Как меня в метро остановили

Было это в начале 2000-х. Я тогда ходил по Москве не как сейчас (распиздяем с рюкзачком и в кедах), а в костюме, галстуке, с портфелем и в длинном пальто. Ну вот шарился я, значит, в этой униформе в городе по каким-то своим делам и вдруг увидел старушку у метро, которая от бедности продавала всякий скарб на разложенной клеенке. Я вообще нищим не подаю никогда принципиально, но к людям, которые свою нищету другим не навязывают, стараюсь помогать.

Подошел я к этой бабушке и хочу купить у нее что-нибудь, а там такой хлам, что он меня даже в ступор ввел - не знаю что выбрать. В итоге выбрал я самое чистое, на мой взгляд, изделие - желтого резинового утенка для ванной, оставил бабушке денежку, засунул этого утенка в портфель и пошел дальше, забыв об этом вообще.

Через пару часов захожу в метро, двигаюсь к эскалатору и тут такой... Ну вы поняли, ога.
- Документики ваши.
А так как прописки московской у меня тогда в паспорте не было, то с собой я его не носил. А носил я с собой красную книжечку. В которой было написано, что я вице-президент федерации рукопашного боя одной нашей республики. Надо сказать, что почему-то она на ментов действовала магически, у них никогда вопросов не возникало. После её прочтения некоторые козыряли даже, возвращали обратно и я шел себе дальше.

Но тут моего удостоверения товарищу в форме показалось недостаточно, и он попросил меня открыть портфель. Ну вы поняли, ога...
С утинной жопки, торчащей в портфеле среди бумаг с документами, охуели мы оба. Но если я быстро пришел в себя, так как владел информацией о том, почему она там оказалась, то мента закоротило слегка. Галстук, пальто, вице-президент, портфель, бумаги, резиновая уточка... Что-то лишнее.
- Это... Что??? - выдавил он из себя, указательным пальцем указывая в желтенькую гузку.
- Уточка, - ответил Капитан Очевидность в моем лице, закрыл портфель и двинулся дальше, оставив мента с потрескивающим и готовым разорваться шаблоном (как робот перед взрывом в Фаллауте). Я ожидал, что он меня окликнет. Но оклика я не услышал. Взрыва, впрочем, не было тоже.

Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень., ибо ни о чём

да уж

Зеленю! Повеселил!

Иди обниму!

Как-то давненько, работая в ментовке, задерживал инструктора по рукопашному бою одного ЧОПа с громким именем, который пьяный отмораживался на детской площадке. Ничего магического, рутина.

СПС!!! Зелени!

Ржал без удержу. И хитман вспомнился.

На комсомольской, красной ветки, есть пес лабродор, наркоту ещет, дежурит каждый день. А так как я уже пару лет именно с этой станции начинаю утро и почти всегда везу на работу то свежий домашний хлеб, то маффины, то просто кексы, он загадочно провожает меня до вагона метро, ни разу, конечно, не остановили, но насмешку в глазах полицейских вижу часто. Вопросов не задают, походу я не один такой там :)

Это сообщение отредактировал MerlinDn - 8.04.2016 - 10:28

Зеленю, тоже почему-то покупаю всякую хрень у таких бабушек
...типа яблочек "своих" или садовых ромашек))
ХЗ как жизнь обернется, может последней фиалкой бушь торговать в переходе

Я раньше по работе ездил с рюкзаком,в котором была мебельная фурнитура всякая,щурупы,саморезы,инструмент разнообразный,в том числе нож и т.н. перо мебельное на 19 для врезки замков.
Иногда останавливали с вопросом о наличии колюще-режущего при себе.
И вопрос ставил меня в тупик,и мой ответ,что всего этого полно,вызывал удивление у представителя милиции.)

Сидели мы как то в Пивной 01 ждали сеанса в цирк на Вернадского, а там был такой аппарат раков ловить за денюжку, ну я по синей лавочке рака и поймал , большого такого, и попросил его с собой забрать положили мне его в пластиковый контейнер живого, при входе собственно в Цирк меня попросили сумочку открыть, сказать что охрана не охуела не могу, на что я сказал что это мой ручной рак зовут Витей и он прогулке

Носите с собой резиновую уточку, она защитит вас от ментов.

Была зима, мы пускали мыльные пузыри.... Ну захотелось нам с моей знакомой посмотреть, застывают они на морозе или нет. В 25 лет основные вопросы мироздания уже решены, а этот как-то вот подзадержался. Проведя несколько экспериментов, мы успокоились, а колба с мыльным раствором перекочевала в карман моего пуховика.

Спустя 2 дня мы с ней пошли на концерт. Питер. "юбилейный", какой-то рок фестиваль, толпа народу, охрана на входе, все как обычно. Естественно про колбу в кармане я забыл напрочь, и в этом же пуховике пошел на "обыск".

- А что это у вас?
- ! А.. о... *бля* #pokerface Пузыри. Мыльные.
На лице мента отразилось... да незнаю я что там отразилось, видимо он тоже задумался о чем-то, но потом сказал - Покажите.
В общем серьезно, я достал эту колбочку, мы ее открыли, я перед ним пустил пару пузырей. Закрыл и с серьезным видом стал ждать пока пустят, мол так и задумано.

я так хохотался

Это сообщение отредактировал sandata43600 - 8.04.2016 - 10:33

Напомнило

Шуба-дуба

Леха бомбит.
Его свободолюбивому характеру тесно в узких кандалах нормированного рабочего дня, душа стремится к непостоянству и отвергает догмы и правила. Так сложилось.
Поэтому бомбит.
С этим разобрались.

Тут нам совершенно необходимо вернуться немного назад и осветить один, казалось бы, малозначимый момент, положивший начало...
Пока не скажу – началу чего. Просто осветить.

У Лехи, от мамы, остались две практически новые шубы, и две пары почти новых зимних сапог. Они занимали место в шкафу, и Леха – добрая душа, решил их кому-нибудь пристроить. Одна знакомая с радостью согласилась забрать все это для своей матери.
Леха упаковал вещи в мешки и положил в багажник. Но заехать и отдать все это, ни как не складывалось.

…Леха возвращался из Люберец, доставив клиента.
Долгая зима все ни как не хотела передавать права весне, и скудно сыпала на грязный асфальт редкие пушистые снежинки. За окном машины было зябко и неприятно. Часы показывали два ночи.
Далеко впереди, под ярким фонарем показалась припаркованная машина ДПС.
Не ощущая за собой какой-либо вины, Леха продолжил движение.
Было понятно, что сейчас остановят. С машинами в два ночи негусто.
Так и случилось. Инспектор остановил и попросил выйти из машины. Леха вылез, с удовольствием потянулся, хрустнул косточкой, и ответил на традиционный вопрос, что подвозил знакомого.
Инспектор поводил чутким носом, но спиртным не пахло. Леха уже приготовился забрать документы, но…

- Откройте, пожалуйста, багажник.

Леха хмыкнул и пошел открывать.
И тут коленка его подогнулась, он вспомнил про проклятые шубы.
- Осторожно, - равнодушно сказал идущий следом инспектор.
Леха открыл багажник.
При виде мешков одна из бровей инспектора удивленно поползла вверх.

- Что там? Разверните, – инспектор потыкал палочкой.

Из развернутого мешка показалась шерсть.
У инспектора вытянулось лицо:
- Это кто?
Чувствуя себя совершенно по-дурацки, Леха честно ответил:
- Шуба.
- Ваша?
- Нет… Да… То есть на старушку…
«Зачем я сказал - на старушку»? - Поразился сам себе Леха.
- Моя женская шуба… - на этом смелом заявлении Леха запнулся, - На старушку. От мамы осталась. Понимаете, тут такое дело… Знакомой везу для мамы. Для её мамы… - запутался окончательно Леха.
- Ваша женская шуба на старушку?... – переспросил инспектор.
- На женщину-старушку, - изобразил какую-то фигуру в воздухе Леха.
Инспектор с интересом посмотрел на его руки. Леха убрал их за спину.
- Ночью везете? – снова уточнил инспектор.
Леха посмотрел на звезды. Инспектор тоже.
- Ну, да… - Леха зачем-то показал пальцем в небо.
- Хм… А там что? – ткнул во второй мешок инспектор.
Леха почувствовал, что краснеет:
- Шуба…
- О! – обрадовался инспектор, - Дайте угадаю! Тоже на женщину-старушку?
- На неё… - не мог не признать Леха.
- На двух женщин-старушек? – на всякий случай уточнил инспектор.
- На одну! – поражаясь тупости, поправил Леха.
- Замечательно! – обрадовался чему-то своему инспектор, - Две шубы это всегда замечательно. Одна, согласитесь - ни туда ни сюда… А вот две совсем другое дело… А тут у нас что?
Инспектор потыкал палочкой в третий мешок.
- Неужели снова шуба?
- Нет… сапоги, - почему-то смутился Леха
- С кого? – грустно спросил инспектор.
- Ни с кого. Мои. Женские. Тоже от мамы остались. Две пары.
- …Надо же, ваши-женские, две пары, какое богатство… – покачал головой инспектор, - Я еще чего-то не знаю?
Леха пожал плечами. Инспектор хмыкнул:
- Вы страшный человек. Вы знаете, я даже не предполагал, что посреди ночи, в голимых Люберцах, у меня состоится такая интересная встреча.

Леха радости не разделял.

Инспектор брезгливо пошевелил мешок, как будто ожидая, что из-под него выпадет старушка.
Из под мешка выпал туристический топорик.

Инспектор с интересом посмотрел на Леху.
- Напомните, ваша фамилия не Раскольников?
Леха нервно хихикнул.
- Понимаете, тут такое дело…
Инспектор устроился поудобнее.
- Это же такая вещь… Которая всегда пригодиться! - «Господи, за что?!» - Ну, вы меня понимаете?...
- Топор? – уточнил инспектор
- Ну, да! Например… Помните, прошел ураган, и повалило деревья? Помните? Вот! Тогда на машину одного моего знакомого упало дерево!
- Ай-яй-яй, - посочувствовал инспектор
- Да! Оно лежит, раскорячилось такое, вмяло там даже что-то! А у знакомого тогда началась форменная истерика, он не знал что делать… - Леха показал руками истерику.
- И вы его зарубили? – уточнил инспектор – Чтобы её прекратить?
- Очень смешно, - надулся Леха, - Нет, все это произошло до нашей с вами встречи, тогда я еще любил людей. Я просто помог ему разрубить дерево.
- На машине? – уточнил инспектор.
- Ну…
- Не проще было распилить?
- У меня не было с собой пилы, - буркнул обиженный Леха, - У него тоже.
- Странно… Глядя на вас, странно… Может быть вы «Зеленый Шершень»?
- Чего? – не понял Леха.
- Носитесь по улицам, восстанавливаете справедливость, перераспределяете материальные ценности среди старушек, Робин Гуд?…
Инспектор посмотрел на Леху.

Гладко выбритый череп, хмурый взгляд из под бровей, перебитый еще в юности нос, мелкая щетина на мощном подбородке…
Просто надежда старушек.

- Ладно, проехали, - махнул рукой лейтенант.
- Можно ехать? – обрадовался Леха.
- Не можно!... Не можно! Пока мы не разберемся в ваших сказках дядюшки Примуса.
Инспектор еще потыкал в чрево багажника.
- А где лопата?
- Какая лопата? – не понял Леха.
- Саперная! Вы такой предусмотрительный человек, у вас с собой теплая одежда и обувь со старушек, топор на случай падения деревьев… У вас обязательно должна быть с собой лопата!
- У меня нет лопаты, - признался Леха.
- Поразительно... – вынырнул из багажника инспектор, - Просто поразительно… И вы при этом совершенно не волнуетесь?
- А чего мне волноваться? Я ни чего не совершал. Я вашу машину еще издали увидел. Вы стоите под самым фонарем. От вас свет отражается, понимаете? От вашей машины, от вашей формы. Вас за триста метров видно. Вы так ни кого не поймаете. Ну, из правонарушителей я имею ввиду. Правонарушитель, он же что?
- Что? – заинтересовался инспектор.
- Ему же с вами совсем даже встречаться не хочется!
- Нет? – удивился инспектор.
- Он, завидя вас-нарядных, в любой проулок – шась, и все!...

- Вы не ощущаете в этом некий сюрреализм? – посмотрел на луну инспектор, - Вы приехали к нам с двумя шубами, с сапогами и топором, чтобы научить нас как правильно организовывать засаду на водителей?
- Я просто сказал, что вас видно издалека… Согласитесь, если бы у меня были какие-нибудь… - Леха покосился на шубы, - какие-нибудь дурные намерения, я бы конечно свернул в проулок и не ехал бы к вам! Это же логично?!
- Согласитесь, что от человека с шубами в багажнике и топором, трудно ожидать логичных поступков в два часа ночи?
- Послушайте, я же объяснил…
Инспектор поднял руку:
- Покажите салон. Продолжайте нас радовать. Не останавливайтесь.
Прошли к салону.

- Тааак… А это что у нас тут…
Инспектор вытянул из-под сиденья бейсбольную биту.
- Понимаете, - зарделся Леха, - тут такое дело…
- Дайте угадаю! – перебил инспектор, - Утомившись от восстановления мировой справедливости в перераспределении шуб между трудящимися, и освобождения граждан от упавших деревьев и сапог, вы любите сыграть в бейсбол? Прямо тут у нас в Люберцах. Эдак запросто. На говеных полях аэрации, да?... Зачем вы приехали в наш патриархальный городок, в два часа ночи, с шубами, топором и битой? В вашем районе закончились состоятельные старушки?...

…Самое удивительно, что Леху, который уже окончательно освоился в роли преступника, вскоре отпустили.
Ага. Просто взяли и в один момент махнули рукой – езжай.

И Леха ехал, смотрел на падающие снежинки и думал – проклятая жизнь, проклятое бомбилово, проклятые шубы, гребаные деревья и сапоги...

А еще он думал, что обязательно нужно будет положить в багажник лопату. А то мало ли что…

(С)Кэп

А прикинь с таким набором задержали

..вот поэтому я в/на метро не езжу.... принципиально..

хорошо что хоть не так его показал

Хорошая история.
Сразу вспомнил. Рассказывал знакомый.
Одиннадцать вечера, звонит тётка. Просит перевезти от себя к дочке некие вещи.
Все живут в одном микрорайоне, а так как машина в гараже и на следующий день ему будет некогда, то решает он решить эту задачу сейчас и пешком.
Накинул на себя какую-то старую куртку и пошел. И когда он уже нёс от тётки вещи ,чемодан и большую сумку, нарывается на патруль. Останавливают, сразу вопросы:
-Откуда? С поезда(вокзал недалеко)?
- Нет.
- Что в сумках?
- Не знаю.
- Документы.
- Нет
- Почему так одет?Куда идёте?.....
Пришлось идти с ними до тётки, доказывать, что ты не верблюд.

сцуко! чуть чай не выплюнул

в 90-х сумка по шву разьехалась.купил тут же клетчатую-челноковскую.останавливали тупо все менты.

Галстук, портфель с оптикой и желтая уточка.

Это сообщение отредактировал AlexKa - 8.04.2016 - 13:25

Похожая ситуация. Приехал я в Москву в командировку.
Время было-как раз гремели теракты.
И тут, звонит коллега. Я, говорит, тоже в Москве! Почему б не встретится, не посидеть за рюмочкой, тем более, что отель его в полукилометре от моего оказался.
Затарившись ноль-седьмой и закуской товарищ быстрым шагом пошел ко мне.
Прождав около часа я забеспокоился, да и выпить хотелось.
Стал названивать - труба не отвечает.
Правду я узнал спустя часа четыре. Ночной звонок. "Я - в отделении."
Местом рождения у него в паспорте был прописан Грозный..

зря смеетесь, знаете как уточкой можно отпиздячить больно