Давно анекдотов не было...

Цитата (Alexeykov @ 22.09.2026 - 14:42)

Это смешно?

Для меня почему-то сейчас любой анекдот не смешной. Хз невосприимчив стал. Старею наверное. А вот кстати стендап, который я всю жизнь ненавидел, теперь нравится
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (MrChertenock @ 22.09.2026 - 14:55)

Эдгар и Аскольд Запашные за небольшие деньги подберут причудливое имя вашему появившемуся на свет ребёнку.

Так то Эдгард
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Alexeykov @ 22 сен 2026 в 14:42)

Это смешно?

Да, смешно, только по-чёрному. Есть такие папы, к сожалению. "Я тоже хочу пироженное, но денег только на водку" - тоже анекдот.

Цитата (gunstilzit @ 22 сен 2026 в 23:34)

Не врёт он! Правда, заебали меня откапывать закапывать,показания снимать.

А голосовал за кого? Помер - теперь можешь честно сказать.

Цитата (Barmalexx @ 22.09.2026 - 21:25)

Внучка притащила деда-генерала в цирк. На арене пудели прыгают в кольцо, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жоглёры, канатоходцы... Генерал долго терпел, наливался кровью, а потом как гаркнет: - ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!!!

Выходит распорядитель и говорит: "А теперь парад-алле". Генерал:"О, парад! " ну и далее по тексту.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (ничего @ 22 сен 2026 в 20:35)

И да, в последнее время заметил, люди перестали шутить, анекдоты рассказывать. Все такие серьёзные стали. Во времечко настало.

Да потому, что сейчас сложно пошутить, не задев чувства каких-нибудь пидарасов!

Цитата (ничего @ 22.09.2026 - 20:29)

Из начала 80-х. Брежнева заморозили. В 2000-м разморозили. Показывают карту мира, вся красная. А это что за чёрная точка, спрашивает Леонид Ильич? А это Саратов, Крытый Рынок, армяне не сдаются. Кстати, смотрел док фильм про Брежнева, вроде Суходрев, личный переводчик, говорил, что Леонид Ильич смеялся над анекдотами про него. А сейчас попробуй расскажи про...

Может быть он тоже смеётся, просто не положено.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (kashpot @ 23 сен 2026 в 00:05)

Цитата (Barmalexx @ 22 сен 2026 в 21:23) На гей-свадьбе решили сладкого не подавать. "Жопа слипнется" - так объяснили организаторы. Встречаются два гомика. -Вася,а где Петя? -Петя,лицо нетрадиционной ориентации,с бабами ушёл....

С автозаменой на ЯПе этот анекдот стал еще интереснее)))

Цитата (chuchelo @ 23 сен 2026 в 00:11)

заказчик дизайнеру - Ваш дизайн ГОВНО - Это Дизайн ГОВНА - О, Вроде ничего!

Не знаю как работает моя память, каким образом выстраиваются ассоциации с анекдотами, но этот мне напомнил
Спектакль. Внезапно заболел актер. Роль его мелкая, но важная. Режиссер выбегает в панике с черного хода театра и видит бомжа, что в мусорке копается. Подбегает к нему.
- Выручай. Всего то нужно выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы!". И всё. А я тебе за это батон куплю.
Одели его быстро и выпихнули на сцену. Бомж прокашлялся и продекламировал:
- Я гонец из пизды!
(немая сцена)
- Бррр... Я пиздатый гонец!
- Я голимый пиздец! Да идите вы нахуй со своим батоном

Цитата (Jamison @ 22 сен 2026 в 23:40)

Из старого

Это вроде описание "Трудно быть богом" от Алексея Германа.

Цитата (smertneek @ 22.09.2026 - 19:55)

Лена знала что прикусывать губу это сексуально, но не знала что нижнюю

Надо было написать: малую!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (ОтэцГригорий @ 22 сен 2026 в 22:37)

Анекдот из сборника анекдотов от Трахтенберга. Не знаю, почему-то вспомнилось: Наркоманская свадьба. За столами сидят наряженные друзья жениха и невесты. Тамада спрашивает у присутствующих: "Все попали себе в вены? Тогда горько!" У меня соседка как-то раз на выборах увидела в бумажном журнале подпись её сына, который проголосовал в этом избирательном участке. А на самом деле, её сын уже два года работал в Москве, и приезжал сюда пару раз за год на выходные, попить самогонки. В селе об этом знали, члены избирательной комиссии этим воспользовались. Её очень просили не придавать огласке этот инцидент. А поскольку в избирательной комиссии сидит вся администрация, то она побоялась против них идти. Так что анекдот может быть в жизни реальностью :(

Тю! Мы в этот раз с батей в пятницу пошли вдвоём....
Меня, значит, не так давно прописавшегося у родителей, сразу нашли в списках, а его- собственника, никак не смогли найти в журналах...
Пришлось идти к председателю комиссии за соседний стол и вписали его в отдельный журнал неучтённых......
А знаете сколько в том журнале свободного места???
А сколько места в удалённом голосовании?
Село, ёпта! А люди не учтены! Совпадение?
Это сообщение отредактировал Мордехай - 23 сен 2026 в 10:53

Цитата (Eugenius1982 @ 22 сен 2026 в 22:50)

Цитата (авантос @ 22 сен 2026 в 22:48) Разбился самолёт.На необитаемом острове остались капитан, штурман и стюардесса. Выбрались на необитаемый остров. Через неделю стюардесса сказала: -Я так больше не могу! И застрелилась. Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу. Стюардесса должна была тоже застрелиться со словами хватит разврата

Ой, не то прокомментировал, простите!
Это сообщение отредактировал Мордехай - 23 сен 2026 в 10:43

Цитата (Eugenius1982 @ 22 сен 2026 в 22:57)

Цитата (pgcd @ 22 сен 2026 в 15:16) Авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и еврей. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у американца: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у еврея: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. —?! — Ну как-же: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен! Таких тоже куча. Могу рассказать про конкурс по переноске арбузов. Только там был русский и украинец. Сейчас заменю. Конкурс кто больше арбузов пронесет. Участвуют русский, немец и американец. Арбузы большие. Американец. Я два пронесу. Возьму по одному подмышки. Ну хорошо. Немец - три. Как? Два под каждую руку, а один на член насажу. Комиссия изумилась, но пронес. Русский - пять! Как, блять?! Ну как, по одному под каждую руку и немца на член

Во-первых не немец, а грузин!
Во-вторых не на член а на шишку.... Поприличней как-то

Современный театр. Дают "Три сестры" Чехова. На сцене три голые бабы, одна себя дрочит саженцем вишни, за двумя другими бегает голый мужик в картузе, лопатой и эрегированным членом. В зале гробовая тишина. И тут голос из партера:
- Господа, в зал есть врач? Срочно!
Ну действие останвливаются, все шушукаются, что случилось. С бельетажа:
- Я врач.
- Коллега, что за хуйню нам тут показывают?
***
Одна женщина очень боялась, что однажды из под ее кровати вылезет сексуальный маньяк и грязно ею овладеет во всех позах и во все отверстия.
В 30 лет она купила кровать на высоких ножках.
В 40 - вторую кровать.
Это сообщение отредактировал JackMcGee - 23 сен 2026 в 10:50

Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

Цитата (dhyanesh @ 23 сен 2026 в 00:47)

Трамп помер и попал в ад.Чёрт ему и говорит:ты чел заслуженный,у нас для таких эксклююзивные номера.Но они все заняты.Сейчас покажем тебе,где понравится с тем ты поменяешься местами.Ну пошли.В одном месте Рейган камень в гору катит.Не нафиг.В другом Обама в гавно ныряет.Не пойдёт.В третьем Буш к кровати привязан,а Моника у него отсасывает.Во,вот сюда хочу говорит.Чёрт:Моника,ты свободна!

Ну, почему Буш, а не Клинтон????

Цитата (вбб087 @ 23 сен 2026 в 08:35)

Цитата (MrChertenock @ 22.09.2026 - 14:55) Эдгар и Аскольд Запашные за небольшие деньги подберут причудливое имя вашему появившемуся на свет ребёнку. Так то Эдгард

И Асколь?

Цитата (sakmarec @ 23 сен 2026 в 12:47)

Да я пошутила,

Однажды, Даша очень смешно спородировала мужа Олега. Они вместе долго смеялись. А на следующий день, Олег очень смешно спородировал жену. Они вместе долго смеялись. Но Олег потом неделю спал на диване.

Прикольно, что пользуются спросом анеки, которые мы рассказывали в 1972 году.

Две тетки на работе беседуют у кофейного автомата:
- Суко, опять горло болит. Уже и Громидин рассосала, и Пентафлуцина напилась и леденцы с имбирем...
- Да хрень это всё. Самое лучше лекарство - горловой минет с проглотом. У меня тоже чет начиналось, так я мужу отсососала - как рукой сняло.
- Интересно, спасибо, попробую.
Через пару дней снова встречаются:
- Слууушай, твой рецепт - огонь! Реально работает! Я и другим посоветовала! Только муж твой очень сильно удивился, что это ты предложила...

Цитата (JackMcGee @ 23 сен 2026 в 10:53)

Цитата (sakmarec @ 23 сен 2026 в 12:47) Да я пошутила, Однажды, Даша очень смешно спородировала мужа Олега. Они вместе долго смеялись. А на следующий день, Олег очень смешно спородировал жену. Они вместе долго смеялись. Но Олег потом неделю спал на диване.

К сожалению это не формат для данной темы. Это жизнь. Переделывай))
Это сообщение отредактировал Eugenius1982 - 23 сен 2026 в 11:03

Цитата (xoce001 @ 23 сен 2026 в 12:55)

Прикольно, что пользуются спросом анеки, которые мы рассказывали в 1972 году.

Многие анекдоты вполне себе актуальны. Даже начала века. Понятно, что уже смеха не вызывают, а ухмылку скорее. Но все же.

К примеру аж 19 века:
Полковник Зас выдавал свою дочь за рижского гарнизонного офицера Ранцева.
Полковник кичился тем, что его фамилия древнее, и потому, по его понятиям, Ранцев должен был изменить фамилию на Зас-Ранцев.
Не менее кичливый Ранцев, выходец из земли Мекленбургской, поставил на вид Засу, что пришел в Россию с Петром III и что его фамилия знатнее. Однако, поразмыслив, все же согласился на предложение полковника.
Весь гарнизон смеялся. Казус дошел до Николая I, который повелел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свёкор поморщился, но должен был покориться воле императора.

Или тот самый великий и старый анекдот в исполнении уже упоминавшегося ранее Трахтенберга, который относят к началу 20го по происхождению:

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет
денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь
за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого
за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть
как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя
или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей
что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

А еще про "старое" тут недавно картинка была хорошая (в деградации). Её можно переделать в анекдот:
Решил мужик проститутку снять. Ну вызвал, приезжает сосуля. Он:
- Маринка? Ты?! Господи, чтобы твой отец сказал, коли жив был!!
- "Горбачев сука мразь! Такую страну развалил!" Вот так бы сказал.
Это сообщение отредактировал JackMcGee - 23 сен 2026 в 11:09

Цитата (xoce001 @ 23 сен 2026 в 10:55)

Прикольно, что пользуются спросом анеки, которые мы рассказывали в 1972 году.

Всё новое - это хорошо забытое старое. На самом деле хорошие анекдоты не стареют. Так что хаять бородатый анекдот не стоит. Ты его в 70-х годах слышал. А вот люди, родившиеся в 90-е могут и не знать его. Уйдет поколение 60-х, забудутся хорошие анекдоты. А так быть не должно)

Цитата (Eugenius1982 @ 23 сен 2026 в 13:06)

А вот люди, родившиеся в 90-е могут и не знать его.

Ага, не за горами тот час, когда будущие поколения обвинят Ласковый май в плагиате песни Канни Веста "Silver night" (как в свое время была интересная многоходовка с Синим инием)