Давно анекдотов не было...

Один из моих любимых анекдотов про программистов
Супруга отправляет в магазин мужа-программиста.
- Купи хлеба одну булку. Если вдруг будут яйца диетические - возьми десяток.
Возвращается муж с магазина, в пакете десять булок хлеба. На вопрос жены, какого х..., был дан ответ:
- Так яйца же были

Некоторые не слышал плюсую

Когда была самая движуха с бензином, я более смешной анекдот слышал) всей очередью на АЗС ржали)

Приезжает мужик на заправку, видит, на дороге стоит машина с оранжевой цисцерной.
Спрашивает водителя, а ты мне 10 литров нальешь? Налью. А 50? Налью. А 100? И 100 литров Налью.
А в канистру можно? Можно и в канистру. Я только одного не понимаю, зачем тебе столько говна.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (pgcd @ 22 сен 2026 в 15:05)

— Вообще-то врачи говорят пить в день по два литра. — Ну так воды же, а не пива. — Слушай, ты что, врач?

в пиве только 90% воды, то есть для нормы надо выпить 2222,22 мл. пива....
вот для чего в банки сейчас и льют 0,45 мл. что бы людям легче норму воды выполнить было

Цитата (Eugenius1982 @ 22 сен 2026 в 23:00)

Цитата (VesperLynd @ 22 сен 2026 в 15:08) Деревенский мужик стал импотентом, и жена ему говорит такая: - Слушай, либо ты идешь к врачу, либо мы разводимся, решай в конце концов, я устала уже. Муж подумал, чтобы семья не разрушилась, пойду к врачу схожу. Пришел к врачу, объяснил ситуацию, а врач ему говорит: - Ты не переживай, дам тебе рецепт, пойдешь в аптеку, возьмешь препарат, будешь каждый день по одной таблетке пить. Врач отдал рецепт. Мужик идет в аптеку, покупает нужное лекарство, и прежде чем зайти в деревню вместо того что бы одно лекарство выпить, взял и как пять штук вмазал. Пришел домой, у него встал, и как давай жену насиловать, она бедная плачет, убежала тетю на помощь звать. Тетя пришла, он и ее изнасиловал. Тетя побежала к соседям, всю деревню на помощь позвала, он всех соседей из деревни изнасиловал. Вся деревня в лес убежала от страха, а он сидит и думает: " Что мне делать, надо наверное к врачу идти, исправлять ситуацию" Приходит к врачу и говорит: - Доктор, вся деревня от меня убежала, стоит, не падает, всех хочу. Что мне делать доктор? Доктор спрашивает: -А ты сколько таблеток выпил? - Пять штук сразу - Ну дурак бля, ладно, есть вариант, купишь бутылку водки, выпьешь ее залпом, придешь домой и два провода от розетки в свой причиндал бабахни, и все пройдет. Мужик купил водки, выпил залпом, приходит домой, два провода в член и бабах, и сознание потерял. А в лесу уже стемнело, холодает, деревенские жители замерзали и решили послать самого молодого на разведку. Проверить что с мужиком там. Молодой сбегал, видит провода торчат, мужик на полу лежит, прибегает назад, а у него спрашивают жители: -Ну что там, упал елдак у него? - Да какой там упал, ОН ЕГО БЛЯТЬ НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!! Старый древний анекдот. Про Вовочку, русалку и корову. Длиннющий. Так что только окончание. - А ты не сдохнешь как моя корова?

может многие не знают, вставлю полностью
Померла в деревне корова.
Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил.
Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер.
Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Старший пошел и с горя повесился.
Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Средний пошел и с горя застрелился.
Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Младший (М) говорит: а что пять? давай десять!
Русалка (Р) (удивленно) ну, давай десять...
(М) ха, а че десять? давай двадцать!
(Р) (вааще в полном офигении) ну давай!
(М) а что двадцать, давай уж сразу тридцать!!!
(Р) (закатив глаза) о-го! давай!
Младший смотрит на нее и говорит: слушай а ты не сдохнешь как наша коровка?

Цитата (Eugenius1982 @ 23 сен 2026 в 13:24)

- Так яйца же были

Жена мужу:
- Я в парихмахерскую, а ты пельменей свари.
- А как?
- Ну господи... Кипятишь воду в кастрюле и по одному запускаешь и до готовности.
Когда жена через час пришла из парихмахерской, муж как раз доваривал шестой пельмень.

От Саши утром ушла жена. Сперва он радовался. Потом начал грустить. Потом впал в депрессию. Сидел на диване и тупо смотрел в стену. А потом решился и сделал то, что мечтал сделать всю жизнь: позвонил однокласснице Светке и признался в любви, заказал и съел в одного три пиццы, купил мотоцикл и вызвал двух шлюх. Правда, к приходу жены с работы, они приехать не успели. Да и отгул кончился уже...
Это сообщение отредактировал JackMcGee - 23 сен 2026 в 11:44

Несмешная правда.
Был наблюдателем на выборах. Видел сам.
Приходит бабуля 80+
Ворчит под нос:
- Пенсия маленькая. На лекарства и квартплату только и хватает. Живу впроголодь.
За капремонт деньги дерут, а подъезд облезлый.
Мусор неделями не вывозят.
Дороги все разбитые. Пока сюда дошла, пару раз чуть в яму не свалилась.
Разворовали страну сволочи!
ГДЕ ТУТ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ ПРОГОЛОСОВАТЬ.

По участку ЕР более 60%.

Цитата (xoce001 @ 23 сен 2026 в 10:55)

Прикольно, что пользуются спросом анеки, которые мы рассказывали в 1972 году.

Подросло новое поколение. Ничего удивительного.

Цитата (sakmarec @ 23 сен 2026 в 10:47)

Сара звонит мужу: — Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей. — С какой Цилей? — Ну с Цилей, твоей любовницей! — Да ты шо? — Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб. — Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном. Через 10 минут: — Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили! — Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

Единственный из всей темы, который не слышал. Остальные с бородой до пояса. Впрочем, мне уже 55. Пора на кладбище готовиться.

WhiskIn
По твоему брюзжанию тебе лет 70:) А умиральную яму да, нада уже присматривать/копать. В "Бате-2" хорошо про это. Когда дед решил, что сегодня он умрёт.

Цитата (рэкн @ 22 сен 2026 в 19:51)

Моются два мужика в бане после войны. Ну и один решил на размер товарища глянуть краем глаза. Смотрит а там обрубок. И партак набит ЛЯ. Он мужику говорит. Братан. А что набито было? Оля? -Нет. Коля?-Нет. Блять сдаюсь, так что? -Привет из Севастополя

- Привет участникам обороны Севастополя

Цитата (JackMcGee @ 23 сен 2026 в 12:05)

WhiskIn По твоему брюзжанию тебе лет 70:) А умиральную яму да, нада уже присматривать/копать. В "Бате-2" хорошо про это. Когда дед решил, что сегодня он умрёт.

Ну вот такой я нудный тип.

- Мам, я спать!
- Иди писю помой! Помыл? Дай понюхаю. Теперь иди!
Отец:
- Ты куда? Писю помыл? Дай понюхаю. Иди!
Бабушка:
- Ты куда? Писю помыл? Дай понюхаю. Иди!
- Дед! Хуй нюхать будешь? А то спать хочется!

ЗЫ Ну как обойтись без нехороших слов?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (gbhfvblf @ 22 сен 2026 в 15:08)

- Лена, не делай так!!!! - Блин, ну чё ты опять не доволен??? Сам же попросил эротично губу прикусывать! - Лена, не верхнюю же!!!!!

благо не половую

Быль.
Утром в понедельник рабочие переодеваются в вагончике. Один рассказывает про вчерашний день:
- Поехали на рынок: жена -сука, блядь, тёща -сука, блядь и я -ёбаный в рот.
Я ржал до слёз, а все на меня смотрели и не понимали почему я хохочу. Ведь смешного по их понятиям не было.

Цитата (Kettah @ 22 сен 2026 в 23:11)

Цитата (рэкн @ 22.09.2026 - 19:51) Моются два мужика в бане после войны. Ну и один решил на размер товарища глянуть краем глаза. Смотрит а там обрубок. И партак набит ЛЯ. Он мужику говорит. Братан. А что набито было? Оля? -Нет. Коля?-Нет. Блять сдаюсь, так что? -Привет из Севастополя Бравым морякам Ленинграда привет из Севастополя же.

Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!

- Слыш, Толян, а у тебя чо, жена - трансвестит?
- Ну да...
- Предупреждать надо!

Армейские анекдоты - это отдельная группа не совсем анекдотов. Например вот
Отдаленное село. Солдат возвращается со срочной службы. Ну и все начинают его расспрашивать как там и что там. Он пытается объяснить и в конце концов сдается и говорит, мол лучше покажу. Утром.
И вот пять утра, только рассвет. По всей деревне набат. Дембель лупит в висящую рельсу со всей дури на центральной площади. Деревня кое-как собирается. Парень прекращает лупить, оглядывает всех и говорит:
- Значит так, мы с отцом на покос. Все остальные свободны

Еще один из моих любимых. Я часто концовку использую в быту.
Джунгли. Поляна. Полдень. Солнце жарит во всю. На поляне уда Каа развалился. Он вот только что пообедал и балдеет, переваривая. Тут из джунглей выбегает Маугли и к питону тормошить:
- Каа! Каа, а Балу достанет вон тот кокос?!
Каа (медленно, сонно):
- Нет, Маугли, Балу не достанет тот кокос.
- Каа! А Багира достанет тот кокос?!
- Нет, и Багира его не достанет.
- Каа, а ты достанешь тот кокос?!
- Нет. И у меня не получится его достать.
- Каа, а я его достану?!
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь

Это мой универсальный ответ для доставучих людей, к которым несмотря ни на что хорошо отношусь. Например детей)
Еще один ответ похожий есть. Но не из анекдота, а фильма "Бедная Саша". Что тебе еще от меня нужно, маленькое чудовище
Это сообщение отредактировал Eugenius1982 - 23 сен 2026 в 12:53

Вообще же про бородатые анекдоты есть свой анекдот.
Гусары постоянно одной компанией отдыхают. Все анекдоты давно знают и для экономии времени присвоили им цифры. Называют цифру и всем понятно, все смеются.
И вот на одном балу к ним прибился новенький. И понять не может, что происходит. Один кричит:
- 21!
И все ухахатываются.
Новичку объясняют. И он решил тоже поучаствовать:
- 17!
Мертвая тишина. Все смотрят на него. Один из гусар кашлянул и говорит:
- Как же вам не стыдно такие пошлые анекдоты при дамах травить!

Советская Украина. Город Кривой Рог. 48 лет назад. В еврейской семье родился мальчик.
Все собрались и обсуждают, кем он станет.
Мать:
- Он будет артистом. Вон он какой красивый!
Отец:
- Нет, он будет спортсменом. Вон он какой сильный!
Бабушка:
- Нет, он станет учёным. Вон какие умные у него глаза!
Дедушка:
-Ну вы таки не пгаы, и когда нибудь, этот гебëнок станет пгезидентом!
Все:
- Шо так?
Дедушка:
- Ну смотгите. Пока ви спогили, он весь обосгался. Но с каким гогдым видом!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

Цитата (УЧК @ 22 сен 2026 в 23:44)

Цитата (strong1978 @ 22 сен 2026 в 14:44) Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит раньше меня голосовать. А я её всё застать не могу. хуёвый анекдот. Отец умер в 2004, мать в 2011. В 2012 прихожу на выборы, а они оба в списках - мне этих тёток уиковских порвать хотелось. Сдержался, вежливо попросил внести исправления в списки - при мне, а на будущее подобных "ошибок" не допускать.

Когда были выборы Ельцина голосуй-не голосуй, в 96-м, нам пришло приглашение на выборы на имя деда моего, маминого отца.
Так-то ничего особенного, если не учитывать, что:
- он умер в 1971-м, когда я в маме был;
- он умер в абсолютно другом населённом пункте, где мама родилась и детство провела;
- дом, куда приглашение пришло, был построен в 1990-м, естественно дед никогда не был по этому адресу.

Неопределённое время, близкое к нашим дням...
Тишина. Пустота. Всё в остатках огромного пожара, ядерной войны. Где-то виднеется мутное солнце.
Открывается массивная бронированная дверь бункера. Выходит невысокий лысоватый молодящийся старичок со следами ботокса, достаёт необычное средство связи (не понять что: телефон-патефон-рация), нажимает кнопку и говорит на чистом русском:
-ну что, мои межгалактические друзья, я свою часть плана выполнил - этот шарик я освободил от всех этих... россиян и прочих негров/малайцев/американцев, как обещал в марте 2000-го. Можете заселять своими. Только давайте в этот раз всё правильно сделайте, чтобы никаких там аллахов/шив/брахм/иисусов/иегов - бог один, Я, великий ПУ. Ну и бессмертие, как обещали.

Очень нравится одесский юмор:

Женщина лет 30:
- Молодой человек, как мне попасть на кладбище?
Юноша:
- Я думаю, Вам туда таки рано.

Одесский порт.
Стоит большой теплоход, ржавый. Нужно покрасить.
За те бабки, которые предлагают, согласился только один еврей.
Приемка: с берега смотрят - всё покрашено. С моря - ни хрена.
Спрашивают, почему?
Отвечает, читайте договор:
« Одесское пароходство с одной стороны, и Рабинович с другой стороны…..»


Размещено через приложение ЯПлакалъ