150
Предыдущая часть.
Как-то в отделение привозят двух алкоголиков с ожогом пищевода, без сознания. Среди их вещей обнаруживают бутылку с синей жидкостью - вонючая страшно. Когда два героя приходят в сознание, у них медперсонал спрашивает:
- Как вы это пили? Это нюхать нельзя!
На что следует ответ.
- А мы что нюхали? Мы просто пили.
--------------------------------
Как только речь заходит о какой-нибудь ерунде, вроде сердечных карт и чудо-браслетах исцеляющих, у пенсионерок тут же открываются загашники с миллионами.
Предложи им купить что-нибудь из препаратов за 150 р., тут же скончаются от "огромных цен".
--------------------------------
Наша заведующая приёмником зимой гуляла в парке с мужем, друзьями и своим 6-летним сыном.
Тот начал валяться в снегу и кричать матери:
- Я бомж, мне плохо, женщина, вызови мне скорую...!
Наслушался рассказов матери о работе.
--------------------------------
У меня был вызов "плохо ребенку 2,5 года" и одни крики "скорее" через весь город за 8 мин домчались. На меня набросились "Пока вас дождешься...!!!" - ребенок дает судороги, мамаша в обморок.
Выясняется у ребенка уже ДВОЕ суток многократная рвота и жидкий стул, а я 8 мин долго ехал...
--------------------------------
"Ой, ну, подумаешь, ошиблись, аванс не перечислили! В зарплату получите. Целее будут..."
Это как умершему от жажды, принести воды на могилку.
--------------------------------
Безумно люблю свою работу.
Каждое утро с улыбкой туда иду, по окончанию смены не тороплюсь домой, стараюсь принять пациентов даже по истечению рабочей смены, если не успела принять в рабочее время.
Обожаю дежурства, выпрашиваю всегда побольше, я рада принять пациента в любое время суток, хоть ночью.
Я всегда внимательна и добра, тщательно провожу осмотр, назначаю множество исследований.
Ко всем пациентам отношусь с пониманием, состраданием, порой жалею их. За всё время работы на меня ни одной жалобы.
Знаете, в чём мой секрет? Всё просто. Я - судмедэксперт.
--------------------------------
В одно из моих дежурств в третьем часу ночи отделение огласилось диким криком: "Аааа!!! Помогите!".
В коридор посыпался народ - зырить, кого пытают.
Влетаю в палату, ожидаю увидеть как минимум кровавый фонтан в потолок, а там сидит божий одуванчик и орет:
- Я уже четыре дня не какала!!!
Дежурный врач назначил две таблетки бисакодила и инъекцию элзепама.
Помогли таблеточки. Покакала. Правда, во сне.
--------------------------------
- Время без пятнадцати девять, когда вы откроетесь?
- Приём с девяти.
- Но вы же тут!
- А приём с девяти.
- А мы тут с полвосьмого стоим!
- Зачем?
- Как зачем, на приём!
- Приём с девяти.
- Но уже без пятнадцати девять.
И так каждый день...
--------------------------------
Травмпункт.
В рентгенкабинет - со страшной хромотой: "у меня перелом".
Из рентгенкабинета - вприпрыжку: "у меня перелома нет!"
Целительная сила рентгена.
--------------------------------
В местном паблике "Подслушано" очередной ругательный пост про нашу поликлинику.
Некто пришло на прием к специалисту, а злобная ученица доктора Менгеле приняла его не так, ничего не сделала и послала, да еще и намекнула на то, что ежели бы автор так много не кушал, то и проблем со здоровьем имел бы меньше.
В эфире поднялось бурное кудахтанье, бедному автору все сочувствуют.
"Идите пишите жалобу главному врачу!"-"А что толку, ходить к нему бесполезно, он всегда своих защищает!" А не такое у нас, оказывается, плохое начальство...
--------------------------------
Реальная история из жизни неонатальных хирургов. Герои: мамо, доктор. 5 утра.
Привозят месячного малявку с пилоростенозом.
Мамо от оперативного лечения в стационаре отказывается, пишет тот самый письменный отказ, в котором собственноручно озвучила, что о последствиях такого шага, включая летальный исход, предупреждена. Начинает собирать вещи.
Тут доктор достаёт последний, так сказать, козырь из рукава. "Мамо, - говорит доктор - уедете домой, помрет ребеночек, муж ругаться будет".
После нескольких минут осмысления, мамо отвечает:"А ведь и правда, будет. Пожалуй, мы останемся"
--------------------------------
Ходила как-то ко мне пациентка на уколы (в мягкое место), жаловалась на уплотнения и что они её серьёзно раздражали.
На одном из приёмов предстала такая картина: женщина оголяет свои очень пышные формы, а там... А там воспаленный очаг, напоминающий мягко говоря ожог 2 степени.
На вопрос, знаете ли вы, что у вас большое уплотнение и горячее, а так же, на вопрос, ходила ли она к врачу по этому поводу, она, усмехаясь, ответила, что делала горячие компрессы из капустного листа и отакеееенного количества нагретого йода!
А к врачу нет, не пойду, зачем, еще напугает... И улыбается.
Занавес закрывается. У меня шок.
--------------------------------
"Тук-тук", дверь в кабинет открывается
-К вам можно??
Многозначительно смотрю сначала на вошедшую, потом на полураздетую пациетку, которая уже лежит на кушетке
-Нет, у меня пациет. Ждите
*Не сдвигаясь с места*
- Но там *указывает на регистратуру* сказали что у вас свободно!
- Но при этом у меня занято...
- Мне подождать?
-Да!
*Уходит и через секунду возвращается*
-А долго ждать?
-Пока я не закончу! Закройте дверь!
-Доктор, а можно я у вас в кабинете посижу подожду, а то там сквозняк!
-Нет, нельзя, пожалуйста, выйдите.
-Да-да, я тогда здесь постою
-....
--------------------------------
На приеме девушка 30 лет, ОРВИ лечила дома, пила антибиотики, сейчас жалобы в течении 3- 4 недель 37,5 слабость.
Назначаем обследование, она все слушает слушает и потом в ответ, "так ФЛГ я делать не буду, я планирую через пол года беременность (ПЛАНИРУЮ ЧЕРЕЗ ПОЛ ГОДА, КАРЛ) и считаю что мне это не нужно. ОАК тоже сдавать не буду (причина не озвучена). Сдам мочу и приду к вам на следующий прием, решим с моим лечением".
ВОТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, почему надо быть такой тупой, чтобы назначать и лечить себя всем подряд дома, а вот обследоваться отказаться.
--------------------------------
Доктор был внимателен, вежлив, обходителен и хорошо меня лечил. Этим он намекал на взятку.
--------------------------------
На приёме. Все пациенты по электронной очереди, по времени. Уже приучены. Стук в дверь, на пороге дама лет 50,с выражением на лице как у Жванецкого: - Мне в Париж по делу срочно!
- Что угодно?
- Напишите мне направление на рентген коленных суставов!
- Давно беспокоят?
- Вообще давно, но мне срочно...
- Полис пожалуйста.( напишу пожалуй,пара минут)
- А нет полиса! И вообще я тут лечиться не собираюсь, мне снимки кое кому показать надо..
- Записывайтесь в общем порядке, с полисом. Люди в коридоре ждут.
Дама гневно: Вот и помирай теперь! Не помогут!
Громко хлопает дверью... Занавес.
--------------------------------
Жил да был в одной поликлинике хирург. Хороший и внимательный доктор, трудоголик.
Работал иногда с 8 до 20:00. Не обедал порой. Всё внимание своё больным да страждущим посвящал.
Но была у славного доктора слабость. Так сказать, тёмная сторона. Курил доктор. Не в кабинете конечно, боже упаси! Но и до улицы идти, бросив болезных не мог. Делал он спешные затяжки постыдно, закрывшись в сортире, пару раз за смену, совмещая с другими нуждами организма.
Пациенты, чувствуя заботу доктора об их здоровье, решили в ответ позаботится о здоровье доктора. Поспособствовать его исцелению от пристрастия к табаку. Взяли и написали гл. врачу, что, мол, нехорошо это, курить-то на работе. Просили отучить их кудесника от сей привычки.
В итоге в поликлинике теперь нет хирурга. Остался только травматолог, овеянный спиртными парами. Но это пока никого не смущает.
--------------------------------
На вызове бабуля лежит: "ой, давление, голова кружится, ноги не ходят, руки не держат".
Полечила. Спустилась в машину.
Пока следующий вызов записывала, она уже ветром пронеслась с авоськой в магаз.
Вот и думаешь, то ли ты п...датый доктор, то ли бабка нае....ала?
--------------------------------
А нам предыдущей ночью угроза от пьяного поступила, что он насрет у нас в машине!
Спорить не стали, предложили штаны не снимать...
--------------------------------
Разруливаю ситуацию в регистратуре:
- Я считаю, моему ребёнку нужен массаж!
Я:
- Вы не можете так считать, у вас нет медобразования.
Папочка:
- Эээээ... что?
- Вы не можете считате, что вам нужен массаж, вы не имеете медобразования.
- Ээээ...и что?
- Массаж - это лечебная процедура, чтобы получить его вы должны иметь диагноз и рекомендацию специалиста, написанную в медкарте вашего ребёнка.
- А если платно?
- Вы считаете, что платный массаж перестаёт быть лечебной процедурой?
- Ээээ... ну я не знаю! Я хочу бесплатно ,конечно, и вообще, странные у вас порядки, но я вас понял... Массаж нам не светит, если у нас тут блата нет.
- Нет, массаж вам не светит если у вас нет показаний к данной процедуре.
- И я даже платно не могу?
- Нет!
- А почему??
--------------------------------
Вообще не могу смотреть фильмы с медицинскими сценами. Будь то дешевый сериал или голливудский блокбастер, накосячат все равно.
Классика жанра - бросить пациента со жгутом на руке после забора крови (обычным одноразовым шприцом), или делать массаж сердца на пружинной кровати, где реанимируемый подлетает на пол метра.
Я вот не пойму, при бюджете в миллионы долларов никак не взять врача в консультанты, чтобы медики могли смотреть их фильмы без слез?
--------------------------------
Лежала недавно у меня в отделении девочка, 14 лет, отравление.
Девочка не могла есть по началу, выворачивало. Попросила у медсестры снотворного, чтобы поспать спокойно. Пациентка, к слову сказать, очень хорошая – режим соблюдает, внимательно слушает врача и медсестру, не спорит, не трогает никого по пустякам, очень вежлива и приветлива. Золото, в общем, крайне редко такие встречаются.
Ну, медсестра всё поняла и дала девочке пару таблеток снотворного. Дело было днём вторых суток пребывания чудесной пациентки у нас.
На следующее утро заведующему приходит жалоба на м/с от двух бабулек, по совместительству соседок девочки. Зав. крайне удивился, прочитав жалобу несколько раз, и позвал медсестру к себе, разобраться.
После обеда наша юная пациентка (похорошевшая после крепкого сна) разузнала, почему так полюбившаяся ей м/с расстроена, и самостоятельно подошла к заведующему, отозвала и опровергла жалобу, защитила медсестру и оставила незабываемое впечатление.
А над самой жалобой до сих пор похихикивают. Вот её текст дословно: "Медсестра дала ребёнку таблетки и девочка не двигается несколько часов."
--------------------------------
У нас пациент был, отец больного ребенка.
На вопрос врача, "Вам понятно, что такое три четверти таблетки?" он ответил:
- Конечно! Это 3 таблетки днём, 4 вечером.
Ребёнку грудному Диакарб был назначен.
--------------------------------
Сижу описываю снимок коммерческого пациента. Пациент сидит тут же весь в нетерпении: через пять минут узнает свой диагноз.
И тут я вспоминаю, что не передал бумаги своему коллеге.
Снимаю трубку, набираю номер.
- Алло? Это патанатомия? Передайте заведующему чтобы зашел ко мне.... Да... это срочно.
Кладу трубку дописываю заключение и поворачиваюсь и вижу ГЛАЗА ПАЦИЕНТА.
И только сейчас понимаю всю комичность ситуации.
--------------------------------
Еду в метро, наушники забыла дома, краем уха слышу двух бабулек:
- Нина! Это же ужас! У них всех сокращают! Нет, даже не сокращают, увольняют!
- И что?
- Как что?! В больницах работать будет некому! Зарплаты поурезали! Поувольняли всех! Кто лечить- то будет?!
Шаблон порван.
--------------------------------
Вызов в 3 часа ночи. 3 года, боль в заднем проходе.
По дороге успеваешь продумать всё от трещин и геморроев до травм, включая криминальные.
На деле же - энтеробиоз.
Попа и пися зачесались, а в писе ползал червячок.
В 3 часа ночи...
Вспомнилась песенка, где "из груши выползал червячок, а из подушки сновидение".
--------------------------------
Работаю участковым терапевтом. Сегодня на приеме было 36 человек, из них самым вежливым, спокойным и вменяемым оказался парень, проходящий осмотр для мсэ для подтверждения группы инвалидности по шизофрении...
--------------------------------
Захожу в аптеку вчера - кошка психанула и расчесала спину, ветеринар назначил лекарства. Беру цитрин и хлоргексидин.
Рядом бабулька забирает свой заказ и косится на мой:
- Ой, а это у вас от аллергии?
- Да.
Фармацевту:
- Дайте и мне, а то сын полгода кашляет, наверное аллергия, как думаете?
Фармацевт:
- Нуу возможно и аллергия.
- Оно недорогое? Ну, давайте и мне тоже, пусть попьет.
--------------------------------
Очень бесят долбо..бы пациенты и их аналогичные родственники, который зубами за дверные проемы будут цепляться, но не допустят, чтобы их спускали с лестницы вперед ногами.
--------------------------------
Подруга учится в универе на юриста.. У них есть предмет "Основы медицинских знаний".
Недавно спрашивает меня, правда ли, что после разрыва мышцы при заживлении образуются две мышцы вместо одной и далее в прогрессии. Она не поверила в это.
Я в глубоком шоке, спрашиваю, кто им такое сказал. Оказалось, препод по тем самым медицинским знаниям, кандидат медицинских наук.
Я в шоке, товарищи.
--------------------------------
Эфир областной "скорой".
- 43, ответьте станции!
- 43, слушаю.
- Адрес такой-то, мужчина 25 лет, плохо.
- Так нам туда пилить минут 40 по грунтовкам! Что конкретно-то случилось у него?
- Подробностей нет...
- Ладно.
.....
(проходит полчаса)
...
- 43 станции!
- Да?
- Отбой вам, они позвонили и отказались от скорой. Возвращайтесь на базу.
- Так мы уже почти приехали! Можно мы таки доедем и им рожу разобьем?
- Нужно!!!
--------------------------------
Рабочий телефон забираю домой, звонки на запись принимать.
В 99% случаев звонят нормальные люди до 20.00 и еще извиняются, что поздно.
После 21.00 телефон забываю отключить, за что сегодня опять поплатилась. Буквально 15 минут назад.
Дождусь 4.00 - перезвоню. Надо извиниться, что ответила не вежливо.
--------------------------------
Из диалога двух бабок в поликлинике:
- Дать направление - это расписаться в своей недееспособности.
--------------------------------
Люди такие интересные. Девочка - подросток, 17 лет. Сознательный же возраст?
Приехала за направлением на госпитализацию, с отдаленного поселка. Анализы сдавала у нас - мы отдали.
Нужен осмотр педиатра перед госпитализацией. У них там свой педиатр.
Она - куда с анализами?
К педиатру, можешь сходить к любому кто принимает у нас сейчас в поликлинике.
Там была очередь, её приняли без записи, не отказали.
Сидит в коридоре и не понимает, что мы всё слышим. Звонит отцу - папа, приезжай разберись, напиши жалобу главному врачу, я 2 часа просидела в очереди к педиатру, вот суки!
Вот знала бы - послала бы её на..й к её педиатру, пусть между городами-поселками катается...
--------------------------------
Процедурная медсестра. В последнее время все чаще наблюдаю следующую картину.
Заходит в процедурный кабинет мужик , а за ним и его женщинка ( в верхней одежде, разумеется).
Объясняю правила, прошу выйти, на что она мне выдает: "Он без меня БОИТСЯ!"
При этом мужик вполне спокойно себя ведет и наблюдает за всем происходящим, д я бы даже сказала, наслаждается.
Чаще всего я настаиваю на своем - получается выпроводить все ж таки. Но ...с каким выражением лица она покидает кабинет!
Мне вот интересно: неужели она и впрямь думает, что я его тут трахну, за эти 2-3 минуты?..
--------------------------------
Уже почти полгода пытаюсь уйти со скорой - на вызовах откровенное быдло, которое считает что они "клиенты", им " обязаны", овуляшек, периодически посылаю нахуй, разворачиваюсь и ухожу, залупастая пьянь периодически получает по репе, в присутствии свидетелей, "температура 37 несколько дней" - вызов занимает 15 секунд....
НО ни одной жалобы за эти полгода не было!!!
Видимо, не судьба ...
--------------------------------
Рассказала сегодня коллега терапевт.
Ходит у нее на участке женщина 52 лет,бездетная. Похвасталась, что взяла кредит на ЭКО. К слову сказать работает уборщицей.
На уговоры о опасности и возрасте отвечает, мол ничего страшного, может у меня и не получится.
Резонно спросить а почему бы не взять тогда из дет.дома малыша?
- Вы что? Это ж такая ответственность!
--------------------------------
Я педиатр.
Пришла ко мне мамочка лет 40-ка с малявкой 5 месяцев. Жалуется на сыпь в промежности, просит выписать мазь.
"Раздевайте ребенка, кладите на стол, посмотрим".
Женщина не двинулась с места и подозрительно на меня смотрит. "А зачем Вам смотреть ТАМ на мою дочку? Вы так скажите лекарство, и все".
В непонятках объясняю, что сыпь может быть разная, что надо осмотреть и т. д.
Мамаша подхватывает ребёнка под мышку и гордо удаляется, проорав в дверях: "Педофилка!".
--------------------------------
Взято
отсюда.
yaplakal.com