Баянистые анекдоты на ночь.

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино.
- А ты что сделаешь? - спрашивает грузин.
Армянин отвечает:
- Блять, я хотел на базаре продать, но тоже твоей жене отвезу.

– Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!

Вечер. Мама (нига) открывает дверь в детскую - кромешная тьмя - сынок, дорогой, спокойной ночи (шаря глазами) ....где бы ты не был.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Так анекдоты и раньше никто не придумывал, все только рассказывали друг-другу, передавали изустно, так сказать. Теперь передают письменно. Вот и вся разница.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну только если он некрофил)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

старый опытный охотник всё-же заблудился.
орёт, в воздух стреляет.
вдруг со спины голос
-чего шумишь?

оглядывается, там медведь стоит, облокотившись на ёлку.

охотник, заикаясь, говорит
- я хотел что-б меня услышали

- ну я тебя услышал. Полегчало? :)))


зы - говорят , что это любимый анек росгвардии:)))

А там есть барабанщик?

Для олдскулов))):

Ангел звонит в ад. Звонит первый раз, никто не отвечает. Во второй,- также. В итоге ответили только в 15 раз.

- Чего вам? - спросил запыхавшиися чертёнок.

-К нам должен был один студент попасть. Он случайно не у вас?

-Вы про того, что ад с DOOMом перепутал? Он уже третий уровень прошёл!



Размещено через приложение ЯПлакалъ

После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!

А как можно отменить плюсование темы?

Мужик сидит в комнате перед компом, и набирает в поиске:

Как узнать, что твоя жена ведьма?

Жена кричит с кухни:

- а что, просто меня спросить не можешь?



Размещено через приложение ЯПлакалъ

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:

- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?

Пилот отвечает:

- Ну, видел!

- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?...



Размещено через приложение ЯПлакалъ

Объясните смысл анекдота, а то я, походу, совсем тупой.

Как показывает опыт, "барабанщик" есть в любом коллективе!

В диких джунглях центральной африки дикари поймали трёх заблудившихся туристов, американца, француза и русского.
Приволокли на поляну. В центре восседает вождь.
Так. У каждого из вас есть выбор. Смерть или Матумба.
Американцу - ты первый.
Тот думает, шит его знает, что за матумба такая? А с другой стороны, что может быть хуже смерти? И выбрал матумбу.
Ну тут воины племени и отгомосячили его по очереди.
Далее француз. Что за вопрос, конечно матумба.
И русский. Думает, бля помирать неохота. А с другой стороны, если эти двое пидоров проболтаются, это ж какой позор.
С работы выгонят, из партии исключат, семье пятно несмываемое.
И говорит, я выбираю смерть.
Гробовое молчание. Вождь встаёт и после паузы говорит.
Мы уважаем твой выбор. Ты очень храбрый воин. Ты умрёшь как герой!
Но сначала матумба...

напомнило старый анек
девник чей-то там...
первая запись - в горах потерялась дочь пастуха. 2 дня искали всем селом. нашли. 2 дня ебали
вторая запись - в горах потерялась жена мельника. 2 дня искали всем селом. нашли. 2 дня ебали
последняя запись - и как меня угораздило потеряться в этих ебучих горах....

смерть через матумбу!

Очень боянистый:

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну.
— Скажите, правда, что в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?
— Ну почему на каждом углу? В магазинах продается.
Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.
— А, правда, что у вас в квартирах, на каждого человека, свой туалет?
— Почему, на каждого? У меня в квартире, на пять человек, есть два туалета, и нам вполне хватает.
Расстроенный рабочий опять задумался.
— А у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?
— Есть.
— Большой?
— Как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока до конца доеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался.
— Да, — говорит, — машины у нас тоже — говно.

Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго рассказывал, потом спрашивает:
— Понятно всем?
— Да Вы бы нам на примере объяснили,— просят из зала.
— Ладно.— Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные свистки для монгольских чабанов. Овец они…
— Поставляют нам! — кричат из зала.
— Этих овец они отправляют в ГДР. Там из них делают прекрасные консервы и поставляют…
— В Советский Союз!
— Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные костюмы и поставляют…
— Нам?
— Да нет? Костюмы они поставляют на Запад за валюту, а сами шкуры продают Болгарии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые потом поставляют…
— В Советский Союз! — радостно кричат в зале.
— Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для монгольских пастухов.

Семейный хозрасчёт.
Жена говорит мужу:
- В семье, хозрасчет. Завтрак - два рубля, обед – три рубля, ужин, снова два рубля, стирка – три рубля, ну а интим - десять рублей.
К вечеру у мужа осталось всего три рубля, интим - по бороде. Он отвернулся и уснул. Посреди ночи, чувствует, жена не спит, ворочается.
Он спрашивает: - Что случилось, почему не спишь?
Жена, волнуясь: - Я тут подумала и решила, что могу одолжить тебе семь рублей.

Ещё с советских времён. То ли байка, то ли анек.
Поспорили два лейтенанта. Один из химбата, другой из стройбата, чья служба важнее. Химбатовец: у нас ответственность выше и оборудование со снарягой сложнее. Вот сравни сам. У нас самый простой предмет из снаряги - противогаз. Он в разы сложнее, чем ваш лом.
- Зато если я тебе этим ломом переебу по башне, то никакой противогаз тебе не поможет.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым.
Что еще раз доказывает русские и белорусы один народ.

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона...".
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками...

Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году...
Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и
я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась...".
Господь меня наказал - она осталась...

На подводной лодке спорят механик и штурман — кто из них круче.
Механик говорит:
- Что у тебя за работа такая — сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь, с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам–то - сидишь себе в машинном отделении и смотришь, как всё само работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменявшись местами, и с условием: кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машинном, тут матрос прибегает, докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Штурман говорит:
- Облей его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Штурман снова приказал водой облить.
Еще через некоторое время прибегает матрос - мокрый, глаза вытаращил, орёт:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
"Ну", - думает штурман, - "плохо дело, надо к механику за советом идти."
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что–то.
Штурман говорит:
- Ладно старик, там подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты:
- А как ему не греться - третий день по пустыне идем.

Это сообщение отредактировал Romario90 - 23.09.2022 - 02:00

А чё не в пустыню? Или в джунгли?
Если кто не в курсе: лесов на Чукотке нет. Совсем нет.