Давно анекдотов не было...

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я варенье в банке не нашёл.
Я не смотрю кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю, и слышу хорошо.

Цитата (Barmalexx @ 22 сен 2026 в 21:23)

На гей-свадьбе решили сладкого не подавать. "Жопа слипнется" - так объяснили организаторы.

Встречаются два гомика.
-Вася,а где Петя?
-Петя,лицо нетрадиционной ориентации,с бабами ушёл....

Цитата (Алиевич @ 22.09.2026 - 15:16)

В какой момент лошадь стала для индуса священным животным?

Да корова там была, корова!
Тот негр
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бородатый анекдот, на контрастах.
Приходит муж с работы, а жена ему сообщает новость:
- Ты только представь, наш сосед Иванов выиграл в лотерею ВОЛГУ!!!!
Муж говорит:
- НЕ ВЕРЮ!!!
Жена?
- Ну пойди проверь!
Муж уходит.... Возвращается через полчаса и говорит:
- Не Иванов, а Рабинович, не в лотерею, а в преферанс, не Волгу, а три рубля, не выиграл, а проиграл.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

заказчик дизайнеру
- Ваш дизайн ГОВНО
- Это Дизайн ГОВНА
- О, Вроде ничего!

Женщина приходит к врачу и говорит: "у меня между ног на ляжках серые пятна".
Врач долго смотрит и спрашивает: а у вас муж случайно не цыган?
Ой, а как вы догадались?
Передайте ему, что у него серьги не золотые, а позолоченные.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Трамп помер и попал в ад.Чёрт ему и говорит:ты чел заслуженный,у нас для таких эксклююзивные номера.Но они все заняты.Сейчас покажем тебе,где понравится с тем ты поменяешься местами.Ну пошли.В одном месте Рейган камень в гору катит.Не нафиг.В другом Обама в гавно ныряет.Не пойдёт.В третьем Буш к кровати привязан,а Моника у него отсасывает.Во,вот сюда хочу говорит.Чёрт:Моника,ты свободна!

Цитата (Alexeykov @ 22.09.2026 - 14:42)

Это смешно?

Это грустно
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (VesperLynd @ 22.09.2026 - 15:06)

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

Зумерам на заметку. У индусов корова священное животное, а не лошадь
Размещено через приложение ЯПлакалъ

"Черный копатель" Иванов нашел неразорвавшийся во время войны снаряд и лично доложил об этом товарищу Сталину.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то заебал уже.

- Что такое: «Висит груша , нельзя скушать»?
- Загадка.

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
— Ну что, батюшка, женись!
— Не могу, мне по сану не положено...
— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
— Ну тогда женись!
— Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я вовсю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.

Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

Цитата (Eugenius1982 @ 23 сен 2026 в 03:57)

Могу рассказать про конкурс по переноске арбузов

М-даа... А я ведь этот анекдот ещё из 70-х помню, и он тогда как-то интереснее звучал: русский "один в подмышку, другой в подмышку"; грузин " ...+одЫн на шишку"; ара "и грузЫна на шЫшку!" Живучий анекдот, только испорчен уже давно...

Цитата (ZeeBeeKak @ 22 сен 2026 в 14:44)

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую... Бармен не выдерживает: - Знаю я вас, лицо нетрадиционной ориентацииов, вам две кружки на всех!

а они - "Нееет, это нам много"

Цитата (Matyu @ 22 сен 2026 в 20:41)

Цитата (рэкн @ 22.09.2026 - 19:51) Моются два мужика в бане после войны. Ну и один решил на размер товарища глянуть краем глаза. Смотрит а там обрубок. И партак набит ЛЯ. Он мужику говорит. Братан. А что набито было? Оля? -Нет. Коля?-Нет. Блять сдаюсь, так что? -Привет из Севастополя Ну нет же! Там же про боцмана и полная надпись была «Большой привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!»

и был этот обрубок гораздо больше чем у подглядывателя.

Цитата (Cardamon @ 22 сен 2026 в 21:00)

Цитата (strong1978 @ 22.09.2026 - 14:44) Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит раньше меня голосовать. А я её всё застать не могу. Я так голосовал. Смотрю проголосовал пациент которому я констатировал факт смерти 2 дня назад и его уже похоронили. Ох я дал просраться комиссии! Бегали как укушенные.

а выборы-то ТРИ дня - вот он и успел

Вы что все пятиклассники? Мы такие анекдоты в пятом классе травили.

Едет дальнобойщик. в фуре кур везет, а в кабине у него попугай. Видит
баба стоит голосует. Он останавливает машину.
Женщина: подвези
Дальнобойщик: Сосать будешь?
Женщина: нет
Дальнобойщик: Ну и иди пешком.
Едет дальше видит снова женщина стоит.
Он останавливает машину.
Женщина: подвези
Дальнобойщик: Сосать будешь?
Женщина: нет
Дальнобойщик: Ну и иди пешком.
Едет дальше, видит еще одну. ну останавливается
Женщина: подвези
Дальнобойщик: Сосать будешь?
Женщина: Да!
Ну он попугая в фуру закинул. Сделали все как положено. Едет дальше.
Вдруг его останавливает мент. Спрашивает: а че у вас из фуры куры летят?

Мужик открывает фуру. А там попугай курицу за лапу держит и спрашивает:
Сосать будешь?
Курица: Ко-ко
Попугай: че ко-ко пиздуй пешком!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

От смеха прям разорвало!

Цитата (Jeanжак @ 22.09.2026 - 21:15)

Рассказать вам анекдот? Как козу е*ал Федот, А после анекдота, Козёл е *ал Федота.

Осёл и Ашот. Я такую версию слышал. Как-то более жизненно.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вспомнил.
По горной дороге поднимается старец. Дедушка сильно устал. Сзади его догоняет груженный Камаз. Дед поднимает руку. Камаз останавливается, водила выглядывает в окно и говорит деду:
-Дед! У меня в кабине вон люди сидят, тебе места уже нету. Если хочешь - полезай в кузов. Только смотри осторожно, там стекловата лежит
Дед тяжело кряхтя, лезет в кузов под тент. Камаз трогается. Через пару километров водила слышит стук по крыше, останавливается.
Дед, тяжело кряхтя слазит с кузова и подходит к кабине. Говорит водиле:
-Не знаю, какой там у тебя вата или стекло... Полный машина мандавошек!

Цитата (Fastbulet @ 22 сен 2026 в 21:28)

В надежде на хорошие анекдоты зашел а тут одно уныние и говно. Вот вам на посмеяться. Возвращается Пушкин из деревни в Санкт-Петербург. И так скучно ему в санях, что решил он с ямщиком поболтать: - Скажите, милейший, вот как вас зовут? Ямщик мямля под нос: Я:- Ну, Иван. П:- Вот и хуй тебе в карман!-радостно рифмует Пушкин. Я:- А как вас зовут?-спрашивает ямщик. П:- Александр Сергеевич. Я:- Вот и сто хуев тебе в шапку! П:- Так не складно же... Я:- Ну сиди и складывай.

Мой любимый анекдот. Часто его рассказываю)))

Цитата (Jeanжак @ 22 сен 2026 в 21:15)

Рассказать вам анекдот? Как козу е*ал Федот, А после анекдота, Козёл е *ал Федота.

Расскажи мне анекдот
Как Федот козу ебёт.
2 неловких поворота
И козёл ебет Федота.

Юрий22

Цитата

Анекдот про Штирлица должен быть завязан только на Штирлица, тогда он смешной.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину