Субботний анекдот

оговаривают, что на киностудии "Беларусфильм", недавно впервые был использован спецэффект.
Но знатоки кино утверждают, что лошадь разорвало по-настоящему.

- Какие плюсы у девственности?
- Герметичность.

- А какая у тебя машина?
- А ты почему одна в таком возрасте?

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец еб*нутый.

Смеяться после слова - ЛОПАТОЙ

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говна какая...

Ты слишком требователен и привередлив...

hamurappi 17.06.2017 - 16:29

Это сообщение отредактировал nambus - 17.06.2017 - 22:25

А я согласен с ним.
Пытаются уже через анекдоты политоты навести но самих анекдотов придумать не могут.
Эх, где те времена когда политический анекдот реально был прикольный а не некое паршивое говно, но зато пишутся первыми. Суть не в том о ком они, а какие они.

Из закромов.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa?

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно.

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует.

- хорошо то как, маша...
- да я не маша!
- ну всё-равно хорошо...

Одна из первых и наиболее развитых в СССР киностудий была именно Беларусфильм. Это так, к слову

Это байка со вчерашнего выпуска Анекдот.ру
Здесь несколько таких.

Почему у нас на Донбассе Путина любят больше, чем в России?

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор!

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

Это сообщение отредактировал Лигушка - 18.06.2017 - 00:35

Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.

- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.

- 2425! – отвечает русский.

- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.

- 3024! – отвечает украинец.

- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.

- Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.


- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

– Альфонс, что ли?

– Нет, пломбир

- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька, я Серёженька!
- Всё равно хорошо!

To webanut

Мать спрашивает у сына:
- Ермек, вот тебе уже скоро тридцать стукнет, а ты все не женат..
Вот как тебе, например, Карлыгашка?
Сын жеманничает, водит указательным пальчиком по коленке, "Нууууу, не
знаю..."
- А как тебе Бибигулька? Очень хорошая девушка, из приличной семьи..
- Нуууу.. не знаю..
- Ну а кто тебе нравится?
- Сережа с соседнего подъезда.
- Как ты можешь!! Он же русский!!

Это сообщение отредактировал Himenes - 18.06.2017 - 02:35

Хаммурапи, если уж копируешь, то ссылку оставляй. На том сайте подобных "анекдотов" ещё 1745 страниц.

Хм... подборка не очень. Даже очень не очень. Раскроем тему арбуза пошире?

- Девушка, а вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает

- Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь. Цвет неудачный, да и краска токсичная...
- Говорящий кот!
- Я же говорю, что краска токсичная.


Остановка в Ле Мане. В гастрономе одни экопродукты. Купили экопива, а экокальвадоса не было. Эко паскудство.


Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, охреневший на радостях губернатор подарил двухкомнатную квартиру.

-Добрый вечер, мне нужен проверенный хороший электрик.
-Любой живой электрик автоматически считается проверенным.


олег с оксаной разводились
а у соседей дом горел
и радость общая обратно
соединила их в семью


уж так судьба распорядилась
одни живут горят творят
другие с лавочки их делят
на наркоманов и блядей

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.


Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.


Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

Старый но классный анекдот! А концовка вообще ушла в самостоятельное плавание, про тяжелую и ненужную работу!

перепостить на ЯП циничку, это шедевр! ТС ШПАЛА!

— Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
— Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.


- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.