Женщины и их не маленькие «подруги»

В жопу таких надо драть и все дела.мне по жизни девочки с письками как наперсток попалались в лва раза реже,чем влажные омуты)))

А меня всегда выбешивали две вещи в женском половом органе - это когда пизда как ватруха с начинкой (см.фото манделаки у Канделаки), а второе - это когда там не аккуратные половые губы, а какой то пиздец... толи у кракена морду разворотило и ты, пытаясь засунуть хуй, понимаешь, что тебе приходится пробираться через останки осьминога, то ли там не половые губы, а занавес в большом театре - что она свою пизду может как почтовый конверт закрыть несколькими слоями своих половых губ, законопатить сургучевой печатью, написать "до востребования" и ждать своего суженого-ряженого любителя мясистых пизд

Это сообщение отредактировал Guezz - 2.07.2016 - 19:57

Я пьяный, мне можно. Там у меня юкки почти четыреста монет осталось, авось не сольете в минус.

По существу.

Очень надеюсь на то, что когда-нибудь упомянутые в цитируемом посте кацапы, грузины, украинцы и т.д. не будут стрелять друг в друга....

Понимаешь, камрад...

Вот как бы это объяснить-то...
О!
Буквально пару месяцев назад мне пришлось учиться варить полуавтоматом. Так вот - я тоже перед этим смотрел видео на Тытрубе. Ты не поверишь - как там было все красиво... Ровненький шов, приятный шипящий звук дуги...

А взял в руки держак (ой, "в руки" тут неуместно, по-моему, но я пьяный - лень думать).. Так вот - взял в руки держак - и совсем другая картина. Треск, сопли метала, вонь...

Потом, правда, с каждой катушкой проволоки стало получаться все лучше и лучше. Сейчас я могу сказать: "я умею варить полуавтоматом не очень ответственные швы". Но и сейчас картинка в реальности и картинка в "онлайн видео бесплатно без регистрации" - это две большие разницы. И, смею тебя заверить, мой юный друг - так будет и дальше. Ибо задача сварщика - сделать хорошо и прочно. А задача видеооператора - сделать так, чтобы другие захотели на это посмотреть.

Чувствуешь разницу?

Ты смотри как тебя встревожило.)))
Ты похоже с теорией совсем изменений в своём очке не видишь. Да и понятно, оно же сзади.)))
Ну здоровая и здоровая, что такого, не ты одна такая, уймись, махни водки, сделай клизму на всякий случай и спать ложись. А здесь не гадь больше. Не пались.)))
Быстро ты отреагировала. Видать реально за живое тронуло.))))) Вгоняй меня в минус, от этого меньше у тебя не станет.)))) а у меня тем более)))

Это сообщение отредактировал Nurike - 2.07.2016 - 20:19

А прозвучало как то с горестью, как буд-то наказание

лучше, конечно, отдельным постом.
но я где-то читала, что прикол с запахами в том, что если тебе нравится запах партнера значит у вас сильно отличается днк и наоборот, если запах неприятен, то днк схожие. т.е. так задумано природой, чтобы рождалось меньше генетических уродов.

Nurike

можно подумать ты видишь изменения в своем очке. или каждый день в зеркало разглядываешь?

Запах какого места должен нравиться/не нравиться?
Моих носков мне и самому запах не нравится и жена ворчит.

и бедный хуй по ней летает,как по сараю воробей

Ну заебись - ты сам с собой генетически несхож, тоесть ты способен к размножению почкованием, чо...

просто запах чистого тела.
а вот носками своими ты всех распугаешь и размножаться не придется.

Товарищи тетки! Ну выче? Давнож уже пиздень ушивают, размером до "впервыйраз".

Эк вас тема-то про "малышей" зацепила, эва как обиделись, что аж своё казино замутили

Ещё если выбрать подходящую позицию (типа, она сидя на своих коленях, сзади).

Наиболее кардинально - гимнастика интимных мышц, но это для тех, у кого долговременные отношения.

— милый, засунь мне туда руку...
— да ты что…
— ну пожалуйста....
засунул
— милый, а теперь вторую.....
— я не могу....
-ну, пожалуйста....
засунул
-милый, а теперь похлопай там в ладоши...
— не получается..
— ну вот видишь как у меня там все плотненько....

Вумбилдинг — как управлять вагинальными мышцами

Тренажер. Девчата, не благодарите...

И предыдущая тема, и эта напомнили анекдот.
Жена рассказывает мужу свой сон.
- Представляешь милый. Снится мне, будто я в лесу и вижу ёлку. А на ней хуи растут. Снизу самые большие и толстые. К верху меньше и тоньше. муж:
- Ну мой видимо на самом низу рос.
- Нет милый. На твоём хую была звезда одета.
на следующий день муж рассказывает свой сон.
- Представляешь милая. Снится мне будто я в лесу, а тем растёт ель. И на ней пёзды. С низу самые огромные. К верху меньше и уже. Жена:
- Ну моя видимо на самой верхушечке была.
- Нет милая. Из твоей пизды ёлка росла.

Гаджет должен быть в каждой сумочке. Кстати отличный подарок на 8 марта

Шарики Бен-Ва недорогие и доступные. А этого зверя первый раз вижу.

мальчики, не благодарите.

Ага. А потом как в том анекдоте. Я своим жопу подтираю, а ты можешь зубы чистить.

Вы прослушали печальную балладу о карандаше в стакане и ведре со свистом.
Признаюсь честно, была такая (Оля З., физкультпривет тебе), после интима ооочень сильно загрузился.

Шикарная классификация !