Баянистые анекдоты на ночь.

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (13) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Метостаз3
23.09.2022 - 06:19
15
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 13.06.22
Сообщений: 494
Актуальный.
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пиздец, и он просто полный.

Тук-тук.
— Кто там?
— это я Смерть.
— Ну и что?!
— Ну и ВСЕ.


Это сообщение отредактировал Метостаз3 - 23.09.2022 - 06:23
 
[^]
GadPolzuchij
23.09.2022 - 06:26
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.11.17
Сообщений: 1118
Цитата (dmarazm @ 22.09.2022 - 23:50)
Цитата (Апельсиняя @ 22.09.2022 - 23:32)
А почему нет новых анекдотов?

Это очень печальная история, донна...
После явления в этот мир CTRL+C & CTRL+V люди разучились придумывать.
Все заняты только тем, что копируют и публикуют придуманное кем-то, когда-то...

Вы не правы сударь. Сейчас энто действо делают используя правую клавишу манипулятора типа "мышь". А сии сочетания волшебных клавиш прерогатива избранных и посвященных.
 
[^]
Абориген21
23.09.2022 - 06:56
14
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.01.12
Сообщений: 12
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Lluvia
23.09.2022 - 07:00
17
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.03.20
Сообщений: 2128
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там и т. д.
Послушал солдат и говорит:
— Армия - это дебилизм!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтра утром узнаете.
Утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, в трусах, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит, так. Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет: - Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная!!!
 
[^]
Bizarre7908
23.09.2022 - 07:11
15
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.12.18
Сообщений: 27
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу — а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
— Еще и какая-то блядь с ним...
 
[^]
ИванЛошадкин
23.09.2022 - 07:14
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 30.05.21
Сообщений: 730
Чёрный юмор здесь лишний.
del

Это сообщение отредактировал ИванЛошадкин - 23.09.2022 - 07:17
 
[^]
AlexYAT
23.09.2022 - 07:15
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.03.16
Сообщений: 24
Я пропустил? Про дедушку курочку и яичко было? -)


Снесла курочка ряба дедушке яичко, правое. Начисто!

ЗЫ Первый оффтоп из ФИДО -)

Это сообщение отредактировал AlexYAT - 23.09.2022 - 07:21
 
[^]
Citizen72
23.09.2022 - 07:28
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.01.17
Сообщений: 1055
Цитата (kvaribobrik @ 23.09.2022 - 01:39)
Цитата
Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:

- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?

Пилот отвечает:

- Ну, видел!

- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?...

Ещё с советских времён. То ли байка, то ли анек.
Поспорили два лейтенанта. Один из химбата, другой из стройбата, чья служба важнее. Химбатовец: у нас ответственность выше и оборудование со снарягой сложнее. Вот сравни сам. У нас самый простой предмет из снаряги - противогаз. Он в разы сложнее, чем ваш лом.
- Зато если я тебе этим ломом переебу по башне, то никакой противогаз тебе не поможет.

Давайте, тоже, на военную тематику :

- Товарищ прапорщик, как померять высоту столба ?
- Товарищ солдат, спилите столб и померяйте !
- Товарищ прапорщик, так это будет не высота, а длина !
 
[^]
kos0606
23.09.2022 - 07:30
35
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.12.07
Сообщений: 68
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
 
[^]
lezvie11
23.09.2022 - 07:36
10
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 281
- После четвёртой рюмки ты превращаешься в мерзкое животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я пил!!!
 
[^]
lezvie11
23.09.2022 - 07:37
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 281
- Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой
добавлять масло?
- Будьте вы все прокляты!
 
[^]
lezvie11
23.09.2022 - 07:37
12
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 281
— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?
 
[^]
lezvie11
23.09.2022 - 07:38
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 281
— Я сейчас буду показывать вам картинки, а вы мне будете
говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс. Женская грудь. Оральный секс.
— Хорошо. Но давайте я сначала покажу картинки.
 
[^]
lezvie11
23.09.2022 - 07:39
16
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 281
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота не интересно
 
[^]
lezvie11
23.09.2022 - 07:39
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 281
Встречаются два давних друга:
- Ооооо, Юрец, привет!
- Васёёёк, здорова! Ты как вообще?
- Да порядок: семья, дети! Сам то как?
- Да тож всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь!
-Да ты чё?! Чё за дело такое?
- Та дом публичный замутил!
- Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
-500 рублей
-Ага.... А анал скока?
- Та 1500!
- А классика?!
- А классики нет..., я пока один работаю.....
 
[^]
lezvie11
23.09.2022 - 07:39
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 281
- Меня зовут Дмитрий.
- Очень приятно.
- Это не надолго.
 
[^]
kvintoper
23.09.2022 - 07:40
13
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 15.12.19
Сообщений: 449
Аптека. За прилавком очень старый, опытный провизор. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
 
[^]
lezvie11
23.09.2022 - 07:40
13
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 281
- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты блядь за существо такое?
 
[^]
lezvie11
23.09.2022 - 07:41
13
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 281
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо жесткое,
не жуется совсем...
— А вы масочку снимите.
 
[^]
kvintoper
23.09.2022 - 07:42
12
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 15.12.19
Сообщений: 449
Бегут по двору две собаки - молодая и старая...
Пробегают мимо двери в магазин, видят - у порога лежит кость.
Они обрадовались, сожрали ее.
Бегут дальше. Смотрят - у другого подъезда сучка течная сидит.
Они в восторге, быстренько взъебали ее на пару, бегут дальше.
А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
- Сынок, запомни на всю жизнь: все, что нельзя сожрать или выебать, непременно нужно обосрать!
 
[^]
lezvie11
23.09.2022 - 07:42
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 281

-Соси
Та наяривает час, два устала у мужика не стоит
-Слушай мужик давай закончим у тебя все равно не стоит,
ну сколько мучиться будем, даже деньги не возьму!
-А мне не надо что бы стоял, надо что бы блестел
 
[^]
lezvie11
23.09.2022 - 07:43
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 281
- Вовка, ты..?
- Я, батя.
- Чо там делаешь?
- Бабу ебу.
- Смотри, не кури...
 
[^]
kvintoper
23.09.2022 - 07:43
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 15.12.19
Сообщений: 449
В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки....
 
[^]
lezvie11
23.09.2022 - 07:45
11
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 281
Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.
 
[^]
lezvie11
23.09.2022 - 07:45
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 281
К врачу приходит человек с перевязанной рукой. Когда он разматывает бинты
доктору открывается ужасающая картина: на кисти полностью стерта кожа,
висят ошметки мяса, видны кости...
Доктор в шоке спрашивает:
- Как же это вас так угораздило?!
- Да вот, доктор, прилег поонанировать и заснул...
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 51941
0 Пользователей:
Страницы: (13) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх