Анекдоты и коротыши на 20.09.2016

Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим.


Сидит ворона на суку в клюве сыр.
Лиса её спрашивает:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!
Сыр выпал и лиса убежала.
Ворона думает:
- А если бы сказала ДА, что нибудь изменилось бы?


– На улице похолодало, скоро Новый год. Пора покупать шампанское.
– Сегодня 20 сентября.
– ПОРА. ПОКУПАТЬ. ШАМПАНСКОЕ.


Мужик показывает куму охотничьи трофеи на стенах.
- Еп...а это что за ужас?
- А это мой главный трофей - голова тещи!!
- А хули она улыбается?
- Думала, что фотографирую!


— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем
— Да, давайте


- В смысле за себя нельзя голосовать, а за кого тогда?


Здравствуй Дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Ты подарки нам принёс?
Нет, идите на хуй.


Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.


Для поддержания гармонии в отношениях достаточно всего лишь не иметь никаких шлюх. Или чтоб твоя не знала про каких-то шлюх. Или чтоб ты сдох, сука, со своими шлюхами.


Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?


Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.


Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.


Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !


Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »

Анекдот на разрыв шаблона: Стоят две бабы у колодца, и молчат.

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

Поручик Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает застрявшую там малиновую косточку и удивленно спрашивает своего денщика:
- Послушай, Степан, я ведь давно не ел малины, откуда эта малиновая косточка?
- Очень просто, барин, Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но откуда ж малиновая косточка?
- Дык, Наташа Ростова вчера брала в рот у поручика Вронского.
- Нет, ну причем же все-таки малиновая косточка???
- Да все очень просто, барин, поручик-то Вронский третьего дня отымел в задницу своего денщика, за то что тот сожрал банку малинового варенья...

----Мужик показывает куму охотничьи трофеи на стенах.---

Помню, я маленький совсем, а дядя мой выписывал "Перец" - ну типа ООООчень украинский, аналог "крокодила". И вот он мне объяснял смыл одного не очень толератного аннекдота,
буду по русски, ладно?

Экскурсия в дому зажиточного хохла:

- вот это чучело льева, набито соломой, мы охотились в Африке "з стрыйком" (т.е. дядя по отцовской линии :)
- а вот чучело тигра, набито индийскою травою, мы охотились з вуйком ( дядя по материнской линии:)
- а во чучело бурого сибирского ведмидика....

- тату (папа) А чим набитый ций Ведмидь?
- Вуйком, доню. Вуйком.

Это сообщение отредактировал airpurifier - 20.09.2016 - 12:15

-Папа, а что такое у тебя на стене висит?
-Сабля!
-Чтобля?
-Спибля!

Сука! Дальше "корейца" прочитать не смок

такая же фигня =)

У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пидарасах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пидарасов!


- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

:)

Ну и правильно!
Так как это единственный смешной анекдот....
Ну кроме тех, что в камментах..))))

А ведь и правда.Пора покупать шампанское

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.
***
Привет, я - это ты из будущего, положи мне 200 гривен на этот номер, потом все объясню.
***
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе, если бы однажды он не пришёл трезвый.
***
Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.
***
- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть сейчас - это не предел, да?!

Три утра. Муж поднимается и начинает потихоньку собираться на рыбалку.
Жена сквозь дрёму:
- Может не пойдёшь? Холодно, дождь идёт...
- Нет. Я пойду. С мужиками уже договорился. Спи.
Одевается, выходит на улицу. Холдрыга, аж зуб на зуб не попадает, дождь мелкий, противный, грязь. Дошёл до гаража, продрог, промок, плюнул и пошёл обратно домой.
Приходит, тихонечко раздевается и к жене под тёплое одеяно.
- Холодно?
- Холодно.
- А мой-то, дурак, на рыбалку попёрся...

Это сообщение отредактировал gbhfvblf - 20.09.2016 - 13:14

а меня про тещу порвало

« А почему бы и нет! » подумал Исак
Хаимович и переписал завещание на самого себя.


Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.


Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?


Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.


Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Едет по пустыне богатырь. Третий день без воды. Устал, жарко.
Вдруг видит, впереди оазис: деревца, озеро чистейшее. Вот, думает, сейчас отдохну!
Подходит ближе и видит, что у озера змей Горыныч спит. Встал богатырь и думает: вот сейчас пойду, песок под ногами заскрипит, чудище проснётся и убьёт меня. Надо его убить пока спит!
Хватает меч, подбегает к змею и раз, одну голову долой.
Змей Горыныч подскочил, давай огнём из оставшихся голов богатыря поливать.
Били-бились, устали. Еле ноги оба носят. Сидят друг напротив друга, отдышаться не могут.
- Ты зачем мне голову отрубил? - спрашивает Горыныч.
- Я пить хочу! - отвечает с вызовом богатырь.
- Так вот же озеро! Иди и пей! Х*ли ты до меня-то до*бался?!

Это сообщение отредактировал gbhfvblf - 20.09.2016 - 13:48

Интригуешь?

Дальше то чего?

Это сообщение отредактировал Stajjjer - 20.09.2016 - 13:48

Клавишей промахнулся)

Это как:
— Передайте, пожалуйста, талончик.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Кто передаст, я передаст, да ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Мама, мама, смотри, я 300 рублей нашла!
- Коленки отряхни, идиотка! Я в твоём возрасте меньше пятисот не находила!

Что-то изменить к лучшему любой слюнтяй может! А вот ХУЙ забить, тут решимость нужна, твердость характера!)))

Петь буду сам, бля, один, бля, без ансамбля!

Этот старенький люблю:
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!