Как я ездил к официальному дилеру

История эта произошла в 2007-м году. Мы тогда купили для нужд фирмы два автомобиля Iveco Daily, обе 2001-го года выпуска, с заявленным пробегом около 120 000 км каждая. Одна побольше размером, другая поменьше. Из Германии нам их пригнали. Сейчас-то я понимаю, что не может быть у коммерческого авто пробег 20 000 км в год, но тогда почему-то ни у кого вопросов не возникло. Возможно, потому что перегонщиком был какой-то знакомый знакомого нашего генерального директора.
По сравнению с нашей ушатанной «Газелью» эти тачки были просто космос – тяговитый мотор, комфорт и т.д. Из минусов, которые выплыли потом, через некоторое время:
1. В салоне холодно зимой. Там стояли Webasto, но они были в нерабочем состоянии.
2. В мороз ниже минус 20-25 завести их было нереально. Видимо, накрылись медным тазом свечи накаливания. В морозы мы машины ставили в пределах досягаемости электрической тепловой пушки - после 15 минут воздействия машины заводились с полпинка.
3. Крайне низкая проходимость (задний привод) – не дай бог тебе попасть на грунт летом после лёгкого дождя или зимой на гололёд, будешь буксовать до потери сознания. «Газель» чисто субъективно получше была в этом плане. Тем более, что наша продукция почти ничего не весила.

«Газель» же заводилась в любой мороз, в ней всегда было тепло, ломалась она, сука, очень часто, но и ремонтировалась в буквальном смысле на коленке и за пару часов.

Короче, мы были в восторге от Ивеко - после «Газели» это реально козырная тачка. Но радовались недолго, буквально через пару месяцев с одной из Ивеко случилась беда – при наборе скорости свыше 50-60 км/ч она уходила в аварийный режим и потом отказывалась развивать скорость более 40 км/ч.
Василич, наш главный механик, самонадеянно заявил:
- Я сам починю машину!
Я сразу понял, что нашей ласточке кобзда, ибо наш главный механик был крайне оригинальной личностью. Во-первых, у него были роскошные усы, как у Тараса Шевченко. После этой истории я предвзято, с предубеждением и опаской отношусь к людям, которые развели у себя поросль под носом https://www.yaplakal.com/forum7/topic2462082.html?hl=. Но это как бы хрен с ним. К слову сказать, главным механиком он числился номинально, потому что подчинённых у него не было, он был у нас единственным в своём роде.
Во-вторых, он очень часто косячил. Например, вызвался установить генеральному директору генератор на его «Патруль». Не помню, что он там натворил, но генератор сразу после установки снова пришлось снимать и везти в ремонт. К тому же Василич был очень обидчивым. Как-то на нашей служебной «Ниве» начали вылетать скорости на МКПП. Василич её за день перебрал, а утром я взял тачку и поехал по делам. Не успел проехать и пары километров, как понял, что скорости как вылетали, так и вылетают. Вернулся на базу и в максимально корректной форме предъявил претензии. Василич моментально психанул и ушёл к соседям. Там, в бендежке у их сварщиков, он просидел до вечера. Так он, сука, выражал протест против необоснованных обвинений и всяких инсинуаций. Чуть что не так, он уходил с работы и не появлялся до утра.
Потом он всё-таки принял рекламацию и провёл гарантийный ремонт. Правда, после гарантийного ремонта «Нива» почему-то стала ездить вперёд на одной скорости, а задним ходом на пяти. Но с третьего раза он всё исправил. Ну и т.д. и т.п., продолжать можно долго.
Справедливости ради надо сказать, что такие косяки были не всегда, в половине случаев он добивался успеха. Но предсказать результат его трудов было невозможно, как всё получится, не знал даже сам Василич, это всегда была лотерея – то ли он починит вещь, то ли окончательно её угробит, поди знай.
Вы спросите, почему он у нас вообще работал? Во-первых, у нас работали его ближайшие родственники, которые за него поручились. Во-вторых, на собеседовании он сказал, что у себя в колхозе он в одну харю на морозе за неделю влёгкую капиталил движки на «К-700». Мы настолько впечатлились, что взяли его на работу.
В-третьих, он был дико косноязычным. Он разговаривал на какой-то безумной смеси междометий, странных звуков, обрывков слов и т.п. И жестикулировал как истинный итальянец. Слава богу, у нас работали два его сына, кого-нибудь из них мы в особо тяжёлых случаях вызывали в качестве переводчика. При этом наш главмех был очень общительным человеком.
Любимым занятием Василича было поймать на территории нашего предприятия совершенно невинного человека, вручить ему какую-нибудь запчасть и начать разговор:
- Сари, сари, идишь? Тут ыыыыыть, а нет! Я тудой-сюдой, а нет! И чё? И всё! И байдюдюжен! Понимашь? Тынц-тынц, но не туда. И как? Я ему грю - пум-пум-пум, а он мне грит – д-а-а-а-а! Было же з-з-з-з-з, а теперь ж-ж-ж-ж-ж!
Наши опытные сотрудники, если видели на горизонте Василича, сворачивали в сторону, стараясь избежать встречи с ним, а если сталкивались с ним лоб в лоб, то сразу посылали на хер. Только так можно было избежать психологической травмы.
Помню, иду как-то и вижу нашего юриста Ольгу и Василича. Ольга была новенькой, два дня как устроилась на работу, Василича ни разу до этого не видела.
У Ольги уже две какие-то железки в руках, Василич отчаянно жестикулирует, пытаясь донести какую-то простую мысль до сущеглупой бабы, потом забирает железки, стучит ими, суёт Ольге под нос, вручает их Ольге снова. Обалдевшая Ольга беспомощно озирается вокруг, в глазах немая мольба о помощи.
Подхожу, забираю у неё запчасти, отдаю их Василичу:
- Иди работай, отцепись от человека!
Поворачиваюсь к Ольге:
- Ты куда шла?
- Кто? Я?
- Ну не я же.
- Да я не помню уже… А, вспомнила! В туалет!
- Иди, я тебя тут подожду, провожу до твоего кабинета, а то вдруг он опять с тобой поговорить захочет. В следующий раз не останавливайся, не разговаривай с ним и не смотри ему в глаза, я не всегда буду рядом, не всегда смогу тебе помочь.
Короче, Василич вызвался починить нашу Ивеко.
Прихожу часам к одиннадцати на стоянку, вижу такую картину: Василич заводит машину, прислушивается, газует, двигатель захлёбывается, Василич прислушивается, глушит. Задумчиво смотрит вдаль. Опять заводит, слушает, газует, слушает, глушит. Закуривает, задумчиво смотрит вдаль. Тушит бычок, опять запускает двигатель. И так раз двадцать. Судя по количеству хабариков, «чинит» он Ивеко уже часа два.
Нахожу главного инженера:
- Там твой непосредственный подчинённый насилует нашу ласточку. Иди и немедленно прекрати это непотребство.
Инженер вернулся через пять минут:
- Он меня на хер послал.
Я в бешенстве иду к Василичу сам.
- Давай сюда ключи от машины.
- Сари, кароч, уууух и трррр…
- Ключи быстро дал мне, блядь! И чтоб не подходил к машине без моего разрешения!
Излишне говорить, что Василич ущемился, куда-то ушёл и вернулся только на следующий день и с недовольным хлебалом.

Начали обзванивать СТО в нашем городе. Везде разговор был одинаковый:
- Common Rail?
- Да.
- Common Rail не ремонтируем, не умеем.
Делать нечего, решили обратиться к официальному дилеру Ивеко. Созвонились, договорились приехать на диагностику и ремонт. Мы с Виталей, нашим водителем, отогнали машину. Через пару дней звонок:
- Проблема найдена – форсунка в четвёртом цилиндре. Стоить будет 17 тысяч рублей, плюс диагностика, плюс работа.

Сколько точно работа стоила уже не помню, но могу сказать, что ценник был конский. Пошли вы на хрен, думаю я, форсунка стоит 11 тысяч, я уже навёл справки, а заменить сами сможем, у нас Василич для этого есть.
Забрали машину, заменили форсунку. Результата не было никакого, ничего не изменилось. Звоню дилеру, интересуюсь их мнением по этому вопросу.
Мне отвечают:
- А вы её прописали?
- Кого?
- Форсунку!
- В каком смысле?
-Это ж Common Rail, форсунки после замены прописывать надо с помощью специальной программы!
- Хорошо, запишите нас на завтра на прописку.
Приезжаем с Виталей на прописку, загоняем машину в ремзону. Приходит какой улямблик лет 25-ти с ноутбуком подмышкой, представившийся электриком и по совместительству диагностом, и говорит:
- Ща всё сделаем в лучшем виде, пропишем вашу форсуночку. Но сперва диагностику проведём.
Делает диагностику, тычет пальцем в ноут и торжественно выносит вердикт:
- Ну вот, форсунка в четвёртом цилиндре не работает, как и было сказано!
Я смотрю в ноут и говорю пидарёнку:
- С чего ты решил, что неисправна форсунка, если тут на чистом английском языке написано, что в магистрали недостаточное давление топлива?
Мой вопрос крайне удивил диагноста:
- А ты откуда английский знаешь?
- Учил, блядь, в школе, в отличии от тебя. Делай диагностику ещё раз.
Мерзавец сделал ещё раз.
- Хм, сейчас показывает, что ДМРВ неисправен…
- Что ты несёшь?! Сейчас как раз показывает, что форсунка неисправна, но в первом цилиндре. Давай ещё раз.
Этот негодяй делал диагностику раз пятнадцать, и каждый раз у него получались новые данные. При этом он вообще не отдуплял результаты, имею в виду, что именно показывает диагностика. Посмотреть на этот цирк к нам подтянулись сначала владельцы машин, которые были там в ремонте, потом сотрудники дилера побросали свои дела и столпились вокруг нас, в общей сложности человек 10-15. Некоторые даже начали заключать пари на то, какой сейчас диагноз выдаст ноут.
Апофеозом этого балагана стало появление механика, который небрежно спросил у электрика-диагноста:
- Ну что, прописал форсунку?
Электрик подался вперёд к механику, понизил голос и сказал:
- Мне кажется, он сам её прописал.
- Кто он?
Электрик сначала оглянулся на свой ноут, потом шёпотом сказал:
- Компьютер.
И снова с опаской оглянулся на ноут.
Мы все машинально тоже посмотрели на ноут. Через несколько секунд все уставились на электрика. Потом снова на ноут. Потом все начали дико ржать. Не до смеха было только мне, механику и улямблику.
Когда ко мне вернулась способность говорить, я в простых и доходчивых выражениях высказал сотрудникам дилерского центра своё мнение об их квалификации, их умственных способностях, их шарашкиной конторе и т.д. И уехал.
Через два дня мне позвонили.
- Мы нашли причину. Дело действительно было не в форсунке, дело было в датчике давления топлива. Мы его сняли, и машина просто полетела! Правда, появился какой-то металлический стук. Можете приезжать за машиной.
Приезжаем мы с Виталей, и действительно – снимаешь датчик давления топлива и Ивеко пуляет как новая. Но при этом звук в двигателе как будто молотком стучат по рельсе. Вернули на всякий случай на место датчик давления и собрались уезжать.
- Подождите, а деньги?
- Какие деньги?
- За диагностику.
- Мы уже оплатили, второй раз платить за то же самое не будем.
- Не, ну мы же работали…
- А где результат вашей работы? А не хотите форсунку у нас купить? Недорого, всего 11 тысяч. Продадите потом кому-нибудь за 17.
- Не, у нас так не принято. Мы вас не выпустим с территории без оплаты.
- Виталик, подъедь к шлагбауму и встань перед ним наискосок, чтоб никто въехать и выехать не мог. Если обстановка накалится, сноси шлагбаум. А то в натуре нам могут рыла начистить, а потом тридцать человек легко подтвердят, что мы сюда уже в таком виде приехали.
Ситуация потребовала появления по очереди механика, главного механика, приёмщика, коммерческого директора, заместителя гендира и самого гендира. В такой же последовательности они были посланы мной на хрен. Хотя нет, вру – их гендира я на хрен не посылал. Его я послал в манду.
Признаться, я люблю иногда хорошенечко поскандалить, но через два часа стояния на реке Шлагбаум, я сказал, что вызываю ментов. И напишу заявление за незаконное лишение свободы группой лиц. А копия заказ-наряда на выполненные и оплаченные работы у меня при себе. Нас выпустили, и мы поехали на базу.
Там сняли с заведомо исправной Ивеко датчик давления топлива и поставили на бедолагу. Как и ожидалось, вообще ничего не изменилось.
Нашли официального дилера «Ивеко» в Самаре. Решили отправить туда Василича, пусть развеется, новых друзей заведёт, а мы отдохнём от него.
Самарский дилер предусмотрительно взял с нас 7 000 рублей авансом. Целый день они чё-то там делали, ходили вокруг машины, думали. Потом сказали, да мы хрен его знает, что с вашей тачкой, мы не понимаем, всего хорошего. Деньги не вернём, мы ж работали.
Мы поняли, что сотрудничество с официальными дилерами путь в никуда. Начали обзванивать дизель-сервисы в Москве. Почти сразу наткнулись на СТО, где нас выслушали, хмыкнули и сказали:
- Всё понятно, приезжайте, поможем вашей беде.
Тут нам опять пригодился Василич – пилить почти тысячу вёрст на скорости 40 км/ч желающих было мало. А поскольку, по всеобщему мнению, Василич являлся самым бесполезным насекомым в нашей конторе, его и отправили. Сколько он ехал до Москвы, я не помню, но он добрался.
Там, по его словам, машину без всякой диагностики сразу загнали в бокс, сняли ТНВД и поставили новый. Новый, не новый, не помню. Другой, короче. И наша ласточка полетела как стрела.
Потом приключилась беда со второй Ивеко. Заправились, вроде бы, на нормальной АЗС, на «ТНК», но машина не смогла выехать даже за пределы заправки. Дотащили на тросе до базы. 30-го апреля, как сейчас помню, беда случилась. Логично предположив, что дело в топливе, слили солярку с машины и после майских праздников отвезли ДТ в Центр метрологии на экспертизу.
Экспертиза показала, что содержание воды в дизеле было в 30(!!!) раз больше допустимого.
- Ни фига себе… А как это может быть?
- Да очень просто – вы заправились сразу после слива топлива, что категорически запрещено, по правилам надо дать отстояться минимум полтора часа, чтоб вода опять вниз ушла.
- А мы можем засудить АЗС? У нас и чек остался… Результаты экспертизы опять же…
- Вы с «ТНК» собрались судиться? Чека и экспертизы мало. Как вы докажете, что вода попала в бак на заправке? Согласно правилам, надо было тут же потребовать взять пробы топлива в две ёмкости, опечатать их, написать претензию и т.д. и т.п. А в данной ситуации вы ничего доказать не сможете. Если мы сейчас поедем брать пробы топлива на эту АЗС, то там всё будет в порядке. Да и времени уже сколько прошло…
Таким образом, у нас на руках оказались два неисправных ТНВД. Решено было попробовать починить хотя бы один. Это тоже весёлая и неординарная история, но об этом как-нибудь в другой раз, и так уже портянка получилась.