодой говорит, жил вроде нормaльно, по понятиям, но был один косяк. По мaлолетке зaкрутил с одной телкой, рaсчувствовaлся и нырнул под пилотку. Стaрый вор говорит, дa-a-a, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скaжи хоть рaди интересa, кaкaя пилоткa нa вкус? Молодой вор рaсслaбился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ КАК ХуЙ"

Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно"

Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! Кстaти, если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь"

Это сообщение отредактировал kvintoper - 23.09.2022 - 09:21

Ржевский собирается на бал и говорит денщику:
- Иван, расскажи-ка мне свежую хохму, чтоб было чем перед дамами блеснуть.
Иван:
- Извольте, барин. Чем отличается херувим от парикмахера?
Ржевский:
- Не знаю, чем?
Иван:
- В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал, накатил 200 граммов, залез на стол и говорит:
-Дамы и господа! Свежая хохма! Вы знаете, чем отличается архангел от цирюльника? Не знаете?
Я вот тоже забыл, но Иван сказал, что у них хуй где-то сбоку...

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Вaнкувер. Приближaется Олимпиaдa. Беседуют мaмa с 7-летней дочкой. Дочкa вырослa в Кaнaде и свободно говорит нa русском и aнглийском языкaх, чего нельзя скaзaть о мaме . Рaзговор идет нa русском.
Мaмa: "Дочa, a кaк нaзывaется этa штукa, в которой они несут Олимпийский огонь? "
Дочa: "Это нaзывaется торч" (torch)
Мaмa: "Стрaнное нaзвaние... "
Дочa: "А кaк это нaзывaется по-русски? "
Мaмa: "Фaкел"
Дочa: "Тоже стрaнное нaзвaние... "

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам ебальник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на поминки.

ткачукам /жидобандеровским хохлопидорам - привет

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: унылое гавно  Статья #1 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь забанен  Погрешность принятого решения: 5%

Это сообщение отредактировал system - 23.09.2022 - 22:20

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Enter

Это сообщение отредактировал DrStandBy - 23.09.2022 - 09:30

К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что ещё за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

История доказала, что менеджеры АвтоВАЗа оказались прозорливее :)

Поручик Ржевский на балу беседует с Наташей Роствой.
- Наташа, скажите, а зачем на вашей перчатке круглый вырез с тыльной стороны ладони?
- Поручик, это для того, чтобы любой мог восхититься моей атласной кожей и поцеловать ее..
- Вот те раз, а я то никак не мог понять зачем у меня сзади разрез на шинели...

- Василий Иваныч, а почему ты дом круглый построил?
- это чтобы из-за угла не убили, Петька!

***

Поручик в поезде с верхней полки слушает как внизу старая дама говорит молоденькой барышне:
-Милочка,никогда не ешьте яйца серебряными ложками,серебро от яиц тускнеет...
"Век живи-век учись"-подумал поручик и переложил свой серебряный портсигар из кармана штанов в китель..

***

Мужик умер. Попадает к воротам Чистилища, а там апостол Пётр стоит и сортирует...
- Женат?
- Да.
- В Рай!
- Женат?
- Да.
- В Рай!
- Женат?
- Нет.
- В Ад!
- Женат?
- Да.
- В Рай!
...доходит очередь до мужика.
- Женат?
- Да! Два раза!
- В Ад!
- Почему? Всех предыдущих женатых в Рай отправлял!
- А Рай - это для мучеников, а не для идиотов!

***

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »


***

Интеллигент. Небольшого роста, щуплый, возвращается домой. А дома жена с любовником развлекается. Любовник-здоровенный дядька под два метра и в плечах не уже.
Интеллигент. Подслеповато щурясь, достаёт из дипломата здоровенный ствол:
-Хорошо, что ты такой большой, а то я на работе очки забыл…

Мужик ломится в закрытую кабинку общественного туалета
- Пустите!! Пустите меня пожалуйста!! У меня понос!!
Из кабины кряхтение-Счастливчик...

Lluvia

Всегда удивлялся тупости этого анекдота.
Тот, кто его рассказывает, никогда не служил в армии.

Мужик в баре
- Мне пять стаканов водки.
Бармен слегка охуевает,но наливает.
- Теперь поставь их в ряд.
Удивляется,но выполняет.
- А теперь первый и третий уберите.
Убрал.
Мужик выпивает,расплачивается и собирается уходить.
- Извините за любопытство,но к чему такие сложности?
- Всё просто. Первый в меня хуёво идёт,а после третьего вырубаюсь.

На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов.
Послушайте, поручик, - говорит восторженно Пьер,- сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку!!!
- Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в панталоны засунул.
- О, поручик, и какие ощущения?
- Ну как вам сказать... У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?

жизнь стала как анекдот.
Только все чаще плакать хочется

жанру пиздец. заменён мемами.
ну и если на актуальные темы анекдоты травить - можно десяточку за дискредитацию получить...