Баянистые анекдоты на ночь.

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (13) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
den82
22.09.2022 - 23:07
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.09.10
Сообщений: 2484
193
Вспомните и расслабьтесь.
И добавляйте свои любимые.

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
— "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп:
— "Ну это шшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: — "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."

×××

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом и с расстановкой говорит: 
- Уважаемые! Дорогие гости! Попрошу минуточку внимания! 
Все замолкают, он продолжает: 
- Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас. Прямо тут. При всех... сделала мне минет! 
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается с места жених. 
Гость: 
— Нет-нет, вы не поняли…МИНЕТ ИМЕННО ОТ НЕВЕСТЫ!!!

×××

Девочка - даун поймала золотую рыбку и со всей дури сжала её в кулачке.
- Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка.
- Хочу чупа-чупс, - отвечает ей девочка.
- Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню!
- А я всё равно хочу чупа-чупс.
Отрывает у рыбки плавничёк, подбрасывает и приговаривает:
- Лети, лети лепесток. Через запад на восток...

×××

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

×××

Cидят y кocтра тpoe: aнглийский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зeлeный бepет кpичит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только вcтaл и пошевeлил хуeм yгли...

×××

Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого. -Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите? -Вашу жену, сэр. Голую. -А еще что видите? -Ее любовника, сэр, тоже голого. -Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье. Бэрримор приносит ружье. -Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги? -Тысяча фунтов за выстрел, сэр. -Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй. Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает: -Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?! -Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

×××

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, походу этот еблан кошек никогда не видел!

×××

Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает:
- Товарищи бойцы, это что такое?
- Да вот водка какая-то странная, товарищ командир.
Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит:
- Водка как водка, не вижу ничего странного.
- Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит.

×××

В семье семян случилось горе. Отца посадили.

×××


Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит:
— Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса.
Приходит Вовочка:
— А напротив школы публичный дом строят.
Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.
— Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.

×××

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
- Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
- Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
- А вот теперь можно трахаться!

×××

Знаете что общего у старого компа и старого еврея??
У обоих мать сгорела

×××××××××××××××××××

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Аилина
22.09.2022 - 23:13
58
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.09.15
Сообщений: 266
А я добавлю свой любимый
Встречаются два еврея
Один другого спрашивает:
- Сеня, вы знаете, что Мойша пидарас?
- Он, шо, занял у вас деньги и не отдаёт?
- Да нет, ну шо вы!!! Пидорас в хорошем смысле этого слова...

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
DJKashei
22.09.2022 - 23:14
18
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 16.09.20
Сообщений: 786
Былины древние, но презабавные. За сим зелень.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
ZombiePunk
22.09.2022 - 23:14
0
Статус: Offline


Истероид №66613

Регистрация: 5.05.12
Сообщений: 1446
Улыбнуло)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
ZombiePunk
22.09.2022 - 23:16
15
Статус: Offline


Истероид №66613

Регистрация: 5.05.12
Сообщений: 1446
Патологоанатом по привычке накрывает жену одеялом..с головой

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Копуха
22.09.2022 - 23:16
52
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.12.13
Сообщений: 61
Если баяны, то сойдет)
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
 
[^]
DanZL
22.09.2022 - 23:16
70
Статус: Offline


Очкарик-мотоциклист. Панк-ботаник.

Регистрация: 17.11.12
Сообщений: 1826
Цитата (ZombiePunk @ 22.09.2022 - 23:16)
Патологоанатом по привычке накрывает жену одеялом..с головой

По привычке - после секса?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
ipv4
22.09.2022 - 23:19
25
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.11.09
Сообщений: 6575
Ну пиздец, ребяты... вы на каком кладбище эти анеки выкопали?
 
[^]
Favoritl
22.09.2022 - 23:20
76
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.05.21
Сообщений: 4
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
explay73
22.09.2022 - 23:23
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 27.03.22
Сообщений: 184
Хорошо, да мало

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Favoritl
22.09.2022 - 23:25
49
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.05.21
Сообщений: 4
Приходит мужик к доктору:
– Доктор, у меня йух пропал!
– Как пропал?
– Ну пропал и все…
- Снимайте штаны...ну вот, на месте он, ни чего он не пропал.
- А вы понюхайте...

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Гравитация
22.09.2022 - 23:27
12
Статус: Online


Весельчак

Регистрация: 16.05.17
Сообщений: 177
Идёт дебил по лесу: грибосик, грибосик, грибосик.... Тут хочет сорвать гриб, а он ему человеческим голосом говорит: я волшебный гриб! Загадывай 3 желания, только не рви меня, всё, что хочешь, исполню! Дебил: я хоцю быць умным! Смотрит вокруг: Обоссаться! Смотрит вниз: Ебануцца! Грибосик, грибосик, грибосик....

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Deathsaler
22.09.2022 - 23:31
19
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.02.14
Сообщений: 2732
шёл медведь по лесу. видит - машина горит.
сел он в нее и сгорел нахуй
 
[^]
dims314
22.09.2022 - 23:32
16
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.08.14
Сообщений: 1545
Цитата (Favoritl @ 22.09.2022 - 23:20)
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Пошли два чукчи охотника в лес. Долго ходили и заблудились. Никак не могут выйти. Давай на помощь звать. Кричали, кричали, никто не ответил. Один другому говорит Ну-ка выстрели. Тот выстрелил, тишина, никто не отзывается. Давай ещё выстрели. Опять выстрелил, опять тишина. И так несколько раз.
Ну-ка давай ещё раз выстрели.
Не могу однако, стрелы закончились.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Апельсиняя
22.09.2022 - 23:32
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.04.12
Сообщений: 26364
А почему нет новых анекдотов?
 
[^]
Favoritl
22.09.2022 - 23:34
95
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.05.21
Сообщений: 4
В дверь постучали два раза и хлопнули.
"Queen" - догадался Штирлиц

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Favoritl
22.09.2022 - 23:36
11
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.05.21
Сообщений: 4
Цитата (Апельсиняя @ 22.09.2022 - 23:32)
А почему нет новых анекдотов?

Потому что боянистые-название темы смотри...

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
DAN169
22.09.2022 - 23:37
15
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.02.22
Сообщений: 147
"Ехали в трамвае два министра"

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Favoritl
22.09.2022 - 23:41
17
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.05.21
Сообщений: 4
Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
a5ja
22.09.2022 - 23:41
26
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.06.14
Сообщений: 1429
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали. Хором:
– Не, ну ведь могут, когда захотят!
----
Пусти меня по кольцевой…
войди в мой тоннель… покажи мне свой измайловский парк… и я покажу тебе свой ботанический сад… не волнуйся, я не динамо… покажи мне своего академика янгеля… ах ты, чертаново…
какая длинная у тебя розовая ветка… я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево… сорви с меня текстильщики… потрогай мои воробьевы горы… возьми меня за теплый стан… я это люблино…
я уже очень охотный ряд… ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино… я буду твоя царицыно… устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение…
выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь! выхино меня… аааалтуфьево… ВСЕ… выходи… конечная…
----
Опытный адвокат объясняет начинающему, что такое адвокатская этика:
– Предположим, в твой офис пришел клиент за советом. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент достает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. После его ухода вы обнаруживаете, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться этими деньгами с партнером или нет?

Это сообщение отредактировал a5ja - 22.09.2022 - 23:49
 
[^]
Citizen72
22.09.2022 - 23:42
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.01.17
Сообщений: 1055
Раз начали вспоминать боянистые, вспомню и я:

Путин и Шойгу в Сибири на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Шойгу шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Владимир Владимирович, а, почему - Вас, не кусают?
— Меня - нельзя.
 
[^]
Лягух
22.09.2022 - 23:50
50
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.03.16
Сообщений: 337
Сидел Будда на берегу с учеником и бутылкой водки.
Мимо проходил тибетский монах:
- Разрешите, уважаемые, быть третьим?
- Ты можешь быть только пятым, - спокойно сказал Будда.
- Почему? Ведь вас всего двое? - спросил вежливо монах.
- А мы до тебя уже четверых нахуй послали, - ответил Будда.
 
[^]
Deathsaler
22.09.2022 - 23:50
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.02.14
Сообщений: 2732
Шэрлок Холмс, обратите внимание, какая сегодня ночь звездная!
Элементарно, Ватсон - у нас палатку спиздили...

Шэрлок Холмс, вот я ссу - у меня журчит. а вы ссыте - не журчит
Элементарно, Ватсон, я ссу вам в карман

Это сообщение отредактировал Deathsaler - 22.09.2022 - 23:51
 
[^]
dmarazm
22.09.2022 - 23:50
23
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 17.03.22
Сообщений: 103
Цитата (Апельсиняя @ 22.09.2022 - 23:32)
А почему нет новых анекдотов?

Это очень печальная история, донна...
После явления в этот мир CTRL+C & CTRL+V люди разучились придумывать.
Все заняты только тем, что копируют и публикуют придуманное кем-то, когда-то...
 
[^]
Romario90
22.09.2022 - 23:51
90
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.01.15
Сообщений: 100
Мой любимый анекдот, лет пять назад прочитал здесь, на ЯПе:

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник. Суровый дворник в фартуке, тулупе, валенках, с метлой в руках и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти наглые кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы, эти вульгарные проститутки, уродливая Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Зима. Снег. По улице бежит мальчик, за мальчиком в тулупе, фартуке, валенках, с метлой, бежит Андрей Платонов и думает: "Блядь, догоню - убью на хyй!!!"
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 51947
0 Пользователей:
Страницы: (13) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх