Анекдоты и коротыши на 20.09.2016

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (5) 1 [2] 3 4 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
prostigosdi
20.09.2016 - 14:12
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.01.16
Сообщений: 1050
...

Анекдоты и коротыши на 20.09.2016
 
[^]
prostigosdi
20.09.2016 - 14:12
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.01.16
Сообщений: 1050
...

Анекдоты и коротыши на 20.09.2016
 
[^]
prostigosdi
20.09.2016 - 14:12
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.01.16
Сообщений: 1050
...

Анекдоты и коротыши на 20.09.2016
 
[^]
gbhfvblf
20.09.2016 - 14:13
9
Статус: Offline


Чё ты такой серьёзный?

Регистрация: 8.07.16
Сообщений: 2087
Черный юмор можно?

11 сентября. Самолёт. Стюардесса подходит к пассажиру арабской внешности.
- Вам вино, джин, виски?
- Нет, спасибо. Мне через пару минут за штурвал.
 
[^]
Сергун
20.09.2016 - 14:14
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6369
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «о***ебись»…

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор: - Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"! ...

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды"...

Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался… а тут — «Доброе утро»!
— Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
— Хрен знает что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… пошел ты Х%Й!...

- Мне вчера изменила жена.
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.
 
[^]
FILTRUIBAZAR
20.09.2016 - 14:18
-4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 20.08.16
Сообщений: 324
Очень хочу сыру....настоящего...идиотское желание...с сухим вином ...мммм...!
 
[^]
gbhfvblf
20.09.2016 - 14:19
5
Статус: Offline


Чё ты такой серьёзный?

Регистрация: 8.07.16
Сообщений: 2087
Двое выпивают в баре.
- Моя жена - шлюха!
- ???
- Да, понимаешь, еду из командировки, СМСку ей написал - приеду тогда-то. Приезжаю, а она с любовником...
Выпивает.
- А может и не шлюха... Может просто СМСку не прочитала?..
 
[^]
балеринка
20.09.2016 - 14:23
17
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.12.13
Сообщений: 1924
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает. biggrin.gif
 
[^]
pgcd
20.09.2016 - 14:29
32
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.09.13
Сообщений: 518
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный старый очень недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"
 
[^]
балеринка
20.09.2016 - 14:32
24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.12.13
Сообщений: 1924
Премьера в Большом Театре,аншлаг,народу набилось.
Гаснет свет,ничего не происходит,народ начинает суетиться,проходит несколько минут,толпа вообще недоумевает.
Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой,садится и начинает откровенно дрочить.
Народ просто в осадке от происходящего.Одинокий крик из зала:
"Мужик,а спектакль то будет???"
Мужик в панике:
"Бля! Кто здесь???" lol.gif
 
[^]
ShamanIEA
20.09.2016 - 14:33
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.09.11
Сообщений: 1608
Цитата (gbhfvblf @ 20.09.2016 - 14:19)
Двое выпивают в баре.
- Моя жена - шлюха!
- ???
- Да, понимаешь, еду из командировки, СМСку ей написал - приеду тогда-то. Приезжаю, а она с любовником...
Выпивает.
- А может и не шлюха... Может просто СМСку не прочитала?..

Моя подруга мне изменяет!
С чего ты взял?!
Я ей звоню и спрашиваю ты где, а она мне ответила, что с Леной в кино идут.
Ну и?
Ну так Ленка только из моей постели вылезла. cry.gif

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.

Одна блондинка другой:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

Это сообщение отредактировал ShamanIEA - 20.09.2016 - 15:04
 
[^]
Svarti
20.09.2016 - 14:37
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.01.12
Сообщений: 13855
она: — Привет!
он: — Привет...
она: — Я хочу кушать...
он: — )))
она: — А ещё мне холодно...
он: — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.


Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".


Что русскому допинг, то американцу лекарство.


А особый интерес вызывает иксэлэс,
Как он там нам портит дату - с экспонентой, али без?


Раньше друга все называли просто и по-русски - Иваныч.
Поехали они однажды в Испанию, там все во время отдыха его стали называть - Хуаныч


- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!


В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.


-Помнишь сайлент хилл?
-Ну так, примерно...
-Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. Короче, в школе АБСОЛЮТНО также...


Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.


Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.
 
[^]
ASUSTENT
20.09.2016 - 14:37
20
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.01.14
Сообщений: 4319
Приходит мужик к врачу.

-Доктор, у меня на лбу хуй растет!

Доктор глянул - действительно небольшой хуй.

-Знаете, вам нужно в Египет сьездить, посмотреть пирамиды.

Мужик махнул рукой, пошел к другому доктору.

-У меня хуй на лбу растет!

-О, голубчик! Вам срочно нужно ехать в Париж, посмотреть Эйфелеву башню.

Мужик пошел к третьему врачу, профессору.

- Профессор, тут такое дело. У меня хуй на лбу расти начал, а ваши коллеги доктора посылают меня то в Египет то в Париж.
Может вы что толковое посоветуете?

-Да, вы знаете, мои коллеги правы! Вам нужно как можно больше путешествовать.
А то ведь знаете как.. Сейчас хуй растет, потом еще и яйца расти начнут.
Глаза закроют - вообще света белого не увидите!

Это сообщение отредактировал ASUSTENT - 20.09.2016 - 14:44
 
[^]
pavka62
20.09.2016 - 14:38
5
Статус: Offline


ярила

Регистрация: 19.02.11
Сообщений: 241
Цитата (СвамиДоупада @ 20.09.2016 - 14:10)
Петь буду сам, бля, один, бля, без ансамбля!

Выходит пьяный конферансье, объявляет:
-Сейчас перед вами выступит известный сионист пидоров , извиняюсь, пианист Сидоров. Он играет один , без ансамбля!
Эхо из динамиков;
-...сам бля!
Конферансье;
-Сам , бля , один , бля!
 
[^]
балеринка
20.09.2016 - 14:42
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.12.13
Сообщений: 1924
Цитата (балеринка @ 20.09.2016 - 14:23)
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает. biggrin.gif

Креативное решение проблемы...

Магазин аудио-видео-продукции.
Подходит клиент с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе)А то этот сосед-еврей достал , полгода уже ремонт делает,сука... gigi.gif

Это сообщение отредактировал балеринка - 20.09.2016 - 14:42
 
[^]
John3kVolta
20.09.2016 - 14:42
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.04.16
Сообщений: 48
- Повел вчера жену в зоопарк
- И???
- Не взяли(
 
[^]
dchambul
20.09.2016 - 14:49
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 31.12.14
Сообщений: 193
Цитата (sosed4848 @ 20.09.2016 - 11:10)
Поручик Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает застрявшую там малиновую косточку и удивленно спрашивает своего денщика:
- Послушай, Степан, я ведь давно не ел малины, откуда эта малиновая косточка?
- Очень просто, барин, Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но откуда ж малиновая косточка?
- Дык, Наташа Ростова вчера брала в рот у поручика Вронского.
- Нет, ну причем же все-таки малиновая косточка???
- Да все очень просто, барин, поручик-то Вронский третьего дня отымел в задницу своего денщика, за то что тот сожрал банку малинового варенья...

Эвона каак малина размножается lol.gif
 
[^]
kacharava
20.09.2016 - 14:52
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.12.10
Сообщений: 1413
Цитата (AlexDrago @ 20.09.2016 - 12:09)
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

- Ту тикетс ту Даблин?
- Куда, блин?
- Туда, блин!
 
[^]
Кудесница
20.09.2016 - 14:55
22
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 12.08.08
Сообщений: 910
Идёт спектакль. Тишина.
Вдруг в первом ряду мужик подскакивает:
- Врач, есть ли в зале врач?!
Где-то с балкона:
- Я врач, что случилось?
- Коллега, что за хуйню нам показывают? biggrin.gif
 
[^]
балеринка
20.09.2016 - 14:56
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.12.13
Сообщений: 1924
Женщины! Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, поверьте- вы не пожалеете! wub.gif

Это сообщение отредактировал балеринка - 20.09.2016 - 14:57
 
[^]
Mozzila
20.09.2016 - 14:58
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.06.08
Сообщений: 270
- Паша, куда мы идём, вон же магазин!
- Неловко, Серёга, я уже утром там пиво покупал
 
[^]
Шарп777
20.09.2016 - 14:58
13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.01.16
Сообщений: 1211
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
 
[^]
Кудесница
20.09.2016 - 14:59
5
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 12.08.08
Сообщений: 910
Цитата (gbhfvblf @ 20.09.2016 - 13:13)
Цитата (sanik @ 20.09.2016 - 13:01)
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.

Три утра. Муж поднимается и начинает потихоньку собираться на рыбалку.
Жена сквозь дрёму:
- Может не пойдёшь? Холодно, дождь идёт...
- Нет. Я пойду. С мужиками уже договорился. Спи.
Одевается, выходит на улицу. Холдрыга, аж зуб на зуб не попадает, дождь мелкий, противный, грязь. Дошёл до гаража, продрог, промок, плюнул и пошёл обратно домой.
Приходит, тихонечко раздевается и к жене под тёплое одеяно.
- Холодно?
- Холодно.
- А мой-то, дурак, на рыбалку попёрся...

Самого большого леща поймала Лидия Карловна, когда забыла разбудить супруга на рыбалку.
 
[^]
HALONGA
20.09.2016 - 15:02
5
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 24.08.13
Сообщений: 829
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!


Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой спрашивает:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!
Старый:
- Да, правда!
Молодой:
- Ух ты... А расскажи, какие они?!
Старый:
- Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!


Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

 
[^]
KEHOTPOH
20.09.2016 - 15:03
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 5.10.12
Сообщений: 329
-Доктор,выпишите мне пол таблеточки Виагры.
-Да что вы дедушка,зачем вам пол таблетки?
-Дык чтоб на ботинки не писать..
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 45283
0 Пользователей:
Страницы: (5) 1 [2] 3 4 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх