Авиабайки 2

Так-то,красиво,конечно,но ! Очень сильно рисковали ребята,карьерой рисковали. Послеполетки,конечно не было,но если бы кто нибудь унюхал запашок от экипажа после выхода из кабины-пипец,приземлили бы на раз-два. И хрен что докажешь.

Очередной ролик от Васильева "Записки пилота". В этот раз о Ан-2

Это сообщение отредактировал Адмиралец - 12.08.2020 - 20:50

Русский летчик Михаил Хабибуллин! )) За дружбу народов,ребята! С наступающим днём воздушного флота всех причастных! Привет всем из Башкирии!

Привет Коллега!

Продолжение истории:
РП Эрмитажа сидит, кругом вертолёты во все стороны с разными курсами, далее:
- Эрмитаж, 65... следую к сам, 100 истиной...
- Какой, нах, 100 истиной, ниже снижайся! огонь со всех сторон ведут!
- Не могу ниже! полосу вижу прошу посадку...

Потом, разговор уже на земле:
- Тебя кто так летать научил?
- В Моздоке у каких-то в пятнистых комбезах спросил...
- Нашёл у кого спрашивать - у вертикальных.

РП Моздока, который эту Тушку выпускал, 10 лет назад ушёл...
Мой комэск был на Ту-95.

Адмиралец

Все мои выданные мне портфели оба сына в школу и таскали, красивые из магазина игнорировали.

Это сообщение отредактировал Бокин - 12.08.2020 - 20:59

В Чугуеве Ан-124 с турбиной внутри взлетал. Рано утром, пока воздух не прогрелся. Оторвался на последних плитах, немного их вывернув. Приятного было мало.

Jimmy70, зацепил, чертяка))) Удачи.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бокин

В разных ведомствах много аббревиатур совпадают, но имеют совершенно разный смысл. Оттого и случается непонимание.

В курсе, я этим самым УВД (Управлением Воздушным Движением) с 1997 г. занимался в МВД, точнее - в Авиации ВВ МВД РФ - аналог Армейской Авиации. Сейчас входит в состав авиации РГ.

Ещё пример - РСП (Радиолокатор системы посадки).

Это сообщение отредактировал Бокин - 12.08.2020 - 21:10

Немудрено - полоса 2,5 км.
Поутру в Моздоке и на Ту-95 взлетали, иногда даже не с полным весом, чтобы по утренней прохладе не за счёт кривизны Земли, и всё равно - с последних плит.

ecoBender

Светлая память навсегда ушедшим в небо.

У меня друг жил в Мурманской области, в посёлке Ура-Губа, рядом военная база Видяево. И почему-то все переговоры пролетающих мимо вертолётов было слышно на телевизоре. Не поверите - смотришь сериал: "Хосе Игнасио, я люблю тебя", и тут: "Борт 87, возьмите водки". "Мария, я не могу жить без тебя!". "Борт 87, вы что, не взяли закусь???". Отвечаю, переговоры с пролетающими бортами забивали телетрансляции. Дело было в 1991 году, правда.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бокин

И КДП, который на корабле ВМФ Контрольно-Дальномерный Пост, да и много ещё чего.
РСП - (только допёр)

Это сообщение отредактировал кошачийпапа - 12.08.2020 - 21:32

Диапазон работы УКВ радиостанций УВД 100-150 мГц, 220-390 мГц, причём участок 100-118 мГц из работы исключен, некоторые каналы ТВ (например 12 МВ) попадают в этот диапазон.

У нас малые плавсредства в Шмидтовском морпорту тоже сидели на нынешнем ФМ диапазоне... Мат стоял... "Работа не уйх, стояла и стоять будет". Бичкомеры из Владика с Находкой упражнялись в остроумии...

97-98, не помню. Миротворили в Приднестровье. Каждую неделю облёт зоны безопасности. Вертолётчикам штурманцы в отряд пришли молодые. Очередной вылет.Взлетели с Тирасполя, 4 старших воен.наблюдателя, с нами один перец из МИДа напросился, интересно ему. Минут 40-50 идём парой Ми-8,Ми-24. Борттехник заходит в салон: тащ , командир в кабину просит. Захожу, спрашивает: гляньте, это Дубоссары?? Глянул. А мы уже в центре Кишинёва, купол цирка под нами... Сплошной мат стоял минут пять. Тихонько нырнули на 200 метров, вышли на ленточку Днестра.. Командир нервничает, нарушение воздушного пространства, отстранят от лётной работы, бля, что делать... Говорю - не паникуй, утрясём. Иду в салон, говорю, возвращаемся на точку, погода ухудшается. Возражений не было. Остальные даже не поняли ничего. Генерал Х.Т. , привет! Помнишь, наверное:)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Третий курс,летаем на Ту-134 УБЛ.
В перерыве между заправками Славка (из соседнего экипажа) рассказывает:

-.Бля,мужики,мне инструктор присвоил метеоминимум 0х0 ))))).Вообщем летали упражнение с заходом на посадку "под шторкой".Закрыл он мне шторку перед 4-м.Лечу,пыхчу и потею.Зашёл.Подошла глиссада,снижаемся,стрелки все собрал в кучу,вроде нормально так,проходим Дальний,ну сейчас ,думаю,откроет и посмотрю как иду.Нифига,чего-то бухтит,но не открывает.Ага,решил на вшивость проверить,как буду справляться до Ближнего.Летим.А вот и Ближний,пора открывать.Хер там.Я уже в среднее окошко начал поглядывать,как там,за бортом.)))Подходим к торцу,уже поглядывая в среднее окошко прибираю обороты и создаю посадочное положение,штурман читает высоту,а инструктор "Добирай-добирай,нормально"Ёпта,мягкое касание,побежали,реверс.И тут инструктор начинаем меня ипать за то,что пробег не по осевой.А я ему - КАК ? не видно ж нифига.Вот тут и приключилась немая сцена,как в "Ревизоре")))))))Со словами Бля-я-я-я-я-я открыл мне окно.)))
Вообщем прирулили,бортачу отписал пистона (не а за чо,вы лётчики,у вас свои тараканы)))),меня молча похлопал по плечу и сказал"могёшь".

РыжаяПсаки

К нам "Руслан" впервые прилетал Ютэйровские мивосьмые в Африку перевозить. Сейчас не помню точно, по моему три восьмёрки в него загнали. Так весь аэропортовский народ сбежался на этого гиганта посмотреть.

Взяли одного контрактника. Отвели на самоль, показали что к чему, как блоки снимать. Вместе с ним сняли, отнесли в лабораторию, проверили.
- Понятно?
- Да.
- Иди, ставь.
Через некоторое время приходит, докладывается: "Поставил".
Ну, раз так, пошли проверять. Включаем - не работает. Что за хрень? Глядь - а блока на месте-то и нет!
- Куда ставил?
- Да вон он - на крыле стоит.

kos

Подтверждаю. Сам жил в ведомственном аэропортовском посёлке, частенько радиопереговоры по телеку слушали.

Я не из лётного состава, я техмех по вертушкам в ВМА
Всех братьев летунов и технарей с праздником

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос–Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете...
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
оседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле?
— Что–что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все–таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто–нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой–то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать–то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой–то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Где вы его видите?
— У же не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
— Да!!!
— Конечно был! Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— Мудак на садовом стуле!
— А почему он летает?
— Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
— Что его в воздухе–то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны (balls — "шарики" и жарг. "яйца").
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?…
— Вы знаете, какая тут температура за бортом?
— Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик–курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг–Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все–таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время дома сидеть"


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Всегда был и отмечали в третье воскресенье августа. Мы, старорежимные, так и отмечаем. А 12 августа - это высер Ельцина, как всегда подписал указ не приходя в сознание.

- Жрать захочет-прилетит, жить захочет-сядет! ©

Неизвестная официантка лётной столовой

За последнии 20 лет все удивляюсь какими подробностями обрастает эта история.
Отделали бы они. Не нужны никакие свидетели. Сели бы в тюрягу. КВС Люфтгазы под 200 тыс в год зарабатывает и застрахован по самое не хочу. Выбывание пилота стоит охуенных денег. Фимы сочинившие эту историю дальше Жмеринки не ездили.

Размещено через приложение ЯПлакалъ