Давно анекдотов не было...

Пошёл как-то Штирлиц в лес за грибами.
Посмотрел налево, посмотрел направо - ни одного гриба не увидел.
-Не сезон.- подумал Штирлиц и упал в сугроб.

...

Цитата (techNICK @ 24 сен 2026 в 06:12)

[QUOTE=Юрий22,24 сен 2026 в 02:12] [QUOTE=Eugenius1982,23 сен 2026 в 23:48] Если доебаться, как это делаешь ты, то в приведённых тобой анекдотах, не конкретно про Штирлица, а про актёров, сыгравших роли в кино о Штирлице. Смысл анекдотов о Штирлице именно в абсурдности, игре слов, каламбуре. Причём многие анекдоты в виде закадрового голоса и изначально строились на сюжете фильма. А дальше уже игра слов. Штирлиц подумал, ему понравилось. Он подумал ещё. Штирлиц шел по Рейхсканцелярии... И что-то неуловимое выдавало в нем советского разведчика... То ли будёновка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют, который волочился за ним по коридору... Штирлиц шел по улице. Вдруг он поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера. Штирлиц подошел к окну и выстрелил вслепую. Слепая упала.

Про актеров... так это и классно, ни с чкем не сравнить и не спутать. Из твоих анекдотов нормальных тольок два - про волощащийся парашют и глаза плейшнера. Остальное притянуто к Штирлицу

Нет, анекдоты про Штирлица, основанные на каламбурах - так себе.
Хороший анекдот должен быть в привязке к герою, в контексте произведения.
Например:

Штирлиц врывается в кабинет к Мюллеру, бьет его пистолетом по голове, страшно кричит "Ключи от сейфа, живо!", Мюллер отдает ключи, Штирлиц выгребает из сейфа секретные документы, возвращает ключи, идет на выход, у двери оборачивается и непринужденно произносит "Так какого цвета, вы говорите, эти обои?"
[далее с расстановочкой. голосом Копеляна]
Штирлиц знал, что из разговора обычно запоминается последняя фраза.

Юрий22

Цитата

Про актеров... так это и классно, ни с чкем не сравнить и не спутать.

Так это про актёров, сыгравших в фильме, а не про Штирлица. А ты упрекаешь других, что их анекдоты про Штирлица - не про Штирлица.
Чел, я ж говорю, доебаться можно и к тебе.

Цитата (PvtMeek @ 24 сен 2026 в 15:17)

Нет, анекдоты про Штирлица, основанные на каламбурах - так себе. Хороший анекдот должен быть в привязке к герою, в контексте произведения.

Как по мне, любые анекдоты про Штирлица, имеющие историю не один десяток лет, ничуть не хуже.

Повторюсь, основа анекдотов про Штирлица - "голос за кадром" или "внутренний голос" самого Штирлица, игра слов и абсурдные ситуации.

Цитата (Юрий22 @ 24 сен 2026 в 00:12)

А мой любимый: Штирлиц просыпается в камере с глубокого перепоя. Оглядывается: - Где это я? Если сейчас зайдет костолом НКВД - значит я Максим Исаев, а если головорез гестапо - значит Штирлиц. Открывается дверь, заглядывает сержант медвытрезвителя: - Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.

Вячеслав Тихонов любил рассказывать такой случай:

«Я тут недавно приболел, и меня ночью привезли в военный госпиталь, это была самая близкая больница. Ночь, темнота. Под лампой с колпаком — как под колпаком у Мюллера — сидит человек.
И спрашивает меня:
- Звание?
Я говорю:
- Штандартенфюрер…
Он прямо выскочил из-под этого колпака.
Потом посмотрел на меня и говорит:
- Ой, простите, я вас не узнал».

Цитата (techNICK @ 24 сен 2026 в 14:22)

Юрий22 Цитата Про актеров... так это и классно, ни с чкем не сравнить и не спутать. Так это про актёров, сыгравших в фильме, а не про Штирлица. А ты упрекаешь других, что их анекдоты про Штирлица - не про Штирлица. Чел, я ж говорю, доебаться можно и к тебе. Цитата (PvtMeek @ 24 сен 2026 в 15:17) Нет, анекдоты про Штирлица, основанные на каламбурах - так себе. Хороший анекдот должен быть в привязке к герою, в контексте произведения. Как по мне, любые анекдоты про Штирлица, имеющие историю не один десяток лет, ничуть не хуже. Повторюсь, основа анекдотов про Штирлица - "голос за кадром" или "внутренний голос" самого Штирлица, игра слов и абсурдные ситуации.

Я попрекаю других не за это, а за то, что в их анекдотах про штирлица, может быть кто угодно, хоть Чапаев, хоть Вовочка, хоть Сталин и ничего, по сути, не изменится. А вставь в мой анекдот другого персонажа, или фамилию другого артиста, допустим - Яковлев, получится чепуха. Вот в этом соль. И в этом основа настоящего анекдота про Штирлица, что его не спутаешь ни с кем. Расскажи свой анекдот про то как "суки разбежались..." не упоминая Штирлица, а потом спроси, про кого анекдот? Все ответят - это каламбур со словом "Сук-суки", но никто не скажет, что это про Штирлица. Не убедил?
Это сообщение отредактировал Юрий22 - 24 сен 2026 в 15:43

Цитата (Майорзапаса @ 24 сен 2026 в 15:34)

Цитата (Юрий22 @ 24 сен 2026 в 00:12) А мой любимый: Штирлиц просыпается в камере с глубокого перепоя. Оглядывается: - Где это я? Если сейчас зайдет костолом НКВД - значит я Максим Исаев, а если головорез гестапо - значит Штирлиц. Открывается дверь, заглядывает сержант медвытрезвителя: - Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов. Вячеслав Тихонов любил рассказывать такой случай: «Я тут недавно приболел, и меня ночью привезли в военный госпиталь, это была самая близкая больница. Ночь, темнота. Под лампой с колпаком — как под колпаком у Мюллера — сидит человек. И спрашивает меня: - Звание? Я говорю: - Штандартенфюрер… Он прямо выскочил из-под этого колпака. Потом посмотрел на меня и говорит: - Ой, простите, я вас не узнал».

Вот это сила! Можно рассказывать как анекдот про Штирлица! Браво! В коллекцию...
Это сообщение отредактировал Юрий22 - 24 сен 2026 в 15:48

Прекрасный солнечный день. На луговой полянке возле берёзовой рощи гуляет маленькая девочка. Розовые туфельки, белые носочки, платье в горошек. В косичках два белых банта. В руках сачок, с которым она с радостным смехом гоняется за бабочками.
Из норки вылезает ёжик. Понюхал воздух и радостно подбегает к девочке.
Девочка наклоняется к ёжику, чешет ему за ушком.
Потом хватает его за задние лапы и со всего маху бьёт об землю, об пень, об ствол берёзы и зашвыривает ёжика в кусты.
Ёжик в ахуе приземляется в кустах и видит там лежащего переломанного зайца.
Заяц его спрашивает:
- Девочку с бантиками на полянке видел?
- Ага.
- Правда ебанутая?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (loredan @ 24 сен 2026 в 23:02)

Прекрасный солнечный день. На луговой полянке возле берёзовой рощи гуляет маленькая девочка. Розовые туфельки, белые носочки, платье в горошек. В косичках два белых банта. В руках сачок, с которым она с радостным смехом гоняется за бабочками. Из норки вылезает ёжик. Понюхал воздух и радостно подбегает к девочке. Девочка наклоняется к ёжику, чешет ему за ушком. Потом хватает его за задние лапы и со всего маху бьёт об землю, об пень, об ствол берёзы и зашвыривает ёжика в кусты. Ёжик в ахуе приземляется в кустах и видит там лежащего переломанного зайца. Заяц его спрашивает: - Девочку с бантиками на полянке видел? - Ага. - Правда ебанутая?

Очередная ассоциация.
Папа собирает дочку в садик.
- Папа, меня Игорь обижает. Толкает. Ударить может.
- А ты в ответ его ударь. Лопатой. У вас же есть там лопаты для снега?
- Папа, ну я же девочка!
- Значит возьми розовую

из любимых

Штаб Ку-Клукс-Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Итак, начинается соревнование "Кто больше выпьет!" За кулисами стоят
француз, американец и русский. Русский разминается красненьким.
Встречаем француза! Француз, ессно, будет пить вино, ессно, бокалами.
Первый бокал, второй, третий, пятый, десятый... Сломался француз!..
Русский разминается красненьким.
Встречаем американца! Американец, ессно, будет пить виски, ессно,
рюмками. Первая рюмка, вторая, пятая, десятая, пятнадцатая... Сломался
американец!..
Встречаем русского! Русский, ессно, будет пить водку, ессно...
ковшиками! Первый ковшик, второй, пятый, десятый, пятнадцатый,
шестнадцатый... сломался, сломался ковшик!.. Пока несут новый ковшик,
русский разминается красненьким...

30-е мужик устраивается на работу на Челябинский тракторный завод.
Ему дают заполнить анкету, повертев ее возвращает незаполненной, у него
спрашивают почему не заполнил, он отвечает, я не умею писать, ему
говорят нам неграмотные на заводе не нужны, и не принимают на работу.
Прошло 20 лет, в Америке к самому крутому ювелирному магазину подъезжает
лимузин, хозяин лимузина заходит в магазин и просит подать ему самое
дорогое бриллиантовое колье, ему показывают колье за 250 000 долларов, он
достает наличку и начинает отсчитывать нужную сумму, продавец у него
спрашивает, а не проще будет выписать чек??? , на что мужик ему говорит -
ЕСЛИ БЫ Я УМЕЛ ПИСАТЬ Я БЫ УЖЕ 20 ЛЕТ РАБОТАЛ НА ЧЕЛЯБИНСКОМ ТРАКТОРНОМ ЗАВОДЕ!!!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

Приходит профессор филологии на лекцию в университет с синяком под глазом. Его расспрашивают студенты: Профессор, что случилось? Тот отвечает: Вчера ходил на встречу одноклассников. И один мой одноклассник, сейчас уже генерал, рассказывая какую-то историю сказал: Был у меня в роте один хуй... А я его поправил: Правильно говорить "не в роте", а "во рту".

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб
представляться командиру полка. Но командир жутко занят
и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать
ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю
(и т.д. по уставу).
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу,
на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю,
она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и
добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю вас зам. командира 1-й роты
по политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю
(тоже по уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины
все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром
третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике,
какие будут указания по службе?!
- Минуточку. Звонит куда-то по телефону:
- Маша, Щто я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим
новым заместителем буду часть объезжать