Диалоги между пилотами и диспетчерами

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 [2] 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
LapinKulta
9.11.2016 - 13:00
11
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 19.03.08
Сообщений: 3320
Какой к ебеням "Роджер"??? Roger на сленге значит - "понял" !!!
 
[^]
D1Hero
9.11.2016 - 13:01
48
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.03.13
Сообщений: 5200
Ну и вот я , как то писал. на Япе:

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА?
 
[^]
Pilot66
9.11.2016 - 13:08
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.06.15
Сообщений: 1033
Эээ...
По первому же диалогу: не знаю насколько искрометное чувство юмора у диспетчера, но непрофессиональность - зашкаливает!
В ситуации возможного столкновения выдавать в эфир малопонятные сообщения... Это нечто...
Пошутить можно, и шутят в ситуациях не несущих опасности, однако.
===
Из личной жизни
Курсант из "очень средней азии" осуществляет посадку с последующим взлетом (так называемый взлет с конвеера) и над ДПРМ докладывает: "051, Дальний, к посадке готов, конвеер контейнер"
РП: "Посадку разрешаю, ветер 5 метров слева 30. Как разгрузишься, зайдешь ко мне с большой лопатой и тренером" (инструктором, тобишь...)
 
[^]
Pilot66
9.11.2016 - 13:17
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.06.15
Сообщений: 1033
Цитата (Турук @ 9.11.2016 - 16:47)
Цитата (Xard @ 9.11.2016 - 11:41)
Вспомнил легендарный боян:

Разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"

Испанцы: Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять любые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Задорнов.

Михаил Николаевич Задорнов донес эту байку до народных масс, а появилась она несколько ранее.
Так же как пассажи про трудности перевода:
-Где Бревно?
-ХЗ, говорят на спутнике Макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Отслеживает испытания МК48 по спутниковому каналу связи.

 
[^]
Бортинж
9.11.2016 - 13:19
24
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.03.15
Сообщений: 273
Блин, надо было просто глянут в сторону баянов - эти истории там на самом верху. За..бали. Прочитали что то новое - сразу сюда лезут...

Ну что бы разбавить - реже встречающиеся) ) ) )

Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"
Борт: "Полет спокоен, безоблачно, видимость более 340 тысяч километров,."
Диспетчер: "Оппп-ааа! А видимость как определили?!!"
Борт: " Луну видно!"

История странная, но за что купил:
Военный борт идет на потолке на 2M. По пути цепляет край зоны отвественности гражданских. Ночь, скучно.
-Воркута контроль, ( к примеру) разрешите проход над точкой?
Заспанный и от этого еще более офигевший дисп срывается с кресла и бурча в микрофон "Минуточку" ищет в таблице кто его запрашивает.
Голос в наушниках: -Да ты знаешь где я буду через минуточку????

Ночь, опять таки скучно. Гдето далеко висит Як-40 на эшелоне 10 000. Дисп чтобы совсем не закемарить, запрашивает его, скорость, условия на эшелоне и тд и тп. Между делом сообщает что ему пересекающийся на 4500м. После минутной паузы:
-Скажите, а информацию о встречных поездах вы тоже передаете?


 
[^]
BertBert
9.11.2016 - 13:21
16
Статус: Offline


Не ссы, прорвемся

Регистрация: 31.10.09
Сообщений: 1679
Ну коль, пошла такая пьянка с баянами, то и я вставлю 5 копеек...

1.

"Я американец , но вырос в СССР , мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве . Прожив 12 детских лет вМоскве , уезжая , я говорил по-русски лучше , чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год . По долгу службы и для себя , я вел журнал . Казенную часть сдавал в архив , а свою себе .
Чтото было в записи , а в основном " живой " эфир . Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ , ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА . Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями , они не стеснялись в выражениях . Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей , вот некоторые :

DN-ST-87-04579

- ГДЕ БРЕВНО ?
- ХЕР ЕГО ЗНАЕТ , ГОВОРЯТ , НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ .
Перевод
- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО ?
- НЕ ЗНАЮ , ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/

= СЕРЕГА , ПРОВЕРЬ . ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИК В ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ .
Перевод :
- СЕРГЕЙ , ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ , ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ .

- ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО , ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ , ЭКРАН В СНЕГУ .
Перевод :
- (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО ? ) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К " , НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ .

- ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ , МОЛЧИТ .
Перевод :
- АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ , СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ .

- ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ , УЖЕ С СОПЛЯМИ .
Перевод :
- СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ , ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ .

- У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ , МОЛ , СОРРИ , С КУРСА СБИЛСЯ , МОТОР СЛОМАЛСЯ , А САМ ДРОЧИТ. ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА , У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА .
- ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ . ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ, А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ .
Перевод :
- ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА , ЮЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ , СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ . ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " бЕРЕЗА " .
- СКАЖИ , ЧТОБЫ УХОДИЛ , МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА . ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН , ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ , А КОМАНДУ - НА ДОПРОС .

и 2.
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт . А именно , при внезапном столкновении с силами японцев американцы , как правило , гораздо быстрее принимали решения и , как следствие , побеждали даже првосходящие силы противника . Исследовав данную закономеность , ученые пришли к выводу , что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8 . Следовательно , на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ . Ради " интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось , что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа , ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО ( ! ) 3.2 СИМВОЛА .

Для примера приводится фраза :
- 32-Й , ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК , ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ -
перевод..
- 32-Й , ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю !

Это сообщение отредактировал BertBert - 9.11.2016 - 13:23
 
[^]
Shauritto
9.11.2016 - 13:21
1
Статус: Offline


Эндурист

Регистрация: 9.12.15
Сообщений: 548
Авиакомпания Пан Ам (Pan American Airlines) прекратила существовать аж 1991 году. И баянчик почти того же времени. Давайте до кучи и про Дятла запостим, чо уж...

Цитата
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные"
дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и
покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература: 
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.
 
[^]
Alaksor
9.11.2016 - 13:26
17
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.04.13
Сообщений: 15
Зачётные истории! Старенький анекдот вспомнился:

- Борт 4-7! Борт 4-7! Это диспетчерская башня! Мы вас не видим на радаре!
Если вы нас слышите, махните крылом!
- Диспетчерская башня! Это борт 4-7. Мы уже пол-час ждем разрешения а взлет
на 5 полосе...
Если вы нас слышите, кивните башней!
 
[^]
D1Hero
9.11.2016 - 13:37
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.03.13
Сообщений: 5200
Вот здесь много всего cool.gif
Тынц
 
[^]
GrinyaPerm
9.11.2016 - 13:39
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 4.03.15
Сообщений: 101
Огонь!!! Поржал от души!!! Могут ведь и нормально пошутить!!! Зелень!!!
 
[^]
va3610
9.11.2016 - 13:44
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.13
Сообщений: 11640
Цитата (Бортинж @ 9.11.2016 - 13:19)
Блин, надо было просто глянут в сторону баянов - эти истории там на самом верху. За..бали. Прочитали что то новое - сразу сюда лезут...

Ну что бы разбавить - реже встречающиеся) ) ) )

Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"
Борт: "Полет спокоен, безоблачно, видимость более 340 тысяч километров,."
Диспетчер: "Оппп-ааа! А видимость как определили?!!"
Борт: " Луну видно!"

История странная, но за что купил:
Военный борт идет на потолке на 2M. По пути цепляет край зоны отвественности гражданских. Ночь, скучно.
-Воркута контроль, ( к примеру) разрешите проход над точкой?
Заспанный и от этого еще более офигевший дисп срывается с кресла и бурча в микрофон "Минуточку" ищет в таблице кто его запрашивает.
Голос в наушниках: -Да ты знаешь где я буду через минуточку????

Ночь, опять таки скучно. Гдето далеко висит Як-40 на эшелоне 10 000. Дисп чтобы совсем не закемарить, запрашивает его, скорость, условия на эшелоне и тд и тп. Между делом сообщает что ему пересекающийся на 4500м. После минутной паузы:
-Скажите, а информацию о встречных поездах вы тоже передаете?

Як-40 на 10 000 м? Он порожняком на 8 000 залезает.
 
[^]
Lexan20
9.11.2016 - 14:05
18
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.06.16
Сообщений: 1359
Где-то читал про такой диалог:

Дисп. - Борт ХХХ, 2 гралуса влево
ХХХ - Блин, я что - ювелир, такие повороты делать?
............
Дисп. - Борт ХХХ, 30 градусов влево.
ХХХ - Понял, 30 влево
......
Дисп. -Борт ХХХ, 28 градусов вправо.
ХХХ - Понял, 28 вправо.
Дисп. - ОК
 
[^]
sickalex
9.11.2016 - 14:07
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 11.01.12
Сообщений: 980
не знаю как у лётчиков, а у нас всё пишется и потом можно за шутки в эфире огрести по полной.
хотя проскакивает всякое, ребята тангенту не отпускают и такие ржаки иногда слышны :)))
помню, после доклада дежурной, машинист кнопочку не отпустил и сказал: ССАТЬ БЛЯТЬ ХОЧУ. девки потом со смешинкой в голосе общались долго :)
 
[^]
Бортинж
9.11.2016 - 14:16
25
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.03.15
Сообщений: 273
Цитата
Як-40 на 10 000 м? Он порожняком на 8 000 залезает.
Знаю, знаю. не обессудь.
Много раз рассказывая про авиацию привык к куче вопросов и замечаний по непоняткам терминов. Поэтому стараюсь рассказывать упрощенно, так чтобы меньше переспрашивали. Что самолеты летают на 10-ти километрах (а не на 10 000 метрах) знают все. Вот и сократил для простоты....

перед полосой стоит Ан 12, собираясь пересечь ее, но пропускает приземляющийся ТУ. По рулежке мимо него двигается Ил-76. Диалог в эфире:
ИЛ: Антон, хвост убери, у меня крылья за пределы рулежки выходят.
Ан12 немного двигается вперед.
ТУ уже на глиссаде в створе полосы: Э-э-эээ Ты нос то не вытаскивай, не видишь чтоли меня?
АН: Может мне тут калачиком свернуться??? ) ) ) )
 
[^]
Sabalak
9.11.2016 - 14:19
21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.04.13
Сообщений: 11759
гляжу, тут за бояны не пиздят ссанными тряпками
так что, еще парочка

Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром, почти через всю страну. Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации, а как раз в этот момент аэродром принимал полк дальних стратегических бомбардировщиков ТУ-95. И вот летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы там, эшелоны и т. д. Летчики, соответственно, докладывают нечто в следующем духе:

— Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.

Ну, мужик тоже встрял, «доложив всё по форме»:

— Я борт такой-то, остаток топлива — 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не выпускается …

Аэродромный персонал тут же высрал огромную кучу кирпичей. Ему срочно очистили полосу, и под вой сирен пожарных машин, скорой помощи и изумленные взгляды администрации аэродрома АН-2 гордо приземлился вне всякой очереди.


------------------
Работаю авиадиспетчером, работа довольно серьезная и до жути ответственная, но как и на любой другой работе, случаются всякие забавные истории и казусы. Решил поделиться одной из них. Было это очень давно, я тогда еще не работал, был самолет с интересным бортовым номером RA-11111, то есть пять единиц. Все диспетчера между собой называли его "пять палок", для удобства (вообще фразеология диспетчеров это отдельная история) и вот, когда говорили про "пять палок" все понимали о чем речь. Как то раз, решил этот самолет заночевать не на своей базировке, а в другом месте. И попросил диспетчера (Серёгу) уточнить, смогут ли его там принять (наличие стоянки, дозаправки и т.д. и т.п.). Серёга звонит туда и без задней мысли спрашивает: "Алло! Девушка, вы, на ночь пять палок примете?". "Ну чего там?", спрашивают у него. "Да я не понял!", отвечает Серёга, "На х*р послала и трубку бросила". Оказывается трубку сняла девушка-стажер, которая еще не освоила местный жаргон и приняла эту фразу на свой счет)) Ей потом конечно же объяснили это и больше она на "пять палок" не обижалась. А вот Серёгу стали называть Серёга-ловелас.
 
[^]
Vitin
9.11.2016 - 14:21
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.02.14
Сообщений: 288
Цитата (Gyriev @ 9.11.2016 - 11:34)
Шедеврально!

Особливо шестая)))
 
[^]
Beavis84
9.11.2016 - 14:27
0
Статус: Offline


Тракторист

Регистрация: 6.04.13
Сообщений: 2519
Цитата
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»

Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».

Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»

Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»

Это хрень собачья, они все по англ общаются потому что есть международные стандарты. И разговоры пишутся. Не верю в пилота-истеричку который на немецком права качать начал.
 
[^]
Френк
9.11.2016 - 14:45
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.04.14
Сообщений: 243
Цитата (Sabalak @ 9.11.2016 - 20:19)

Работаю авиадиспетчером, работа довольно серьезная и до жути ответственная, но как и на любой другой работе, случаются всякие забавные истории и казусы. Решил поделиться одной из них. Было это очень давно, я тогда еще не работал, был самолет с интересным бортовым номером RA-11111, то есть пять единиц. Все диспетчера между собой называли его "пять палок", для удобства (вообще фразеология диспетчеров это отдельная история) и вот, когда говорили про "пять палок" все понимали о чем речь. Как то раз, решил этот самолет заночевать не на своей базировке, а в другом месте. И попросил диспетчера (Серёгу) уточнить, смогут ли его там принять (наличие стоянки, дозаправки и т.д. и т.п.). Серёга звонит туда и без задней мысли спрашивает: "Алло! Девушка, вы, на ночь пять палок примете?". "Ну чего там?", спрашивают у него. "Да я не понял!", отвечает Серёга, "На х*р послала и трубку бросила". Оказывается трубку сняла девушка-стажер, которая еще не освоила местный жаргон и приняла эту фразу на свой счет)) Ей потом конечно же объяснили это и больше она на "пять палок" не обижалась. А вот Серёгу стали называть Серёга-ловелас.

Помню такую, с Магадана через нашу зону летала, жаль грохнули её под Иркутском, топливо не рассчитали.
 
[^]
maxxel
9.11.2016 - 14:58
0
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 3.10.12
Сообщений: 6587
опяяять баян на главной

всё было уже

http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic...l=#entry5480446
в другом порядке и с другими фразами
 
[^]
2goserya
9.11.2016 - 15:22
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 16.03.16
Сообщений: 155
Цитата (goriak @ 9.11.2016 - 12:06)
-Москва радио, 85131 занял 11тысяч километров, жду указаний
-85131, срочно свяжитесь с Байконуром

Не везет этому 131-му. То на 11 тыс. км поднимется, то хвост в "Экипаже" потеряет.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+
 
[^]
Кырдыподжег
9.11.2016 - 15:32
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.04.12
Сообщений: 4443
Цитата (Френк @ 9.11.2016 - 17:45)
Цитата (Sabalak @ 9.11.2016 - 20:19)

Работаю авиадиспетчером, работа довольно серьезная и до жути ответственная, но как и на любой другой работе, случаются всякие забавные истории и казусы. Решил поделиться одной из них. Было это очень давно, я тогда еще не работал, был самолет с интересным бортовым номером RA-11111, то есть пять единиц. Все диспетчера между собой называли его "пять палок", для удобства (вообще фразеология диспетчеров это отдельная история) и вот, когда говорили про "пять палок" все понимали о чем речь. Как то раз, решил этот самолет заночевать не на своей базировке, а в другом месте. И попросил диспетчера (Серёгу) уточнить, смогут ли его там принять (наличие стоянки, дозаправки и т.д. и т.п.). Серёга звонит туда и без задней мысли спрашивает: "Алло! Девушка, вы, на ночь пять палок примете?". "Ну чего там?", спрашивают у него. "Да я не понял!", отвечает Серёга, "На х*р послала и трубку бросила". Оказывается трубку сняла девушка-стажер, которая еще не освоила местный жаргон и приняла эту фразу на свой счет)) Ей потом конечно же объяснили это и больше она на "пять палок" не обижалась. А вот Серёгу стали называть Серёга-ловелас.

Помню такую, с Магадана через нашу зону летала, жаль грохнули её под Иркутском, топливо не рассчитали.

И правда...


Авария Ан-12Б а/к Магаданаэрогруз в Иркутской области

Тип происшествия: авария
Дата: 14 июля 1992 г.
Страна: Россия
Место происшествия: Иркутская область, 46 км северо-западнее а/п Иркутск
Тип ВС: Ан-12Б
Регистрация ВС: RA-11111
Авиакомпания: Магаданаэрогруз

Описание
Самолет перевозил груз рыбы (11 060 кг) и одного сопровождающего. По финансовым причинам экипаж отказался от промежуточной посадки для дозаправки в аэропорту Ленска. Дозаправка была запланирована в Братске. Однако по метеоусловиям Братска экипаж был вынужден следовать до запасного аэропорта Иркутска с малым остатком топлива. В полете в целях экономии топлива экипажем был выключен двигатель №1, затем №4, выключение 2-го и 3-го двигателя произошло самопроизвольно, после полной выработки топлива.
Экипаж произвел вынужденную посадку без выпуска шасси на пересеченной местности на удалении 46 км от а/п Иркутск. Фюзеляж самолета разломился надвое позади центроплана. Экипаж получил травмы

Это сообщение отредактировал Кырдыподжег - 9.11.2016 - 15:33
 
[^]
StellarLine
9.11.2016 - 15:51
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 30.10.14
Сообщений: 749
Где вы это выкапываете?!
Pan American World Airways или Pan Am — одна из крупнейших авиакомпаний в истории США. Была основана в 1927 году как Pan American Airways и сохраняла это название до 1950 года. Прекратила существование в декабре 1991 года.

Это сообщение отредактировал StellarLine - 9.11.2016 - 15:52
 
[^]
Lewii63
9.11.2016 - 16:38
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.05.14
Сообщений: 2091
Немного не в тему,но про авиацию.

Скажем так: Ан-2 с заданья,
«Борт 13» – позывной.
Небо с низкою кучёвкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.
Рейс идёт спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывёт!
Не спеша, как дело знает...
Трактор всё ж – откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть...
Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад...
Облака утюжа крышей
Чинно прёт... За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.
Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б...
«Вслух сказать – берут сомненья...
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи...
Подними сейчас я шуму –
На земле запрут в дурдом...
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!..»
У Второго те же мысли:
«Есть в молчании резон...
Чтоб ещё хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!»
А земля не спит с радаром:
«Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись».
Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
«Грузовой» – ещё понятно...
Но какой он, нафиг, «борт»?!
Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.
Но диспетчер ждёт ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я «с приветом»:
Трактор видит командир?..
Промолчать – Второй заложит.
У него и шурин – мент.
А потеря связи – тоже,
Между прочим, инцидент...
Это жизнь... На суше ль, в небе –
Одинаковый народ...
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот...
Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьёт ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком...
«...Борт 13, доложите!..»
– стал диспетчер им врагом ...
«Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!»
Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв...
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв...
Их гнетущее молчанье
У критической черты...
–Ты там видишь что-то, Ваня?
– Облака одни... А ты?
«Не прошло... Хитёр на зависть...» –
Мыслит первый сам с собой.
«Ну, хитрец! Хотел подставить...» –
Вторил мыслями Второй.
А в окне всё тот же трактор
Тает в дымке кучевой...
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?
«Грузовой», ответьте «Вышке»!.. –
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой...)
Пусть летать ещё он может,
Но чтоб он заговорил...
«...Грузовой на связи...» (Боже!!!)
«Расхожденье подтвердил...»
Всё... Конец полётам, небу...
Всё, что может ждать потом –
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом...
«Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!»
Да... Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.
Выход лишь один – проснуться...
И вовек уже не спать!
«Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!»
 
[^]
Бортинж
9.11.2016 - 16:59
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.03.15
Сообщений: 273
Была такая байка.
АН2 в тумане, увидел как обгоняет трактор. Тот спокойно плыл (висел) в тумане рядом с бортом. Второй пилот был немного удивлен, но из за боязни списания с летной работы из за шизофрении не сообщил диспетчерам. Но командиру показал. Чуть позже в разговоре на земле, обсуждая этот довольно рядовой случай, они узнали что в том же районе в тоже время МИ6 перетаскивал трактор на внешней подвеске с одной делянки на другую.
Слишком все сыро, да и вариантов была куча. Вот сейчас еще и в стихах появился) ) ) )

Военное училище. Полеты курсантов. День близится к вечеру. РП в мыле и на пределе уже. В воздухе остался один борт с курсантом у которого первый самостоятельный вылет. Пилотирует парень отменно, для курсанта, а вот радиообмен, из за эмоций, волнения, мандража - просто ужасный.
Передав ветер, давление и прочие данные РП ждет "квитанцию". Повтор основных цифр чтобы убедиться что все всё правильно поняли. Курсант подтвердил.
РП: - Посадку разрешаю!
Курсант: ТО есть я захожу, сажусь?
РП: - (устало и обреченно) Да, заходитесь. Ой. Да, засадитесь! Срывая наушники, криком ... Бля! Да заебитесь вы все!!!!! ) ) )

Это сообщение отредактировал Бортинж - 9.11.2016 - 17:07
 
[^]
Riffraff
9.11.2016 - 17:14
1
Статус: Offline


АДъ

Регистрация: 1.01.05
Сообщений: 3129
Цитата (Beavis84 @ 9.11.2016 - 15:27)
Цитата
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»

Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».

Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»

Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»

Это хрень собачья, они все по англ общаются потому что есть международные стандарты. И разговоры пишутся. Не верю в пилота-истеричку который на немецком права качать начал.

При чем не на простом английском, а на специально упрощенном. На котором нет нескольких значений одного слова. И нет двусмысленности, дабы понять могла любая обезьяна.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 66134
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 [2] 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх