Анекдоты и коротыши на 20.09.2016

Сцуко, открываю главную, а там кореец с холодильником!
Чуть пиво не выронил. Я

В самолёте летят на соседних креслах блондинка и адвокат. Адвокату стало скучно, и он решил развлечься.
-Не желаете ли поиграть в загадки?- спрашивает он блондинку.
- Почему-бы и нет?- отвечает блондинка.
-Я загадываю Вам загадку, если Вы не знаете ответ, Вы платите мне пять баксов, В свою очередь, если я не знаю ответ на Вашу загадку, плачу Вам пятьсот баксов.
- Идёт!
-Два конца, два кольца, посередине гвоздик, что это?- спрашивает адвокат.
Блондинка молча протягивает ему пять баксов.
-Ваша очередь- говорит адвокат.
- Что это- идет в гору на трёх ногах, а спускается на одной?- говорит блондинка.
Адвокат погуглил, позвонил друзьям, спросил соседей- никто не знает разгадку. Пришлось отдать пятьсот баксов.
Через какое-то время он спрашивает блондинку:
- Всё-таки, скажите, что это?
Блондинка молча протягивает ему пять баксов.

давно столько "бородатых" анекдотов не читал...

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Переделаю слегка - Одинокие женщины ходят в спортзал, чтобы потом суметь донести из магазина больше вина и кошачьего корма

мужик на приеме у уролога:
- мда, вам надо прекращать мастурбировать!
- но почему, доктор??
- потому что это мешает мне вас осматривать..

Попали в плен американец, русский и хохол. Им и говорят: мы вас отпустим, но: либо откупитесь бабосами, либо сожрёте пуд соли, либо в жопу трахнем. Америкос обрадовался сунул пачку денег и его отпустили. Русский почесал затылок - денег у него нет, в жопу не даст, придётся жрать соль. И его отпустили. Хохол решил как русский - жрёт соль, а сам кричит: Не можу больше, не можу! Давайте вже трахайте у жопу. Все его уже перетрахали и он кряхтит им: Не можу, деньги ща достану!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Парень во время драки вспомнил чему его учил отец, но умение пить водку не закусывая никак ему не помогло.

Путана с пятидесятилетним стаже, получив первую пенсию, поняла, что таких хуёв она ещё не сосала.

Ну про кошек можно было б и полегче

Голландия. 2025 год. Двор.
- Сынок, иди домой ужинать!
- Да, папа, сейчас приду!
- Я не папа, я мама!
- Да вас 3,14дарасов х*й поймёшь!!!

— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.


- Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется ХУРМА

Купил мужик шляпу,а она ему как раз.

На выпускной пьяные пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Просыпается мужик с бодуна, а жена несёт завтрак в постель и ласково улыбается. Тот ничо не понимает. А жена говорит: ты вчера пришел бухой и назвал меня "карабуча", так я посмотрела словари и узнала, что на хинди это значит "нежный цветок утренней зари". Мужик про себя: "вот нажрался вчера, даже "корова ебучая" не смог выговорить.

Чет вспомнил...

Бар для вампиров. Заходит богатый представитель дракулоподобных:
"Бармен, мне самой свежей человеческой крови!". Ему наливают бокал, он
чинно его выпивает и уходит.
За ним заходит вампир попроще и говорит:"Налейте мне свиной крови,
пожалуйста". Он выпивает свою порцию и уходит.
Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку. Недоуменный бармен
наливает ему горячей воды. Вампир, доставая из кармана использованный
тамапон: "А я чайком побалуюсь"

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!
***
Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет.
***
— Вчера встретил вторую половинку. Всю ночь мерил — не моя!
***
Честный бизнес в России — это разновидность благотворительности.
***
Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".
***
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.
***
— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

- А мне, батюшка, привези чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Чтооо????
- Ладно, пойдём длинным путём. Привези мне, батюшка, цветочек аленький!

Англичанин, француз и русский рассказывают о пьянстве.
Англичанин: надрался как-то виски, просыпаюсь, справа жена, слева любовница и ничего не помню.
Француз: перебрал коньяка, просыпаюсь, справа жена, слева любовница, подо мной тёща и ничего не помню.
Русский: это что, вот я недавно перебрал самогона, просыпаюсь, лежу я на помойке в одних труселях, х@й стоит, на нём сидит ворона и его долбит, а я её даже "кыш" сказать не могу.

А мне вот этот нравится... особенно когда его долго девушкам рассказываешь, они заинтригованы, а в конце такие - ах ты, скотина!!!
Приходит бомж к профессору и говорит:
- профессор так сложилась жизнь, что я великий ученый, у меня много научных трудов, умище ого-го, но я остался за бортом жизни. ни денег, ни жилья... вокруг одни алкаши и бомжи, как мне с ними со своим умищем то? сделайте что нибудь. если операция не удастся вам ничего не будет, меня никто искать не станет.
Профессор почесал репу, думает а и правда... вскрыл бомжу черепушку, отрезал кусочек мозга... операция прошла хорошо, бомж ушел.
Прошел год. Подъезжает бывший бомж к клинике на крутом джипе, отъевшийся, бритый, цепь золотая с палец толщиной... заваливается к профессору:
- Слушайте. ну классная была операция, моя жизнь круто поменялась, у меня теперь все в ажуре... только вокруг одни "быки", ну тяжело мне с ними со своим умищем то... профессор давайте повторим никаких бабок не пожалею!
Профессор подумал, боязно но денег хочется... в общем согласился... вскрыл крутому черепушку отрезал еще кусок мозга. опять операция прошла хорошо, крутой расплатился и уехал.
Прошел еще год. Подъезжает к клинике правительственная иномарка, с кортежем, с охраной. Выходит бывший крутой, холеный в драповом пальто и прямиком к профессору:
- Профессор, я Вам так благодарен! Все просто великолепно! Одно но, я теперь в Гос. Думе ну как тяжело мне там с моим умещем то ,я Вас умоляю давайте повторим, я Вас озолочу, клинику Вам новую построю, нобелевскую премию получите!
Профессор стоит мнется, вроде и денег и клинику новую хочется, мялся, мялся потом говорит:
- Ну вы понимаете....если я Вам еще кусочек мозга отрежу.....у Вас же месячные начнутся!

Это сообщение отредактировал yujin35 - 20.09.2016 - 16:33

Собрание общества алкоголиков:
- Я Дмитрий, я пью каждый день. Я алкоголик.
- Я Коля. Я тоже алкоголик - пью запоями.
- Я - Васёк. Я кенгуру из зоопарка украл.
- Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков.
- А вы думаете я это на трезвую голову натворил?

Горыныч, не жмись, сделай скидочку!

- Тааак, молодой человек, где служить хотите?
- Летчиком хочу!!!
- Ну, голубчик, тут не получится - есть у вас некоторые противопоказания...
- Тогда в ПВО!!!
- А что так резко мнение поменяли?
- Я летать не буду - НИКТО ЛЕТАТЬ НЕ БУДЕТ!!!

да за одно "Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим." уже зелень

Оперный театр.
Мужик соседу справа:
- Это не Вы сказали "Ёб твою мать"?
- Нет.
Соседу слева:
- Это не Вы сказали "Ёб твою мать"?
- Нет!
- Хм! Значит музыка навеяла...

Порвал